人际沟通为什么会这么困难，因为在人的认知天性中，从“我”到“你”，间隔着三重大山：偏见，情绪和行为。
真正决定人际关系质量是需要一种能力的：在面对矛盾冲突时，你是否有能力继续维持友谊。
颜色是偏见，灾难是意外，请求要示弱，当不示弱时，对方也会竖起篱笆保护自己。
沟通首先要以情感开头，不能以理性开头，以理性开头就会争对错，每个人都有自己的立场，每个人就都会有自己认为的对错，这样的沟通最后很难达成结果，所以沟通一开始就讲道理是行不通的。如果一直用这样的模式沟通，最后就会上升到权利斗争，因为没有人愿意输。沟通的双方还会很愤怒，因为愤怒就会相互指责，双方都会认为对方有敌意，此时不但沟通走向失败，双方的关系也会受到很大的破坏，双方此时还有个认识，对方无法沟通。双方的关系甚至走向敌对，信任全无。最后的结果是双方没有赢家。
也许很多人困惑，在最初沟通时只是小问题，最后却成了两人之间的战争；为什么我们最开始只是有分歧，最后却变成了冲突；这究竟是怎么一回事，怎么会变成这样，相信很多人心中都有这样的疑问，
化解分歧是需要智慧、自制、恒心、勇气和技巧——总而言之，一名真正的战士所应拥有的品质你都得具备
解释——威胁——人身攻击
所有分歧演变成冲突的过程，都大致相同。而这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。而这都经历了从言语之争到暴力冲突的三个阶段：被拒绝，愤怒，解释。
解释向来都是没用的。它们唯一的作用就是引发别人的反驳。如果你想要别人反驳你，那就率先提出你的论据。这招屡试不爽！解释没法帮你和他人达成共识。相反，越解释情况越糟糕。而分歧中的双方都想向对方解释，于是陷入解释——反驳，再解释——再反驳。当然也有例外的解释，那就是以对方为受益方的解释
威胁向来都是没用的。除非你是想故意引诱对方对你发出威胁。如果你想让别人威胁你，那就率先威胁别人，这招百试百灵！威胁只有在以下两种条件下才会有效：第一，双方实力相差悬殊；第二，争议无关重大事件。这二者缺一不可。威胁会引发恐惧，而恐惧会激起对方的攻击性。
威胁事关生死，事态通常都是在这一环节失去控制的。然而，当我们手里掌握着能够威胁到别人的‘利刃’时，往往很难控制住自己不将其示人。
批评和辱骂没法让你得到你想要的结果。它们只会为你招致对方的批评和辱骂。如果你想让别人骂你，就率先张口骂人
当我们与别人出现了分歧，我们就摆事实讲道理，然后威胁对方，最后辱骂对方。大多数冲突都是经历了这三个步骤演化来的。威胁是个拐点，通常矛盾都是从那时候起开始恶化的。这三步其实都是基于人们根深蒂固的错误观念，即认为武力对抗是问题的解决之道
你要克制住想要反驳、威胁和攻击对方的欲望。如果你成功克制住了这种欲望，你就等同于关上了通往地狱的大门。
胜者元气大伤，败者心存报复。借助武力手段换不来长久的胜利，败者迟早会报复回来的。
当人们面临冲突时，一般的反应是两种选择——逃避和应战，也就是认输投降和武力对抗。我们不知道其实还有第三条路可走。所以，我们或者放弃自己想要的东西，或者期待着用武力手段让对方屈服。若选了第一条路，那么我们将会失去自己原本能够得到的东西；若选了第二条路，双方的斗争会使我们失去更多，而且徒增一个敌人。
