前两天再次陷入情绪低谷。
认真觉察后，发现是内心“付出后，有期待，期待再次落空”的按钮再次被触动。表面看起来，我很难受，刚好张再红老师的直播课，我全程听完，觉察自己的潜意识。
有自我惩罚的部分被自己发现，还有内心渴望站在讲台的愿景再次呈现。
只是，到最后，去呈现和父母关系的地方，我依然是一个人。对父母是无感的。这是我的一个要处理的地方。
虽如云燕姐所说，看我和父母的关系好了很多。但我内心清楚还有一些问题要处理。现在，自己更多的是理性去面对一些事情。有些问题，需要有机会再去处理。
即便不处理，也没关系。慢慢自己成长。
处理什么呢？很简单的一个例子，小侄子被蚊子咬了，起了一个小包。父亲让母亲立刻马上涂药。
后来，我想到那一幕，就想落泪。我小时候是没有这样的待遇的。很多人会和自己的爷爷奶奶，外公外婆非常亲近。而我和外公外婆的关系，中间一直隔着什么，我清楚小时候他们照顾我很多。但是对他们的感情，更多是生硬的尽孝。
也许是当时外公外婆要照顾的小孩太多，并没有太多精力放在我身上。所以，他们更多对我的就是“亏欠”，多扎心的词。
而姑姑，一个对我比母亲对我都好的人。她的存在，填补了我内心的空洞。
所以，我朝向她，想活成她那样。只是她太美，就连表姐都说“十里八村数第一的美女”。
但是，父母不准我离她太近，怕被学坏。
于是，我长胖，扮丑。可是，心中有一颗想美的心呀。这就是我纠结的地方。
当然，是之前的纠结，现在不纠结了。追求美，没错。被人喜欢，也没错。只是，可以升华，不是私欲的情爱，可以升华到博爱。用曾奇峰的话，叫力比多的升华？大概是这样。
今天，我在一个17年用到现在的笔记本上，认真的定下了自己的“42”之约。
姑是在42岁去世的。我要在42岁做一个仪式，来告慰另一个世界的她。
还有三年。
我可以活得像她一样美，虽然真的也比不上她的美。
我可以活出自己。
我可以健康的活出自己。在42岁那年，我身体安好，因健身而没有任何疾病。
让自己三年后，能拿出“心理学”来做自己的标签；
那一年，拍一套美美的形象照，无论换几套衣服，都用我最爱她的那个眼神拍一组照片。
我要告诉她，我用行动在42岁那年，给她一个交待，她活不下去的后半生，我来活。我会活出另一种人生，让她看到，女人42岁以后，依然会很美，依然会有人爱。因为，年纪增大， 但智慧增长。
我们可以让心变得更美，我们还可以帮助更多人，所以，会有很多人爱我们。只因我们给别人了帮助。
三年之约，我会努力活成那样的自己。你在另一个世界，安好，还要给我祝福。
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