如果把亲密关系中遇到的困境比作疾病，有些关系难题就像感冒发烧，偶尔来一下过段时间就会慢慢痊愈，有些关系难题则相当于癌症，处理稍有一慎，就会导致关系的破裂和瓦解，面对这样的危机，伴侣双方就像驾驶一知小船面对大海的惊涛骇浪，充满了动荡和不安。如何面对出轨这样的关系难题？如何应对关系的分离,寻找新的人生故事？如何减轻离婚对孩子的伤害？
出轨的本质
出轨的本质是最亲密的人背叛了你，所以出轨的核心不是事实认定，而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌。
出轨是对心理契约的背叛
一对情侣决定走进亲密关系时，会在心里签订一个隐形的契约。大部分心理契约是基于依恋关系的，也就是说，他们要求双方在感情和性上必须是唯一的，人们对基于依恋的亲密关系有一些非常稳固的信念。比如：
“无论我们之间有什么矛盾，他都是爱我的”
“我是他的唯一，他不可或缺，不可代替的人”
“他不会背叛我，是我可以信任和托付终身的人”
伴侣双方的依恋情感越牢固，这些信念就越坚定。所以，其中一方在遭遇出轨时，会受到巨大的心理冲击。
为什么他会出轨
第一个原因，大多会觉得是“他不好”。出轨的一方人品低劣，道德败坏，无情无义。这个答案的背后是一个人因为被背叛而对伴侣产生的巨大愤怒。然而“他不好”是出轨的原因吗？有些是，有些不是。出轨的人有视感情为儿戏的，也有情深义重的。有缺少责任担当的，也有责任踏实稳定的。有不顾家的，也有顾家的。我们很难单纯通过一个人在其它方面的道德品行来判断他会不会出轨。
第二个原因，既然不是“他不好”，那是不是“我不好”？
人习惯性拿自己跟对方的出轨对象作比较。“我不好”是出轨的原因吗？同样有些是，有些不是。所谓的“好”或”不好”，大多数时候只是对于没有得到的东西的一种认知偏见。
第三个原因，既然不是他不好，也不是我不好，那就会想到是不是两人的感情不好？
一些观点认为，人们之所以会出轨，是因为伴侣之间的关系本来就有裂痕。出舅不是原因，而是结果，两人无法平衡的矛盾，通过第三者达到了某种平衡，有些关系中无法得到的需求或欲望，无法从伴侣身上获得，无法从伴侣身上获得的爱慕，认可与接。有时候，亲密关系本身存在很多矛盾和问题，于是一方通过出轨来逃避矛盾产生的压力，有些时候，出舅是在无意识地提醒伴侣同，“不要忽略我，再对我不好，我可能会逃走，甚至有的人会通过出轨来加强自己在亲密关系中的权力，提高自己的地位。
以上说法最大的问题，是把出轨的责任从出轨方平摊到两个人的身上了。它好像是说：因为我们没有相处好，所以我才会出轨，这个结论并不成立的。亲密关系本来就不能满足人所有的需要和欲望，侣伴关系的好坏，并不是出轨的唯一原因，更不是为出轨辩解的理由，毕竟所有亲密关系都会产生矛盾和问题，但不是所有矛盾和问题都会导致出轨。
出轨是各种因素交汇的结果
出轨是关系，介人和情境综合作用的结果，背后是一个人最根本的欲望的需要，经及最复杂，，最矛盾的内心冲突。只能说，人都是渴望爱的，但是爱并不是忠诚。忠诚更像是为了维护爱所付出的代价，只是有的人并不想承担这个代价。
出轨存在一定程度的意外性，是人祸也是天灾。出舅不是区争伴侣感情好坏的标志，感情好坏的区别在于，两个人能否从这样严重的情感危机上恢复，重建彼此的信任。
恩爱伴侣因为依恋的信任，遭遇出轨后，更容易相信对方仍然是爱自己的，所以更容易重建信任。
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