为何人们会如此不善于处理争端呢？”“很大一部分原因在于他们总是感情用事。恐惧和愤怒使得他们失去了思考的能力。所以在冲突中，当我们面临他人的解释、威胁和人身攻击时，如何保持冷静和淡定就是我们要面对的功课。在分歧与冲突当中，谁能保持冷静，谁就是最强者。只有这个人能够掌控一切，而冷静是阻止矛盾激化的唯一途径。
一、学会管理自己和情绪
学会控制情绪，而保持冷静’是你要学会的第一个本领。学不会这个，你就永远没办法解决争端。在我们遇到问题时，‘愤怒’是最具破坏力的一种情绪，而你首先要学会的就是抑制住这种情绪。但是抑制愤怒并不代表你不能愤怒，而是既要意识到你的愤怒，同时又要将它控制住。之所以要‘意识到’愤怒，是因为它可以像一个信号一样提醒你‘情况有些不对’，而‘控制住’愤怒，是因为愤怒会让你有‘与人较量’的冲动，进而引发你与他人的‘口角’。”
控制愤怒至少有三种方法：第一种，是最有效的一种，它可以让你的这种情绪瞬间消失，但也是最难学的、需要花最长时间掌握的。
第二种方法是”呼吸“不如第一种见效快：它不会让你的愤怒消失，但可以让这种情绪减弱。不过，这种方法通常能够让你避免做出冲动的行为。它没有那么难学，学会的时间也会短一些。只要我深呼吸一段时间，就能够冷静下来。我呼气比吸气的时间越长，就越容易回归冷静。虽然我还有一丝生气，但是这种情绪已经减弱好多了。
第三种是最容易的，谁都能够学会。忍受痛苦这是一种修行！”但是这种方法最容易让人感到沮丧和痛苦。它不会让愤怒消失，相反，你的情绪不会受任何影响。它只是避免让你将局势恶化。如果你掌握了这种方法，虽然过程会让你觉得沮丧，但它是你成功解决问题的关键一步。当受到人身攻击。“愚蠢、固执、狡诈，这样的人身攻击，我没有反驳。依旧保持安静，一点儿不具有攻击性，对对方的攻击也毫无反应。
“正是您的情绪使您察觉到了危险。那么，您怎么会打算消除这些能拯救您生命的情绪呢？您不觉得这想法很古怪吗？”
像恐惧或愤怒这样的情绪，在警示您的同时也给您面对危险的能量。情绪给您的警示，先去听听，总是好的。听完之后再去判断这些危险是否真的存在。作为能量的情绪并无好坏之分。只是有时他们的爆发来得恰到好处，有时候却不合时宜。锤子还是那个锤子，用法却不同了。您得自己去发现昨天发生了什么事儿。”
有的时候，真实的情况和我们所以为的相去甚远。如果我们只从自己以为的想法出发作决定，那是极度危险的。我们把这种现象叫作‘负向表现错误’。有时候，这种错误会让人付出高昂的代价。”
您的情绪并非根据现实产生，而是源自您自己的想法，换句话说，情绪并不取决于您正在经历什么，而取决于您觉得自己经历了什么。比如在产生分歧的情况下，人们往往会相信一些表象。而这种错觉，会引发愤怒这样的情绪，激发冲突。
第一，当别人不同意我们的看法时，我们就会认为他想跟我们对着干，是不是？”对方其实只是为自己考虑，为了保护自己的利益。第二个错误是：当有人威胁我们时，我们会认为他想让我们害怕，但其实，真正的情况也恰恰相反。”“是威胁者自己在感到恐惧。第三个错误是：如果别人批评或者侮辱我们，我们会觉得他打算伤害我们。如果一个人表现得极具攻击性，是因为他自己正在痛苦当中。当别人表现出轻蔑时，我们总认为这代表他看不起我们，是不是？但实际上那些总表现出鄙夷的人真正看不起的是自己。于是，为了平衡内心的自卑，他们总是试图显得高高在上。”
只需要学以致用，多加练习。每当机会出现，您就用上它们
