今天突然想聊这个话题，也许是因为这两天发生的一些事情而有所感慨。
早两天，有个学生突然问我说“老师，我想念某某老师了，她什么时候回来教我们？”我问“你很喜欢她吗？”他肯定的点点头，我又问“为什么呢？难道我不好吗？”“她不会凶我们，就算我们写作业慢也不会，而且她还会陪我们玩，从来不会对我们生气，有时还请我们吃东西，她简直是完美的”！他说那句话的时候露出特别灿烂的笑容，那一刻，我多么羡慕那一个老师。“那我怎么不好了？”我虽是心里有数，却还是忍不住问。“你太凶了，要求又高，又严格……”他脸上的笑容顿时没有了，与刚才形成了巨大的反差。我当时叹了一声气，却什么也没说。
前天，一个孩子写作业，我起初很认真的与他做了讲解，他也表示听明白，于是他答应我可以好好把作业写对写好，结果检查的时候，居然发现他连题目也能抄错，而那是他重做的第三次了。我一气之下狠狠的批评了他，并把他的作业撕了，让他重新抄重新做。当时他哇的哭了起来，不停的抽泣，看起来特别难过和委屈。我心疼他，但我依然没理他，过了好几分钟我透过门缝看到他平静了下来，开始认真做作业，我才放下心来。最后那次检查，他不仅字写得好看，题目也全都做对了，我内心特别欣喜。
昨天，有个同学打电话采访他对我的看法时（他不知道我在听），他一口气数落了我一堆。“*老师太坏了，太狠心了……我不喜欢她……她总是让我读书，一遍又一遍，让我做很多很多题，有时还撕我作业……”，他说了很久，我在旁边静静地听，感觉有点心酸，却也理解……
昨天晚上，一个纪律过分差被我罚读书的孩子，深夜的时候给我发微信消息：“你太过分了，让我读那么多书，以后我都不想理你了……”！也是一口气说了很多很多。收到那些消息的时候，我平静的回复了他说明我并不想罚他，只是希望通过这样的方式能让他有所改变，约束自己。他理解不了我可以明白，我也当过学生，我也讨厌这样“变态”的老师。
在这里，我想说：孩子们，对不起，我知道我并不是一个你们心目中的好老师。我知道你们都喜欢温柔的，不会骂你们的，天天对你们笑的老师，我知道你们喜欢处处可以包容你们，体谅你们，甚至可以讨好你们的老师，哪怕你们不守规矩，哪怕你们作业拖拉，哪怕你们成绩差，哪怕你们没进步……都可以处处陪笑的老师。很可惜，我不是，我真的不是，当我决定做老师的时候开始，我就准备好了做“坏”老师，我早准备好了接受你们的不理解，甚至是讨厌！
我也曾是个学生是个孩子，我跟你们分享一下我的故事吧！
上初一的时候，我的班主任鲍老师也对我特别凶，特别严格，甚至经常当着全班同学的面数落我，毫不留情的骂我。不管我多努力，他总觉得我做得不够好。那时候的我是班长，但是我天天都迟到，刚开始他经常会拎我出去走廊谈话，几乎天天谈，但我还是一成不变，甚至觉得他很烦很讨厌，我总是想着：不就是几分钟吗？至于吗？我根本不把他的话放在心里。而有一次，他终于变得特别严肃，甚至有点凶的把我臭骂了一顿，我委屈的哭了。现在，我只记得他当时说过一句话：“你可以继续迟到，我也可以不管你，甚至方方面面我都不需要理会你，但是我必须要教育你，不管是什么办法，因为我是你的老师。但这是我最后一次跟你谈……”，他当时很认真，很认真。没想到那次真的是最后一次，往后我迟到更多更久，他都没再看我一眼了，他终于放弃了我。
除了迟到这件事情，他也会在许多方面挑剔我，那时的我是讨厌他的，甚至有时也会跟着同学们一起说他的坏话，觉得他什么都不好，经常跟他唱反调。但是他依然对我百般“刁难”，动不动就去我家家访，当时我真是受够了他！感觉再也不想见他了……
后来上初三，我被分去了重点班。我们班也就散了，而鲍老师也没再教我。分班以后，所有的任课老师都换了，我曾经窃喜：太好了！终于摆脱了。
在重点班，我没有任何“名份”，优秀的同学有很多很多，我顿时变得暗淡无光。除了突出的语文成绩，能让老师多看我一眼，其他方面我一点存在感都没有！那种落差很大很大……，于是我开始沉迷手机，上课开小差，慢慢的就堕落了。中考成绩一塌糊涂，让我与我理想的高中失之交臂！那一刻我才开始清醒，开始想念鲍老师了——那个曾对我特别关注，鸡毛蒜皮的小事也要跟我爸说的老师，那个我曾经非常讨厌的“坏老师”，那个处处管我，处处鞭笞我的老师。
直到长大以后我自己也成了老师，我才开始明白，那个最坏的老师才爱自己最深，那个不被喜欢的老师竟花光所有精力只为孩子的前程。
孩子们，看到这里，你们会开始明白并理解我吗？如果不能
那请你们原谅我没办法在你们这样小的年纪选择放弃你们。请你们原谅我的凶狠，毫不留情的苛责以及偶尔犀利的批评以及动不动就请家长。我知道我不被喜欢，但是相比你们沉沦，我宁愿你们觉得我“坏”。
其实想要做个“好”老师是非常容易的事情，因为你们想要的“好”太容易给了，反而做个“坏”老师更难，因为“坏老师”要承担和付出很多很多的心血啊～
但我希望你们能永远记住：虽然我很坏，但是我是真的用心在培育和爱你们。为此，我不曾也不会后悔！
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