现在每每回想过往的岁月，都会感慨一句:幸好，没有变成自己讨厌的样子。
我从来都不是一个长得漂亮的女孩儿，而且还有点儿婴儿肥。我总是认为我的人生很不幸，因为在我短短十几年的人生里，我就经历了很多很多别人或许一辈子都不会经历的事儿。你或许会说，这样不是很好吗？有很多回忆。而我说，如果可以选择的话，我绝对不会选择这样的人生。
别人说，生活会给你很多糖果，总会有一颗是甜的。而我说，在我前十几年的人生中，我所尝到的糖果都是苦的，而且是很苦的那种。
我从小就是一个缺爱的人，而且还缺少了人生中最重要的爱----父爱和母爱。在我刚出生还不到一个月的时候，我妈就带着我离开了我爸家，回到了外婆家。原因是我爷爷、奶奶重男轻女，一听我是一个女孩儿就要把我送人。我妈那个时候，年轻气盛，哪里听得了这样的话，于是，一气之下就带着我回了老家。从此以后，我就再也没有见过我爸爸，直到我七岁的时候，他们在这期间也没有离婚。后来，有人说，我爸其实中途来看过我一次，但我确实对这一点儿印象都没有，可能是我本来就不想要记得吧。当然，你们可能会说，你虽然没有父爱但你有母爱啊。确实，我也觉得我应该是要有母爱的，可是现实总不会如你想象的那样。我妈没有一份稳定的工作，但因为要养活我，所以不得不把我留在外婆家出去打工挣钱，那也是在我很小的时候。从小，我的世界里就只有外婆、外公，我们三个人生活在一起，好像从一开始就是这样了，而我也渐渐的习惯了没有爸爸、妈妈的生活。他们错过了，我生命中很多重要的时刻，比如，第一次学会说话、第一次学会走路……或许是我的生命中缺少这两个人的原因吧，我从小就不怎么会叫妈妈，而爸爸更是从来都没有叫过。以至于后来，乃至现在，这两个字对我来说都很难叫出口。
后来，七岁的时候，我妈带着我去找我爸，也是在那一年，他们终于离婚了。离婚的原因在这里就不赘述了，因为真的很多，总之，最后我跟了我妈，当然还是跟着她一起回了外婆家。
再然后，由于舅舅到了结婚的年纪，我和我妈一直住在娘家也不好，别人会说闲话。于是，就经过别人的介绍认识了现在的这个“爸爸”。但是，我从未叫过他“爸爸”，因为他的所作所为让我觉得他根本就不配做一个父亲，所以我讨厌他，甚至是恨他，对，就是“恨”。
他，没有工作，而且吃烟、喝酒、赌博什么都干，还很懒，也没有责任心，脾气还很不好。真不知道，我妈到底是怎么想的。后来的事儿，你也应该可以想到了，他们常常因为一些小事儿而争吵，甚至大打出手。我妈再怎么说，毕竟是个女人，所以每次都会受伤。虽然说，我和我妈的感情不是特别深，但我也还是会很心疼啊，但却无能为力。而且，她还总是会说怎么这么不懂事儿，无论他们再怎么吵都是他们大人之间的事儿。可是她不知道的是我对于那个人是没有一丢丢感情的，但她却是我亲生母亲，我怎么可能不生气呢？
关于他们之间的吵闹，我印象最深的有两次。每次都是我放学回去后发现，所以以至于后来我在上课的时候老是会担惊受怕的想着家里的事儿。每次我的耳朵发烫，家里就一定会出事儿，可能就是某种直觉吧！所以我很害怕耳朵发热，这个习惯也一直保留到了现在。一次，是在读六年级的时候，我放学回家，发现她躺在床上，旁边放着一个空的农药的瓶子，然后她跟我说她喝了农药，我当时就蒙了。我从屋子里奔出来看到他，跟他说，但他却一脸无所谓的样子。然后，我又跑到隔壁去请求邻居帮忙打120。然后，看着她被抬上急救车拉走。天知道，我当时是有多绝望，那个7时候我弟弟才2岁左右，我当时就想问一问她，她在自杀的时候到底有没有想过我们两。这件事也变成了一个疙瘩就在了我的心中。还有一次也是我放学回去，发现她躺在床上不能动了，因为他们又打架了，她的腿好像被打坏了，那次她在床上躺了三个月，终于最后是站起来了，但也留下了病根。所以，我对他的“恨”是时间无法淡化的。
幸好，没有变成自己讨厌的样子
当然我也怨过她，怨她给了我这样一个家，给了我这样一个生活。但是我有时候也会想，她是否也会怨过我呢？
所幸，现在我上大学了，去了离家很远的地方，一年在家呆的时间也不多，所以很多事儿我也都不知道，也就不会去难受。
我目前能做的，可以做的也就只有努力学习了，那个时候我是真的特别想逃离那个家，我宁愿自己一个人。于是，我很努力的学习，把对他的“恨”都转化为学习的动力，终于考上了离家较远的市重点高中，离开了那个地方。然后，又去了更远的大学。
现在，他们的年纪都大了，家里也清净了许多，但是，我心里的伤是一辈子也无法抹平的，不管我想不想它就在那儿。
我很庆幸的是，尽管生活给了我这么多磨难，我也只是有一点内向，不太善于与人交流，其他的都挺好。即使我没有长成我想要的样子，但我也没有变成我讨厌的样子。毕竟我的人生还是要为自己而活一次的。
幸好，没有变成自己讨厌的样子
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