他明白了，自己方才的愤怒实际上是出于对情况的无知。我的恐惧愤怒并非源自真实的情况，而是源于我对事实的理解。换句话说，就是我以为的事实。在分歧中，我认为人们是在针对我，他们想要让我害怕，想伤害我，然后愤怒就这样产生了。反之，如果我能明白，他并不是在针对我，只是在维护自己的利益，他并没有想让我害怕，只不过是他自己感到恐惧，他并不是打算让我痛苦，只不过是因为他自己正在承受着痛苦，我就没理由感到生气了，甚至，比起针对他，我更愿意倾听安抚他，让他安心。完全不同的情感就会由此诞生：好奇心、同情和同理心。
在与他人出现意见分歧时，纠正自己错误的看法，情绪就会自发地消失。拒绝、争吵、威胁、攻击性，实际上这些情绪都与你毫无关系，全都是对方自己的事情，完全与你无关，如果你能领悟到这一点，你的愤怒就不会产生了。当然，这说起来简单，做起来难。”“我们用一句话总结：别把这看作是针对你的
你对他这种态度的解读引起了你的愤怒。受到愤怒情绪的影响，你很难静下心来好好分析现在的情形。现在重要的是你要回归内心的平静。改变信念是一件很难的事，这可能需要一生的时间来修炼。
可是有时候，尽管你很努力、又很勤奋，还是会被愤怒情绪所左右。这种时候，你可以使用第四种方法，也是最后的一种方法。这种方法不需要从你的愤怒情绪入手，只需要尽快离开冲突现场。闭嘴，然后离开。为了防止你的离开被解读成“拒绝对话”，你可以说类似下面几句话：“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法。我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论。好吗？”然后离开现场，走远一点。距离和时间可以让愤怒平息。如果情况允许，我劝你在离开的这段时间好好善待自己。认真对待这种愤怒，把它当成一个孩童一样善待它、用心照料它，心平气和地问问它：“你这样痛苦的原因是什么？刚刚你周围究竟发生了什么？”一旦你找到了引发你愤怒的根源，然后用安慰自己来取代那种令你痛苦的情绪。你会发现，你的愤怒与他人没有关系，只是因为你联想到了自己过往的经历。别人只是让沉睡在你心中的痛苦经历苏醒了过来。如你所见，这种方法适用于你，也适用于他人：他人的愤怒与你无关，你的愤怒也与他人无关。等待时机成熟，你的心情平复下来，就回到对方身旁，重新开始和对方交流。至于需要多长时间，等到你内心重新冷静下来即可。
二、学会管理他人的情绪
光自己冷静不行，我还得学会安抚别人。我们越是让他人冷静，他人的火气就越大。
我们需要学习缓和其他人情绪的方法。
面对那些感到害怕、悲伤和失落的人，我们通常说别担心，别害怕，别伤心，或者这不要紧。”为了缓和别人的情绪，我们总是反对他们，而这只会让这些情绪更加严重，因为情绪是一种能量，我们越是压制，能量就越活跃。
第一、要注意到自己反对他们的这种倾向性。用‘冷静’‘别害怕，别伤心’来安抚他们……几乎是人们下意识的反应。有时我们不但反对对方，还批评了对方的情感，我们告诉对方，对方本不应该感受到他所感受的。”唱反调和做评判是永远不会有效的，反之，还会加剧冲突。然而这却是每一个试图安抚别人的人下意识去做的事。”
