或是天性反骨，我血液里总是流淌着叛逆的因子——对于那些被反复强调的陈规成说，我总渴望去颠覆，渴望另辟蹊径。这里不是想言明自己多么与众不同，事实上我清楚明白自己的不同是有多滑稽的，在一些人看来，更像是一个傻瓜或一个笑话。
就像我那总是恼我这块废铁迟迟不成钢的母亲大人所说：“你何必和自己过不去，和我们过不去。你是不是想彰显自己有多特别？为什么不体谅我们的心，一点点都不愿意去尝试呢？（此处指她认为的光明大道，事实上我也知道，那条路很亮，一点不黑。）别人是不愿吃亏，你是找亏吃还乐在其中，这究竟是遗传了谁呢？”
没错的，似乎在外人看来就是如此。《红楼梦》讲宝玉：“置于万万人之中，其聪俊灵秀之气则在万万人之上，其乖僻邪谬、不近人情之态，又在千万人之下。”是否聪俊灵秀且不论，看到“乖僻邪谬、不近人情”，恍觉真真是自己的绝佳写照。唉。
真是苦了含辛茹苦的母亲大人。明知山有虎，偏向虎山行，我就是想要那看似不对的“因”结出正确的“果”来。约莫这些年也是把她气得不轻的，虽然相处时日并不是特别多。然而事实是：那时并不懂事的我，还自以为是地认为自己相当早熟，或者讲，是早慧。
比如中学第一年，还在念书走读时，我积极踊跃地承包了几乎每晚的洗碗大业。我还颇得意：“妈，你看今晚我帮你洗碗哦。”
不同情况下母亲的反应不同。
伤心时：“真是妈妈的贴心小棉袄，女儿没白养活。”（唉唉唉，新一轮催泪大戏要开始了又。）
正常时：“啊，好啊……”（普通得很，也不夸夸我。）
抽风时：“这话说的——'帮我'？好像该我洗碗似的，你们俩（指父亲）都一样脾性……”（戳中要害无话可说，只得安安静静地哄她。）
偶尔也会蹦出“你安心读书就好，成绩再好一点，家长里短不要操心”诸如此类的字眼来。那时候小小的我并不懂事，还会想：呵，成绩成绩就知道成绩。
现在想来，那时候对于家庭深重的无能为力，对于父母间惯性的相处模式，不擅沟通也无法插手，彼此亲近却又就像隔着楚河汉界，母亲十年如一日的隐忍和好，更令我感觉自己就是个废人。除了尽量保持在他们看来永远不满意的成绩，我不知道还可以做点什么。尽管从小到大，我一直都是那传言中被邻居们夸赞羡慕着的“别人家的小孩”。
小时候也读各种爱情小说和杂志报纸上的爱情故事，看武侠片连续剧，外加长期对各个家庭夫妻关系的深入观察，初中时候就自以为成熟地悟出了一系列关于爱情的道理，或是谬论。如果要详说，也能打印出厚厚一叠A4纸来。可惜，多是悲观，于是有了众多不切实际的幻想，一个个男孩像美丽的幻象途径我的世界，我深深渴望被天使拯救，但实质则是，真正属于我的天使从未出现过。
青春期暗流汹涌，孤独沉默。可对于爱情，自以为知之甚多的我，却一直做着那个冷静客观的旁观者。看着身边的人分分合合，信誓旦旦地相爱又痛苦地分开，我不是没有感觉的，只是那个我，被自己深深束缚着。
自小也对金庸笔下受众男性普遍喜爱的小昭打心底地讨厌，只因她的奴性，同时也认为这样的女子，普天下是没几个男子真正配得上她的爱的。也会想：要是我是男性，娶了赵敏那样的女子，该是莫大的福气。
对于母亲，现在想来，一直都有怜悯的成分在其中的。托尔斯泰爷爷讲过类似于“幸福的家庭都有相似之处，不幸的家庭有各自的不幸”的话，但我感觉不深重，什么是不幸，什么是幸福，我没有特别的定义。只晓得，我有个好母亲，她让我心疼，尽管她根本无法理解我，我也是爱她的。只是到了后来，那种感受一再升华，经历内心反复的痛苦挣扎，对她的怜惜成分中更加入了一些愤怒。
