从这一讲开始，我们会进入新的模块，学习亲密关系中的背叛和分离。我会讲到出轨的话题，会讲关系破裂之后如何重建，还会讲到什么是成功的分离，以及如何处理和前任的关系。
在前面的课程中，我讲了亲密关系中伴侣相处的种种难题。如果说那些难题像是感冒发烧的话，那这一讲要讲的危机，就像是亲密关系中的重病，处理稍有不慎，就会导致关系的破裂和瓦解。面对这样的危机，伴侣就像是驾驶一条小船面对大海的惊涛骇浪，充满了动荡和不安。这一讲，我就来讲讲出轨。
出轨是对心理契约的背叛
什么情况就算是出轨呢？
比如：伴侣有仰慕的异性，发生了情感依恋，但是没有发生身体接触，这算出轨吗？和异性有搂搂抱抱的身体接触，但是没有发生性关系，算出轨吗？发生了性关系，但只是寻欢作乐，算出轨吗？有时候，伴侣也会为自己辩护：“我没有出轨，只是找了一个情感寄托。”“我没有出轨，只是玩玩而已。”他们的意思是，我只是犯了一个小错误，我并没有不爱你。
纠结这些情形算不算出轨，其实并没有太大的意义。因为出轨的本质，是最亲密的人背叛了。
当一对情侣走进亲密关系的时候，他们心里都会有一个隐形的契约。这个契约不像文件那样白纸黑字，但两个人都心知肚明。心理契约的内容各不相同。比如有些伴侣能够接受对方有异性知己，有些不能；有些伴侣允许对方与其他女性有性生活，只要不投入感情，但另一些不能。无论心理契约是什么，只要一方觉得被背叛了，那他们在亲密关系中遇到的事，就和出轨是一样的。
当然对大部分伴侣来说，他们的心理契约是基于依恋关系的，也就是说，要求感情和性上都是唯一的。基于依恋的亲密关系中，人们会有一些非常稳固的信念，比如：“无论我们之间有什么矛盾，他都是爱我的。”“我是他的唯一，是他不可或缺、不可代替的人。”“他不会背叛我，是我可以信任和托付终身的人。”伴侣双方的依恋情感越牢固，这些信念就越坚定。人们在这些信念的基础上经营亲密关系，彼此牢牢地连在一起。同时，彼此都在无意识地维护这个信念。
在出轨前期，就算伴侣表现有异样，比如每次都回家很晚，对自己不太有兴致等等，他们仍会无意识地忽略这些信息，或者给伴侣找个合理的理由，比如他工作太忙，他最近心情不好，人们是用这些理由来维护他们内心的信念。
他们不是没想过出轨的可能，只是觉得那是很遥远的事，只会发生在别人身上。所以，当看到伴侣出轨的确切证据时，他们会感到极度地震惊。撑起亲密关系的信念基石坍塌了，伴侣开始变得陌生，看起来牢不可破的依恋关系，开始变得无法信任。从发现伴侣出轨那一刻开始，很多人的亲密关系迈过了一条红线。线的这一端，是甜蜜和温馨，而那一端，是愤怒和悲伤。一切美好的东西都变成了谎言，以至于人们再也不敢相信真实。
就像一个来访者哀叹说：“我从没想到会是他，也从没想到这样的事会发生在我身上。以前我总觉得自己是很幸福的人，他打碎了我的这个梦想。现在，我不知道自己是谁，不知道还有谁可以信任，甚至不知道生活的意义在哪里。”另一个来访者说：“这么多年，他从来没有对我有甜言蜜语，经常忘了我们的生日和结婚纪念日。我一直跟自己说，他就是这么一个木讷的人，我接受了他。直到我看到他发给别人的微信，我才知道，他原来会这些甜言蜜语，只是对象不是我。”
出轨常常会带来巨大的伤痛和被背叛的愤怒，让人怀疑对方是否还爱自己，怀疑自己的付出值不值得，以及是不是还要跟这个人走下去。
出轨的可能原因
在遭遇出轨后，人们首先会想的问题是：他为什么会出轨？
最容易得出的答案，当然是“他不好！”出轨的一方人品低劣、道德败坏、自私自利、无情无义。这个答案的背后，是人因为被背叛，产生了对伴侣的巨大愤怒。
“他不好”是出轨的原因吗？有些是，有些不是。出轨的人自然有视感情如儿戏的，却也有情深义重的；有缺少责任担当的，也有踏实稳重的；有不顾家的，也有顾家的。你很难只是通过一个人在其他方面的道德品行，来判断他会不会出轨。
所以就有了第二个答案：既然不是“他不好”，那是不是“我不好”？