那应该怎么办呢？什么也不做，以不动应万变，这是一种‘无为’的智慧。什么也不做。更准确地讲，不要按照你往常的习惯去行事。换句话说，就是不要‘唱反调’，不要‘做评判’，不管你内心的这种欲望有多么强烈。”因为你什么也不做，就相当于传递出这样一种信息——我不反对您，也不对您做出评判。这相当于一种‘和平宣言’，或者相当于告诉对方‘不与其开战’。
如果你一定想说点什么，或者做点什么，那就是你要说的就是‘对’，或者见机行事，将其替换成‘同意’‘好的’‘很好’‘我懂’。重要的是，要向对方表明你不会攻击他，也不会评判他。”但是有两个条件。第一，你不能把这句‘对’当作一种妥协或者投降，你口中的‘对’应当是一种‘欣然接受’的态度。‘对，我知道您不同意我的看法’，‘对，您之所以生气，自有您的道理’，‘对，我准备好了跟您聊一聊，看看我怎样才能满足您的需求’，对’这个词之所以有这样的效果，并不在于这个词义本身，而在于其背后隐含的态度。你的态度越是开放，你越是容易平复对手的情绪。
态度，是指接受‘他不赞同我’的事实，并且接受他的愤怒，或者更确切地说，是‘欣然接受’。但是要知道，这就意味着我们刚刚说的‘无为’不是真的什么也不做，而是采取了一种特别的应对之策。所以我才会说‘不唱反调，不做评判’。但不管你说的词是什么，态度才是最重要的。”
第二个条件呢？”“是‘真诚’。‘真诚乃制胜法宝’，这句‘对’说得越诚恳，它的威力就越大。如果我们做不到那样真诚呢？”“你尽力就好。尽可能地做到诚恳。只要功夫深，铁杵磨成针。成功几次之后你就会发现，自信和真诚慢慢地就来找你了。
温柔地对他说：“我能理解。”
这次学艺很艰难，我给你设置了不少难关。你需要休息休息，并重新考虑一番。你身心俱疲，这很正常。
不要让自己动怒’和‘不唱反调，不做评判’。你在今后的学艺道路上会有机会用到平复他人情绪这一招的。”
目前我学到了两种用来安抚情绪的方法，首先是平息自己的愤怒，其次是他人的愤怒。在这两种情况中，我要学的偏偏不是要‘做’哪些事，而是要‘不做’哪些事。”
不要让自己动怒，不唱反调、不做评判
三、如何在“分歧”中寻找“共识
我不想改变方向，因为这样可能会让我迷失方向
我们正处于一种争端之中时，您叫某人去做某件事，结果他拒绝了。您垒起了堤坝。是‘解释’的堤坝，您用这些解释使得您与他人之间形成对立。您越是反对他，他拒绝得越坚定。”问问他为什么不同意”您问别人一个问题，就是给别人一个讲话的机会。
当某人拒绝我们做某事的时候，我们的第一反应是向他解释为什么他要接受我们的提议。而一旦他没有选择让步，我们就会继续解释，或者提出更多的论据。我们想通过自己的解释强迫别人接受，而对方却和我们做着同样的事。但其实一个简单的词就可以扭转局面——为什么，一个十分简单但是威力无穷的词语。
一旦知道为什么这一点，我们只需迎合他们，甚至是鼓励他们的做法。我知道不能再和他们反着来，只需静观其变即可。这就是‘不对抗’的魔力，也可以称之为‘以退为进’。何为‘退’？退，就是顺应阻挠我们、困扰我们、反对我们的意见。
通过提问来理解别人的观点，是很重要的一步。正如你看到的那样，有时候它能够解决争议，但多数情况下，光有这一招不足以解决问题。你应当运用一套方法，将其融会贯通。”
当别人拒绝你的某项提议时，你首先需要对其背后的原因表现出兴趣，态度要尽可能诚恳。你可以问‘您为什么不同意呢？’，然后认真倾听他的回答。他的回答就像一座金矿一样，包含很多值得推敲和利用的信息。这就是秘诀。”