外公在我出生时便过世了。曾听闻外公钟爱读书，念书时成绩优异，顺利考取功名，也常劝勉三个孩子多读书。可作为三兄妹中唯一的女孩，母亲一直就不爱读书（此处指真正有营养的书）。我一直相信，精神世界的富足是可以抵抗现实的困顿的，然而，母亲没有这样的精神世界可寄托，这也让我一度想到《乱世佳人》里的斯嘉丽，铿锵的玫瑰花，没有防风罩也没有小王子。可是在我心里她一直因为坚强而最是美丽。
我不爱劝人读书，对我而言，读书是乐趣，是私事，就像古时闺房之乐，其趣不足为外人所道。正如做任何事情都要乐在其中，倘是不喜读书，还是不读为妙。可我劝过母亲多读书，少看韩剧，因为就是很想劝她。对此我时常有身份反串感，但母亲乐此不疲，后来的结果是我跟着母亲看完了《大宅门》、《大长今》、《帝女花》等一系列电视剧。
由于家教甚严，我是不被允许私自看偶像剧的。初中时候看老版《西游记》，看到女儿国国王"色诱”唐僧小鲜肉的镜头：“御弟哥哥~~”，家人从旁走过，坐下来。我慌忙转台。
“你转台干嘛？”
“……”
还记得偶像剧启蒙史的开篇，是不老萌爸林志颖和某韩国女星领衔主演的《放羊的星星》，初二开始偷偷和某朋友放学间隙，跑去她家看。每天两集，有重播，于是每晚看完后满足地奔回学校继续上晚修。尽管后来和此朋友断交了，真是个悲伤的结局，当时一个人哭到不行也拒绝和解。可惜现在想来已全无感觉，真是愈发没心。
后直升高中后和兔子妞对床，大聊各种电视剧亲热镜头和戏外八卦，才知被家人察觉后各自的反应竟是如此如出一辙，同样喜爱电视剧里各种风华绝代的女子，对于气质温润如玉的男子更是无力抵抗，譬如霍建华，真是爱死了他在仙三里的饰角徐长卿。尽管后来，我转型了，痴迷上让·雷诺导演的《Leon》里的里昂大叔。
也正是高中时候，母亲正式去的外地工作。尽管路途并不遥远，只是地图上短短几厘米的直线距离，可山长水阔，蔓草零露……好吧其实是月假短，要相见并不易，加上长大后但凡出门远行，爷爷奶奶都想要留住我，这样的依恋和羁绊总是让我难能取舍。也自此知道，此生若想和爱的人一直陪伴着，完全是奢望。
事实上我清楚明白地晓得她的不易，才想到要去踏踏实实地做些什么。尽管我是个懒人，懒到没有人照顾的话，自己也就邋遢随意，现在有个美丽的词叫“极简”，但我的“极简”完全是出于一身懒骨。母亲是最明白的，一开始会苛责我，后来发觉长大后这块废铁自身也没有发展成可造之材的趋势和动力，也就不了了之了。
但也明白清楚地晓得，在真正面临重大人生抉择的时候，我就像一头倔犟的驴，抱着“不撞南墙不回头”的决心，是容不得身边人插手太多的。母亲也明白，只是这样的明白未尝又不是有太多的悲哀呢。我那么自以为是和骄傲，对于那些众人趋之若鹜的路那么不屑，在她看来，务必是要付出代价，务必是要吃苦的。
母亲不信我，事实上，我自己也没有多大自信。所以人前也怯怯，隐瞒了所有的棱角和秘密。即便是被问起，也耻于谈论自己，深深懂得了自己有多怪异——这怪异带来的骄傲，只存在于自己心里。我知道，在多半人看来，是个笑话。
故不足为外人道。
这样的特立独行，反反复复气过深爱着我的母亲，内心却清楚地知道：母亲有的只是千千万万家庭中，为人父母的一颗普遍的心，尽管这样的教育方式在我看来未免太不科学。但倔脾气的我做过的那些决定，把母亲气得流泪不止的场景反复浮现在脑海——不是问心无愧的，容易受制于情感是我的软肋。
尤其是在这样的时日，心里不是没有愧疚的。
我只知道，基本上，我没有对不起过自己。偶尔也会用“人皆自私”来抵挡过内心的不安，我渴望温暖的家庭以及全然的爱与接纳，却又惮惧于被冠以爱之名、实则却是捆绑控制的枷锁。
爱不该那么沉重，我想。那就不是爱该有的样子了。
尽管如此，还是渴望爱的。也曾信誓旦旦说：Love is my destiny .
