1、
星期四那天晚上，我约了一个朋友去看零点的《海上钢琴师》。回来的时候已经是凌晨两点。
那场电影的人可少，几乎可以说，除了最佳观影区就没有其他什么人了。
进场之前，我一直都在跟那位朋友聊天。但其实我一直都在走神，我在想跟我看同一场电影的都是些什么人。他们因为什么来到这里，为什么会选择这一部电影，为什么是一个人？
而我，原本是打算一个人去的。
因为不知道该找谁，因为不知道如何向他人开口，因为没办法受到太多拒绝。而且时间还那么晚。
但最后我还是尝试了一下，我跟自己说，只此一次，如果没有，那就放弃吧。
只是我没想到，最后真的会有人去。
看电影的时候，我的心思并没有完全放在电影上，我用了一小部分，小心翼翼的观察我周围人的反应。
一起来的同伴、我身旁的男生、我后面的女生，我前面白色头发的短发女生……还有不知什么地方一个压抑着自己情绪的一个啜泣声。
电影即将结束之际，1900最后在船上对max说：“我可以在有限的钢琴键中创造出无限的旋律，但我无法在无限的城市中，无尽的街道间找到属于我的空间。这是个秘密，秘密是不应该被公开的。令我恐惧的不是我所见，而是我所未见。”
然后电影院里的那个啜泣声隐隐被放大了。
看完电影，我才知道为什么那些人会一个人来到这里。
因为有些孤独，是没有人能陪我们去面对的，我们需要一个感同身受的环境释放某些莫名的情绪，然后再重新添上别人无法理解的感受。
我常常听一些人将其称之为矫情。
2、
在敲下这些字之前，我正好关闭最新的一档综艺《仅三天可见》的页面，我只看了先导片。
在先导片里我看见姜思达问袁弘一个问题，“如果真实的你是百分之百，你觉得这个世界了解的你是百分之多少？”
然后有了我今天写这篇推文的契机。
我认真地想了想，如果真实的我是百分之百，那这个世界了解的我是多少呢？可能不到百分之十吧。
有些人也许更少。
这让我想起了一个男生。如果我是百分之十，那他可能才到百分之五。
那是我在大二还没退社团之前给自己部门招的一个男生。话很少，但也不是不说，只是我总觉得他说的不一定真是他所想。
那是一种很奇怪并且及其强烈的直觉，并且至今我仍在坚信自己的直觉。因为这样的直觉，我总是想听那些他没说出来的话。但是这太难了，直到我退社团之前都没有做到。
我总会时不时的想，这是因为他不愿让人知道，还是害怕被别人了解。
这两点是不一样的。“不愿”是无所谓别人是否了解，“害怕”是不敢让别人了解。
而我，大抵是后面一种吧。
我时常无法忍受别人无趣，又害怕别人觉得我无趣，有些话到嘴边都会变成一个“嗯”。
这很像周国平说的那句“在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。”
那天晚上看完电影回来，我原本发了条朋友圈，但是最终我还是把它删除了。
那条朋友圈是：
这个世界上有许多不为人知的故事，它们最后都变成了种子，飘散在某些角落，悄悄的开出了花朵。
图片来源：《海上钢琴师》
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