当他向我们解释自己拒绝的原因时，他会一条一条地指出在哪些情况下他有可能做出让步。他为我们指明了入口，我们可以从这些入口进入，最终获得他的同意。然后，我们可以结合他所说的原因，提出一个解决办法。有了这些，他才会同我们达成协议，因为他从中看到自己有利可图。
有时候还没等我们张口问，对方就主动把他拒绝的理由告诉你了，但是我们往往不会听。我们只顾着找到对方论据中的漏洞，然后加以攻击。有价值的信息就在那里，而我们却视而不见
我们总是乐于向别人解释为什么他们是错的，但其实我们最应该做的恰恰是表现出对别人观点有兴趣，这也符合我们自己的利益。自私一些——真心实意地表现出对别人的兴趣。你总喜欢说‘因为什么’，而很难开口问‘为什么’。但是如果你想让别人对你产生兴趣的时候，就需要首先表现出对他人的兴趣。
记住这句话：当别人拒绝你时，先问问他拒绝你的理由是什么。
如果我不知道接下来该去哪儿，或许这匹马知道呢？看起来这匹马儿比我更知道我们该去哪儿！”事实上他早有这种感觉，但直到刚刚他都没能想起来。
她懂得不唱反调、不做评判，我得承认这招非常有用。
你是不愿意为一个你不相信的人承担任何一点点风险……是这样吗？他感到一种奇异的满意。他不再说话了，对方倾听了他，而且理解了他。现在他没什么别的可说了。甚至，令他自己也感到惊讶的是，他开始想要知道女子身上到底发生了什么。在获得倾听之后，他甚至有了了解对方的打算。
我拒绝了她的要求，但她并没有发怒，也没有反对或是评价我的态度，反而询问我拒绝的原因。于是我得以自己察觉到了，她的每一个行为都使我更为放松，甚至渐渐变得无法拒绝她的要求。而真正使我想法转变的是，她复述了我刚刚对她讲述的事情。就是在那一瞬间，我真正感觉到了放松。或者说，我的心扉是在那时敞开的……难道是因为这个吗？仅仅询问并且理解对方拒绝的理由并不足够。重要的是让对方理解自己已经明白了。
好吧，那不知道您愿不愿意告诉我，您为什么拒绝呢？”光靠了解对方拒绝的理由是不够的，你还得让他知道你理解他。我们可以用自己的话把他所说的复述一遍，这会使得他改变自己的态度。因为这样对方心门的锁才有可能打开。当人们讲述一件事情的时候，他们希望被理解。只要他们不觉得自己被理解了，就会一直不停地说下去。而当他们知道对方理解了自己，就会主动停下来。这就是一个美丽的悖论：如果你想让别人闭嘴，你得先真正地倾听他。这招百试百灵！
那如果他否认了，说自己刚刚不是这个意思，那该怎么办？那就重新再去询问拒绝的理由。如果对方一直拒绝，那就继续询问，直到他愿意告诉你为止。如果你真的全心聆听了，总能理解对方的处境。偶尔你会发现对方并不想被理解。要么是因为他的理由说不出口，要么他自己也没有意识自己拒绝的理由。要不然就是对方刻意找碴儿，想要激发冲突。
它还可以帮助我们观察对方是什么样的人，好判断有没有可能获得圆满的谈判结果。通常在纷争中，我们首先倾向于怀疑对方，等待对方向我们证明自己心怀善意。而在我们的练习中，我们却反其道而行之。我们先假设对方是善意的，除非有什么证据能证明他们不是。我们先假设他们是因为正当的理由拒绝我们，再怀着诚意努力去理解这些理由，仔仔细细确认自己是否真的完全听懂了。如果在做完这一切之后，我们发现对方并不想被理解，也只需要改变自己的态度就行了。”