——爱是我惟一不变的信仰。只是后来长大后才发现，全然坦诚的爱教人心疼，失望之余也不免怀疑，爱情既然并非纯粹的爱，还是否该持有？对于爱情，我懂了那么多的道理，可似乎也无法自救。譬如：就算深爱一个人，也不能容许彼此都委身于一段并不美丽的关系里；再譬如：“爱是不分别，不怨憎，不自私。”真正懂得后才也明白生而为人，是有诸多无解之解。
太多太多路，不是不愿意去走，而是爱之切，拒之深。
或许行过那些并非最爱的路，再去走上那条最爱的路，才不至于很后悔遗憾，而我不容许这样的遗憾。正如前人所言：必出世者，方能入世，不则世缘易堕。 必入世者，方能出世，不则空趣难持。
无穷的远方，众多的人们，都和我有关。树林幽邃美丽，夜色那么好，为什么不要沉睡呢。
我想沉沉睡去，可那沉睡的时刻，迟迟没来。
你看，本质上我是多么自私呀。我的文字里写了太多的自己，太多未解的情怀，太多相识的陌生人。却不愿多把温情的笔墨放在爱我的母亲上。然而母亲不是我，她是个有朴素生活智慧的女性，是深深扎根在苦难的大地上的玫瑰花。从小，她就常常和我说：理想不能当饭吃。可我，连理想都不愿和她多谈，我嫌她不理解，嫌她用她的希望投射在我的身上。
现在，时常涌上心头的句子不是“生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。”
而是：“生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且。”
高中时期深深沉浸在自我世界里，不太惦记起家人的存在，也时常疏忽问候。
后念大学后，间歇性地送礼物。回家后看到寄去的便利贴被贴在一室白墙上，不是没有喜悦的。
……
人心总是不知足的。而我也不能免俗，从小到大，我都执着于缺失。深深的缺失感时常包围着我。至此我很难深入去感受真正的爱，世界满满都是幻象，而我则像希腊神话故事里那朵悲伤自艾的水仙花。
可是母亲，人终究都是要渐渐一个人的。你明白吗？可这样，我依旧希望带着爱走。
写这些只是想说，自己有多蠢，而不是有多特别。
吾心安处是故乡。只是母亲，我曾经有多希望，你是我的那个故乡。后来才明白，故乡在自己心里，其实本质上是与他人无关的。
噢，我想永远骄傲，永远愚蠢呢。母亲，你准许我吗？你不同意的，我知道。
可我想，或许等到我能真正照顾你那天，你会明白的。可是如果不能呢。你会嫌弃我吗？
那跳了一夏天舞的蛐蛐，秋冬季因为没有储备余粮而饿死了。从前我总是戏言：“如果我死去，请把我葬在高高的山岗，请在我的坟头插上一朵紫罗兰。”我知道你是不愿的，你也无法理解离别之乐。是，离别是快乐的。那里另有一番美丽天地，悲伤只是源于无法再一同陪伴走过陌陌风尘。
记得我是快乐的，就好了。
母亲，你也要快乐。
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