我自从上了大学之后，总会时不时在空闲时间浏览各种订阅文章和公众号。有不少公众号都会有讨论的话题，大多数都挺有趣味的，一开始我只是看看人家发表的，不知道从什么时候开始萌生了表达自己的想法。
一开始只是只是在心里腹诽一下，吐槽吐槽。但是越来越发现自己有些观点需要表达，后来终于鼓起勇气，参与了第一个话题。
生活中有哪些很失落很不开心的瞬间？这个是我参与的第一个话题。我那时很认真的这样回复：
突然发现原来你也不是那么爱我，可搞笑的是自己全身心投入。
挂科，知道的瞬间肯定不开心。
知道奖学金给了一个什么都没自己好的同学，觉得赤裸裸的被潜规则了。
哎呀，生活中这些小小的不开心如意事十之八九，我们难到不应该长记剩下的一二吗？
多记生活中的“小确幸”，善于忘记“小不兴”，幸福才会加倍嘛。
当我看到人家插科打诨的内容时，觉得自己似乎很保守，像上个世纪六七十年代的村姑一样，观点保守而又带着点天真，但是也许就是这些许的天真乐观打动了后台的审阅人员，我的看法居然入选了。
我与话题的大学生活
后来不用多说，我大受鼓舞，看到感兴趣的话题，想发表自己的观点时，都会表达出来，从此一发不可收拾，这一个小习惯贯穿了我大学三年的时光。
在这过程中，我也渐渐的有了一些属于自己的理解，也看懂了一些自己以前拒绝去了解的事情。
有那么一个话题：你怎么看待父母催你早结婚的？关于这个话题，我一看，哈！和我家的教育理念完全不搭边儿的，我想也不想，就要滑倒最底部留言：不理解啊不理解！，滑下来看到好多人参与了。我出于好奇先看看别人的观点，其他的不大记得了，我记得有个人留言到“我今年春节回家也被逼去相亲了，去之前，我妈怕我整出幺蛾子，就语重心长的对我说：爸妈知道你不想那么早结婚也反感相亲，我们只是想趁着我们还不算太老，还能多干点儿时，多帮你一点是一点儿，不想成为你的拖累，这生活啊，太难了！”
我突然发现，好像看懂点什么了，好像什么都不知道。
我与话题的大学生活
我后来没有参与这个话题，而是就这个话题，把很多人的看法浏览了一遍又一遍。看到那一句“我们只是不想成为你的拖累而已，我们还有用！”看到了好多遍好多遍。最后我似懂非懂，可是我还是发现自己对于早些结婚生孩子这一事件，持着否定的态度。毕竟，我可以理解，但还是无法接受啊。
后来还遇到有些话题很深沉，自己也无法参与讨论，但还是会去看看别人的看法和观点。时间久了，渐渐的发现自己说话似乎越来越犀利，嘴巴也越来越毒，而且逗比的本性也开始渐渐的流露。
我说这话是有根据的，比如说有一个话题：你介意你的对象和你贫富差距大吗？我是这样说的：
经济上的贫富差距不是差距，心灵上的贫富差距才是难以逾越的鸿沟。简而言之，三观相合最重要！别买条裙子看场电影，脸色比吃屎还难看。
语言有些粗俗，有些口语话。因为我的观点一直都是：人生那么短暂，余生要和有趣的人在一起。当然那么文艺范的话到我嘴里就成这样了。
还有一个挺有趣的话题，但是被我玩坏了的感觉。你喜欢的人很难撩是一种什么样的感觉？
那天刚刚好是妇女节，我们班的男生问我，昨晚有没有和男朋友出去玩？我觉得很奇怪，我问了一下，为啥？他很淡定的说：难道你不想两天都过节吗？
导致我看到话题时，脑子一抽就回复了这样的内容：女生节的昨晚就该直接约出来扑倒、搞定，今天还可以继续过妇女节，这有啥难撩的？
入选后朋友看到了，提醒我，我才知道自己说了啥，我想那时候的我，内心是拒绝的。只是后来觉得撤回了也没有什么意思了，毕竟话题每天都有更新，热度很快就会过去了。
有些自己以前觉得奇葩的想法也开始有了了解，可是我也发现了自己的固执，我也开始把“我可以理解，但是我还是无法接受。”这句话说的越来越多，也不知这种现象好不好，到底是我有原则，还是因为我的知识面够广，但是缺乏深度引起的。我在想，即将离开象牙塔的生活，我不知道以后的自己还能不能那么天真，不喜欢的直接拒绝，而不是委屈求全。
我与话题的大学生活
还是喜欢发表自己的观点看法，即使很片面，但同时我也很喜欢去品味别人的论点和看法，以为岁月的流淌能让我的看法更加成熟。
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