就我个人来说，我一般只会尝试三次，如果心情好的话，有可能四次，如果恰巧遇到我愉快得不得了，我就再努力一次。这样还不行的话，我就只好放弃这个方法，使出下策：动武或是直接放弃。我知道自己无法得到双赢的结果，但是至少也清楚知道了对方是怎样一个人，了解了这个方法的极限。这种情况非常罕见，那些拒绝我们的人往往总是有着很正当的理由。
他惊讶地发现，智者不仅复述了他说出来的话，甚至看透了他的言外之意。
四、学习如何“不卑不亢”
刚刚他拒绝放开我的时候，我几乎不恐慌，也不生气。不论如何，我什么都没表现出来。我也没说什么会被他视作质疑或是反对的话。我很想回答您，”他说，“但是至少放开我的脚，好让我能够舒服地坐着说话！”
他详细描述了自己是如何领悟复述的必要性。
我们都以善良而著称，我们喜欢让其他人感到愉快。我们讨厌冲突，很容易就对别人表示赞同。一直以来，我们努力维护和别人的关系。爱和友谊对于我们来说是极为重要的。正因如此，人们都喜欢我们，愿意和我们做朋友。而当分歧发生时，我们擅长控制自己的情绪，也善于平息别人的情绪。我们很自然地就能理解对方的难处，对他们感到好奇。我们一直很自如地使用着复述的艺术。”
最大的问题在于，因为我们总是设身处地从对方的角度考虑，常常太过于理解他们拒绝的原因，以至于赞同他们的做法。仿佛通过这种换位思考，我们变成了对方，也自然而然地去期望他们所期望的。尽管我们很高兴能被大家所喜爱，但我们经常感觉到人们在利用我们的善良。每隔一段时间，我们就会有这种感觉。我们已经数不清有多少次，因为接受了本不想接受的事情，而在不正当协议中受损！这几乎已经成了一种自然而然的事情。我们太过于擅长从别人的角度出发，忘记了自己真正想要什么。而更令人难过的是，尽管人们喜欢我们，但却并不真正尊重我们。因为我们总是在说‘没关系’‘不严重’‘由您决定’。没有人敬畏我们。最终，我们把这些感受都压抑下来，只给别人展示友善的微笑。最糟的是，有的时候，当我们压抑了太久，这些积累已久的不满会一下子爆发。我们开始为了一些鸡毛蒜皮的小事对别人大喊大叫，甚至攻击别人。而周边的人们会为这种不寻常的暴力而震惊。他们就会有一段时间保持低调。“而我们则会为此感到耻辱和歉疚。我们再一次变回温柔友善、善解人意的样子。于是整个循环再次开始了。”
如果要放弃自己的立场，那还不如一开始就直接放弃！
都是那种喜欢决定一切的人。但凡是他们垂涎的，他们都要得到。不论这会对他们与其他人的关系造成怎样的伤害。他们只看结果，不论手段。而他们最擅长的便是使用武力。
他们过激的行为让大家非常害怕他们，都躲着他们。于是他们常常被孤立。而由于他们并不想被孤立，他们对此感到无比愤怒，要求别人喜爱、拥戴他们。这样的强迫使得他们越发被孤立了。“于是，他们常常陷入绝望的情绪中。他们的绝望引发了周围人的同情，人们再一次接近他们，然而同样的恶性循环也再次开始。
前两个步骤是为了帮助人们缓和情绪，理解他人的拒绝并非针对自己，先缓和自己的情绪。接着，不要唱反调或是做评判，试着缓和对方的情绪。第三个步骤则是询问拒绝的理由，打听出对方的需求，好明白如何才能让对方同意。第四个步骤则是复述，让对方自己与他感同身受。到这儿为止，对方会感受到被倾听、被理解，因而保持安静。而他们部落就是在这一步陷入了僵局。为什么呢？因为他们放弃了自己想要的.