在发现出轨时，人经常忍不住把自己跟伴侣的出轨对象作对比。当发现对方身上有自己没有的优点时，常常会自惭形秽，觉得一定是自己不够年轻、不够有魅力、不够温柔体贴，伴侣才会移情别恋。这种想法常常会带来很深重的羞耻感，这种羞耻伴随着愤怒，觉得伴侣的出轨是对自己的羞辱。
“我不好”是出轨的原因吗？同样有些是，有些不是。一个普遍的现象是，出轨的人在别人身上发现了自己伴侣没有的特征，并被吸引了。可是深入交往以后，又会怀念伴侣有的，而出轨对象没有的特征。所以，所谓的“好”或者“不好”，大多数时候，只是人们对于没有得到的东西的一种认知偏见。
那既然不是“他不好”，也不是“我不好”。第三个答案，是不是两人的感情不好？有一些心理学家认为，人们之所以会出轨，是伴侣之间的关系本来就有裂痕，但我并不觉得。
确实，有时候外遇满足了一些人们在亲密关系中没法满足的需要或者欲望；也有时候，两个人的亲密关系本身就有很多的矛盾和问题，于是一方通过出轨来逃避这种矛盾产生的压力；另有一些时候，出轨是在无意识地提醒伴侣：“不要忽略我”，“再对我不好，我也可能会逃走”。甚至一方通过出轨，来增强自己在亲密关系中的权力和地位。
这些可能是出轨的原因，但不是可以为出轨辩解的理由。如果细究起来，所有的亲密关系，都会有自己的矛盾和问题。同样，任何一段亲密关系，哪怕再好，也没法满足人们所有的需要和欲望，这并不是出轨的理由。
那到底人为什么会出轨？它的原因很复杂，是各种因素交汇的结果。这些因素包括亲密关系的现状、未被满足的需要和欲望、所处环境的诱惑、对忠诚和风险的价值判断、自身所处的人生阶段、所处的关系和环境对出轨的容忍度、在什么样的情境下遇到的那个人、那个人又对出轨有什么样的作用。
它是关系、个人和情境综合作用的结果。它有人们最根本的欲望和需要，以及最复杂和矛盾的内心冲突。
在这里，我想对那些遭遇过伴侣出轨的人，说几句心里话——无论你想到的伴侣出轨的原因是什么，这些其实已经不太重要了。尤其你不需要因为对方出轨而贬低自己，或者否定你们的感情。这不是你的错，也不是你们感情的错。并非只有感情有问题的伴侣才会出轨，有时候，那些感情深厚的伴侣同样可能会遭遇出轨。出轨不出轨不是区分伴侣感情好坏的标志。
那感情好和不好的区别在哪里呢？区别在于两个人能否从这样严重的情感危机中恢复，重建对彼此的信任。
那些恩爱的伴侣，因为在日常互动中建立起了依恋的信念，即使遭遇了出轨，仍然更容易相信对方是爱自己的，所以也更能重建信任；因为情感账户有更多的盈余，他们更能一起应对这样的危机；因为平时有一套成熟的处理问题的机制，他们更可能处理好这些问题。不是不恨，而是有时候爱会战胜恨，但这同样艰难。
遭遇出轨后，除了找原因，还面临着一个重要问题，接下来怎么办？这是一个艰难的选择。说实话，我也并不知道答案。我只知道，答案是开放的。出轨并不一定要选择原谅，同样，出轨也并不一定要以分手结束。哪怕在没有遭遇出轨之前，一个人曾坚定地想过，只要对方出轨，我就一定分手。
只不过，在一起需要两个人的决定，而分手只要一个人决定就够了。如果决定要走关系重建的道路，就需要两个人的相互配合。这是最难的配合，谁能去信任和依靠那个把自己伤得如此之深的人呢，又该怎么放下心里的恨，重新去爱呢？我们下一讲来讨论这个问题。
划重点
1、无论心理契约是什么，只要一方觉得被背叛了，那他们在亲密关系中遇到的事，就和出轨是一样的。
2、所谓的“好”或者“不好”，大多数时候，只是人们对于没有得到的东西的一种认知偏见。
3、感情好和不好的区别，在于两个人能否从这样严重的情感危机中恢复，重建对彼此的信任。
思考题
你和伴侣的心理契约是什么呢？欢迎在评论区留言，和大家交流。
我和伴侣的心理契约：（1）人格平等，相互尊重——不能因为他是男性，这是个男权社会，他就能有特权；（2）不能粘对方过份，我们是伴侣但更是独立的个体，要给彼此留空间；（3）没有经过我同意，不能翻看我的手机、邮箱、索要社交工具的密码；（4）共同养育孩子，不能当甩手掌柜。他要带孩子上学、上辅导班，要陪孩子玩耍和娱乐；（4）不需要什么事都报备，我不讲就不要追问，要有一定的边界。
网友评论