——文/疯中女孩
一、
怀抱着美好的愿望，带着家人的希望，我踏进了高考考场。我没有考上大学，我没有逆袭成功，我也不求得谁的谅解或是可怜与同情，这便是现实。我选择面对。没有痛彻心扉，没有跳楼自杀，没有抑郁不振，而是选择平静的接受这一切。
你总得独自一人面对世界
既然高考是一场必然到来的成人礼，而且它终究是会走的，那我何不选择用一种更谦和的态度去面对它的离去。这也是高考教会我的什么叫做“笑对人生”
二、
回想这六年来，初中高中，就是一场历经种种的修行，大多数是在自我否定，自我批判，理想远大于现实，在做自我挣扎。
我很容易迷失自我，也有很重的得失心，一次小测验便能影响我的心情，一次大考更是可以影响我，数个头疼的夜晚都在想的事便是怎样可以提高成绩。没有如愿，很多时候都没有如愿，我开始变得沉默，变得沉浸在自己的世界，独自思考着。很少加入那些众多人加入的讨论，差点就被孤立，还好有那么几个人是知道我的。
在开始迷失的那段日子里，我浑然不知，只知道在十五六岁的年纪，我觉得整个世界都离我越来越远，只能选择奔跑，现在看来，那个时候的奔跑多么的愚蠢，少不更事的我认为那就是我应该做的：拼命的去想提高成绩，最好是学校里成绩最好的那个。这样想固然没错，每个人年少时多多少少都有点理想，但是我却过了火，无论身处何时何地，我想到的都只有成绩，分数，初中的时候想考高中，但又怕考不上，高中的时候想考大学，也怕考不上，总认为自己太差，就算不差，也会怀疑是否会因为意外而出了问题，总之，就是自我批判，自我否定。我甚至都不会对自己有一点点的放松，我开始不会学习了，越来越不会学习了，最让我难忘的是高一那一段现在自认为又蠢又苦逼的日子。
高一进校之前我就在想，我是在乡下读的书，县城的学生应该比我厉害好多吧，我可能都是倒数几名吧………那个暑假是既开心又忐忑，开心的是我考上了县城的高中，忐忑的是害怕自己成绩比不上城里学生，开学之后会跟不上。还有之前就觉得陌生的县城，都让我觉得内心动荡不安。
释放吧，孩子！
三、
我没有用一种比较好的心态去面对初入我生命当中的：高中。中考之前，认为那场考高中的那次考试是比天还大的事，在未经历之前，一切都显得那么令人恐慌。或许是我太在意了，之后我才听到有的同学说他初中三年来都是玩过来的，并没有像有什么天大的事发生一样，我只是慨叹每个人对待不同的事有不同的态度，有的人或许就是我，那么在意那一场升学考试，而有的人，轻轻松松毫无压力。
或许我就是那种为了努力而努力的人，在强烈的进取心前陷入了努力的怪圈，只知道一味的花时间，却不会去分析花了时间为什么没有效果，我不会的，那个时候的我，很相信老师的话，而相信老师的话之后证明对我来说是没有用的，我是个没有自我缺乏觉悟的孩子。
前几天在一个公众号平台上看到一位以前从没有听说过的明星–朱雨辰，看到他上节目的照片，眼里含这泪，一副痛苦的样子。他的经历让我觉得有些熟悉，虽然我并没有像他那样被妈妈管着，束缚着，39岁了还没有谈过一场属于自己的恋爱，甚至没有自己的生活。拍戏的时候他走到哪里他妈跟到哪里。他忍受着由生活到精神完全被封闭的一丝的都不剩的那种折磨，他知道可以反抗，并且反抗过哪怕他还听说过他妈说的：我完全没有自我，我的一切都是为了儿子。这么沉重的爱，又有谁可以忍受，没有人愿意的，哪怕朱雨辰，快四十岁了还是每天要喝着妈妈凌晨四点起来为他熬的果汁。
我并不想揭露他的生活也不愿过多的评论那个让他承受这么多的母亲，母爱有时真的很沉很沉。我只想说，我也经历过那种被束缚的日子，还是那个重点~考大学，成为众人眼中的佼佼者，成为那个别人家的孩子。
四、
我曾无数次的告诉自己，要好好读书，努力读书，于是我不去和其它同龄的同学讨论着与学习无关的事，那些闲聊，那些课间打闹，通通被我自己拒绝，通通与我无关，只因远在外地打工的父母每次打电话过来都说：你读书要努力，不要像我们一样，长大之后不要打死工，很辛苦的。还有初高中老师说的：考大学是你们的一条出路，不要以后到社会上去了才明白“书到用时方恨少”，那时就晚了。其实，他们说的没有错，这在中国，对于中国的低层人民的孩子来说，谁还不是听点这样的话长大的啊，谁家父母不这样说才叫不正常了。
可是我听的真真切切的，从来不会去违反他们的说法，好像之前的这六年所读的书都是为了得到他们的满意，而我，不过是他们思想的一个衍生品罢了，他们负责说，我负责做。
“这样下去是不行的，你没有一点独立思考的能力，哪怕父母老师说的再有利于你的成长，哪怕他们说的再对，没有过你的脑子也是行不通的。”为什么以前没有人跟我说过这句话。
渐渐明白，成长是一种拔节似的生长，很痛很痛，痛过之后才会有新的体会。
临近高考的前几个月我才慢慢发现，怎么他们都有自己的个性，都有自己的想法，怎么他们都会去做自己愿意的事，而我，显得那么卑微，做什么事都要跟着别人，哪怕前一秒好不容易有了自己的一个想法，如果跟别人说的相同，我的内心便会涌出一股奇妙的兴奋感，有人跟我一样真好。如若不然，我便会立刻抹杀掉我自己的想法，赞同别人，我不太喜欢那种跟别人不一样。或许只有跟别人一样我才能活的很好似的。更可笑的是，在这么多年里我一直选择跟从，刻意难为自己，讨好别人，而且我发现这样的一个问题的时候，还是与别人比较出来的。
有时我在想，我不就是差点成为了朱雨辰的妈妈吗，一味的付出自己，没有自我。在某种时候，我是那个只为了迎合长辈的孩子，等我发现问题的时候，我是那个没有自我的可怜虫。
写完这些字突然觉得有点小伤感，但我庆幸那个迷失自我的自己正在慢慢离去，哪怕有一天她再次造访，我也不会像之前那样束手无策。
无数次的自我否定与自我批判才会迎来那个想要的自己。
那个爱笑的女孩回来了~
愿你终有一天会懂得过去的自己，和过去的那个自己和解，和不愉快的自己分手，接受那个有点不太完美的自己。
——与君共勉
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