你们选择放弃武力，用善解人意的态度与他们交往。然而，你们发现，尽管这可以让你们建立良好的人际关系，却无法让你们得到想要的。你们确信这种友善的态度是正确的，但你们觉得自己还缺少某些能力。你们需要知道如何在理解他人处境的同时不放弃自己想要的东西
起火的时候我就帮助火，而水来了我就站在水这一边。谁在这儿我就帮助谁，我不反对别人！”
我们能在不放弃自己需求的情况下理解别人。并且能把自己的想法在不引起对方愤怒的情况下传达出去。最重要的是，你获得了你想要的，即使不用武力，不对别人卑躬屈膝，我们也有办法获得我们想要的
当我们明白别人想要什么之后，我们很容易陷入两个误区里……第一个是什么呢？就是放弃我们自己想要的。而这些年以来你们正是陷入了这个误区，是吗？”“第二个误区是什么呢？”“再次诉诸武力。用一种破坏对方信任的方式提出我们的要求。”
语言只不过是载体，它所传递的意思才是最重要的。那需要传递给对方的讯息是，在我心中，你的利益和我的同等重要。
在沟通中，‘但是’往往会成为一个不吉利的词。它会将双方引导到对立面，但另一个词就传递了相反的信息：我理解你的立场，也不反对你获得你想要的，我们的处境看似对立，实则可以共存，我接下来要跟你说的与你刚刚告诉我的，并无冲突。这个词就是‘和’，或者其他可以表达两个并列观点的词：‘同时’‘在我看来’‘对我来说’……您回想一下，正是当我使用了这些词的时候，您将我一点一点拉了上来。我用这些词换掉了‘但是’。用‘和’换掉‘但是’的话，你在说出自己需求的同时也不会引起我的敌视！
这个词能够让我找到一个既非直接放弃也无须动武的立场！这正是所谓的不卑不亢！这是一种微妙的平衡，一种真正强大的力量！
不让我感觉到敌意并不意味着我就按照你的愿望做事。到底怎么才能让两个起初对立的观点互补呢？
五、学习如何实现双赢
鉴于您照着我说的做了，那我也要照着您说的做。也就是说，当您服从我的时候，
您为什么不惜一切想要命令别人呢？“因为我想获得我想要的一切。我受不了被拒绝。听到别人说‘不’我就气得不行。无论何时何地，别人都得立刻听我的话！”“当我生气的时候，我就会变得非常非常坏！这会给别人造成麻烦，也会给我自己带来麻烦。对我的健康也很不利。”
当我们用命令的态度要求他人时，我们并不能总是得到自己想要的，用命令向他人提要求是在索取，他人就会想办法逃离你。
在不放弃自己立场、也不让谈判陷入僵局的情况下理解对方。这个叫作‘不卑不亢’
我们花时间让两种看起来冲突的利益并排摆在一起。不让其中一方的利益损害另外一方的。并列的艺术有两种好处。首先，他可以确认双方的需求，而不导致冲突。其次，他创造了必要的条件，使得一个使双方都可以满意的解决方法有机会出现。
虽然有些时候妥协可能是唯一的解决方式。毕竟，能为彼此考虑各退一步，还是比任由冲突发生引发一系列严重的后果好太多了。如果只看结果，妥协兴许并不是那么让人满意，但它对于维持关系也是有好处的。多一个朋友总好过多一个敌人！多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。”
奥姆不仅没有反抗，反而顺势而行，还没等那人在他背上用力，奥姆就快他一步先跪了下来。结果身后那人由于失去了重心，一下子扑倒在了奥姆面前。那人正是矮个子判官。他摔了个大马趴，他不仅吓了一跳，疼得嘴里也哼哼唧唧。“哦，抱歉！”奥姆说道，语气里尽力显得真诚。这句话说得可不容易呢，因为他内心其实已经乐开了花。“这不就是‘借力打力’吗？”奥姆突然醒悟道，“我刚刚竟然不经意地使用了‘借力打力’这一招。简直不可思议！
那人看起来对自己高人一等的位子非常满意
他首先想到的是应该否认对自己的指控。但是心里却有一个声音对自己说‘这不是一个好方法’，因为这样好像是要公然与对方对抗。
他本想大喊：“你也是凶手，凶手的儿子！嗜血狂魔！一切都是你的错！你当初就应该让我们过河取水！”但是凭借着惊人的意志力，他把这些话咽了回去，一言未发
