刚刚吃过午饭，运动完毕，拿起手机开始日更日记。平时这个点我都是看书的，或者闭上眼睛休息一会。此刻很后悔，一上午的时间真不该和她们去争执，有意思吗？道不同，不相为谋，想法不一样，和她们抬什么杠呢？有这个空还不如多抽空读一读书涨点见识，心情愉快呢？以后再郁闷的时候读读道德经也是挺好的。以前买的道德经那本书还没有好好看过呢？碎片时间都交给手机了。
昨晚写日记还在自责，天天看明星八卦时间都浪费掉了，可是今天早上还是控制不住自己，又看了。有时候想想，作为一个现代的人不了解当今社会的情况，我真的不喜欢看新闻，家里的电视机都好长时间没有打开过了。我看书还是比较喜欢身心灵修养方面的书，这些年来，买的书几乎都是这类的书。其实把自己的时间控制好，多听点这样的新闻也是好的，毕竟我们能从中获得什么。
我什么时候才能把生活过得没有那么拧吧呢？刚刚又是和老公的一顿争吵。他说我卖东西卖的低三下气。真是太伤自尊心了。看看现在的生意，半死不活的，我真不想再干下去了，出去找什么工作干不行。忍一忍吧，情绪不好的时候少说两句话吧，你如果真的厌烦了目前的生活，为什么不去换一个环境呢，可是自己又适合做什么工作呢？我是继续在这里忍气吞声呢？还是逃离，如果我负气走了，那别人会怎么看我呢？自己也不是一个不负责任的人，扔下这个烂摊子来。还是咬咬牙，再挺一挺吧！
好纠结呀！我想独立，我想让自己强大，为什么十几年前没有这样的想法呀？我真的不甘心被别人踩在脚下的感觉，我活着难道就这样窝囊吗？下班回家走在路上，听到两个妇人在聊天，其中一个说，自从进了夫家门，就没吃过他们一顿饭，都是靠着自己一点一点挠的食。听完她的一席话特别的敬畏她，是啊，自己挣钱买花戴就是硬气，可是我呢？结婚这么多年了，还没有独立过，也没有一点成长，我想走出去，看一看外面的世界，多学习一点。哪怕碰的头破血流，也甘心情愿，我要逼着自己去进步。
虽然想法是好的，但是我一直也迈不开这一步，人到中年了，还那么争强好胜干什么。自己出去打拼，靠的什么，我不怕吃苦受累，从小到大我一直都很勤奋。其实这么多年了，我也并不是在家闲着，也是在帮着老公打拼事业，只可惜那不是我自己的事业。老公也不让我当家作主，因为我也没有那个能力，所以我没有一点自主权，想出去旅游都没有钱。如果当初我有自己打拼的事业，这么多年了，应该也有一点成就了。突然想起奇葩说里詹青云说过的一句话，一个女人如果她45岁职位升到最高级，那她年轻时候一定是放弃家庭和孩子的。
这句话真是太扎心了，是啊，作为一个女人你什么都想拥有，也太贪心了吧，鱼和熊掌怎么可能兼得呢？知足吧，你现在有这么幸福的家庭老天爷对你已经够仁慈的了，别想那些没用的了，出去混，就我这样的智商肯定会经常被打脸，尤其被别人打脸，那还不如老老实实的在店里看店呢？
最近这两天我一点成绩都没有，每天都是在混日子，我讨厌死了这样的自己，也许我真的不适合干这一行，再努力都毫无收获。找不到自己的价值感！那我又有什么办法呢，我即使离开了，生意还是改变不了，别人还会说我撂挑子，还是再撑一撑吧。一切都会过去的。下个星期二去教堂再拜一拜去吧，希望稍微有点转机。认清自己，坚守原则，我只要尽心了，他又能说我什么，除非他亲自撵我走。马上就要2019年了，仍旧做好自己，毕竟我的性格也已经定型了。
我也不想和她们一样同流合污，上午和她们聊天也说不个地方去。但我想通了一个道理，干嘛非要和她们争个你对我错呢？别人怎么说，悠着她们去的，认同她们吧，这样再也不讨人烦了。这个岁数了，还想不同吗？没必要和不想干的人再去杠下去了，杠不赢的，毕竟和自己的生活环境，所看的书有关系？现在渐渐的爱上了简书，他就像我的一个知心朋友，当我不开心难过的时候我就会来到简书，把自己想说的话对着他一吐为快。每次写完简书心情就会大好，把我身上的负担全卸下了。2019年一路上有了简书的陪伴，我想我一定会变得越来越好。2019年每天都要写日记日更，争取完成50万的输出量。希望量变一定能转换成质变，我的文学梦想就更向前迈了一步，没有最好，只有更好。只要坚持写下去就已经比不写要强得多。
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