奥姆将自己的注意力从国王身上转移到了自己的呼吸上。他努力调整着自己的呼吸，意识到自己身上已经出现了“恐惧”和“愤怒”两种情绪。他对自己说道：“你们好，我的恐惧和我的愤怒，我看到你们了
你现在是不是被‘错觉’俘虏了。你以为他是想通过咒骂来折磨你吗？其实是他自己内心痛不欲生。他有多痛苦，就有多愤怒！此刻，奥姆的情绪发生了翻天覆地的变化，产生了理解和怜悯的情绪。
我知道您忍了很久，如果换作是我，我也会一报血海深仇。”他的言语里没有透露出一丝的挑衅或者戏谑，只是陈述了一件客观事实。
你只管做您认为正确、可行、对您的百姓有利的事就好了
他抬起头，看着国王，对他说道：“我们怎样做才能避免侵犯贵国的领土完整？才能让您的人民继续在这里繁衍生息？才能保证我们两国都能永远拥有充足的水源？我不知道答案。或许您能想出一个办法来呢？”
在面临重大的分歧时，犯下了大多数人都会犯的错误。他们的感性战胜了理性。
如果放你一条生路，我们便会收获一个盟友，而非仇敌。在这个动荡不安的时期，盟友才是无价之宝
必要前提：记住“武力对抗”会适得其反。在整个与人交流的过程中，都要避免陷入解释、威胁和人身攻击的怪圈当中。
第一步：平复自己的情绪
当我们感觉内心出现了想要攻击对方的冲动时，我们需要尽力抑制住它
·纠正对事实的误判；
·通过深呼吸来分散注意力；·
或只需收住自己想要伸出的拳头；
·或其他任何一种可能奏效的方法
第二步：平复他人的情绪
如果对方不冷静呢，你又该怎么做？答案是“什么也不要做”，或者说“几乎什么也不要做”。此时你应该遵循“不唱反调，不做评判”的原则。具体如何做到这一点呢？你可以用“同意”“好的”“是的”“没错”等来回复对方。
这些字眼可以向对方传达这样一种信息：“你这样说以及你选择以这样的方式说，自然有你的道理。我愿意与你探讨这个问题。”这样做你会收获到惊人的效果：对方的情绪起初会有些波动，但随后便会逐渐稳定，直到最后慢慢平复。
第三步：试着理解他人而非让他人被理解
最简单的方法就是“向对方提问题”。最有效的问题就是：“你为什么不同意我的观点呢？”之后便要倾听他的回答，并试着站在他们的角度看问题，甚至是设身处地地为他人的利益着想。努力去理解和接受别人的观点，而非将自己的观点强加于人。这时候你多一些对别人的“私心”：让自己多为对方的利益考虑！
第四步：通过复述别人的话来让对方明白“你已经理解了对方的观点”
如果你想让别人倾听你的观点，你需要先让对方发言。然后再用自己的话将你所理解的对方的观点讲一遍。之后问对方“我说得对吗？复述有两个好处：第一，你可以检验一下自己是否真的理解了对方的观点；第二，让你的对话者知道自己被人理解了，进而打消继续争论的念头。
第五步：使用表并列的词汇提出自己的观点，而非将双反观点对立
你可以运用以下这些字眼，比如：就我而言、对我来说、与此同时、从我的角度出发……而不要用极其生硬的“没错，但是……”。然后等到双方都明确了对方的观点之后，问问你自己“如何才能让对方的诉求得到满足，同时又能达到自己的目的呢？”。如此一来，你就可以发挥两个人的聪明才智，来寻求解决方案。
第六步：提出解决方案采用可能的双赢方案。
如果我们自己找不到可行的方案，试着问问别人有没有好主意吧。然后我们可以一起针对其进行讨论。
如果找不到任何双赢的方法，我们可以采用妥协折中的方式解决问题。人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作的关系。
如果连折中的方案也不存在呢？这种情况非常罕见，但并非绝不可能发生。此时，可以与对方协商，再花点时间一起探讨可能的出路。尽管最终不一定能找到解决方案，但至少维持了良好的关系。而这种良性关系对于未来协作的达成至关重要。
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