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看了朋友写的22岁的夏天，也回忆起了我的这两年。对我而言，这两年无疑是快速成长变化着的，也许正因为习惯了变化向前，到现在为止在家的两个月才会让我感到迷茫和不安吧。
两年前的这个时候应该是我刚刚挣扎出雅思考试的时候，带着对未知生活的憧憬，结束了忙碌又伤感的毕业季。甚至连大学学位证都没来得及领，我就踏上了去往英国的航班。在此之前有好多人问过我，你自己一个人怕吗？其实在那之前我从未怕过，但当我走进我早已在国内定好的小房间的时候，一种孤独感袭来。一是，从来没有住过那么怪的房子，先从外面的楼梯上三楼，打开flat的门又马上下二楼，一个窄小的楼梯，穿过细长的走廊到了自己的房间。二是，确实没有离开家跑到这么远的地方，我在想要如何度过这一年多的时间。一年前在图书馆认识的老乡帮我提着两个大箱子送进了房间。开始了异国他乡的生活。
语言班的十周，那个夏天我认识了很多人，每周去学校组织的郊游，也和伙伴们通宵聊过天，常常一起玩各种桌游。我很知道自己的性格也知道太多人都是陪你走一小段路的人，但这也是一种感受，从别人身上学习一些东西。我英文的确很烂，以至于本来就不自信的我，在纯英文环境下，变得更加不自信，语言课期间我真的担心过会不会挂掉。但好像这种担忧有些多于，因为最后有百分之九十以上的通过率，我自然很幸运的没成为那百分之几。和朋友去了趟苏格兰后，休假也过去一多半。在苏格兰，真的很开心留下很多到现在也难忘的回忆。和暖男老乡的朝夕相处也让我开始依恋这种感觉。虽然对我而言这并不是一件好事……
进入正课我也换了新的flat，和暖男老乡，他的大学同学还有语言课期间我们一起认识的人成为了室友，开始了正课生活。开始课业并不忙碌，也正是这段时间，去仓库打过几次工，是我在异国为数不多的打工时间。
渐渐的开始做小组coursework，我和自己专业的人开始熟络起来，可能这是我的一个错觉，总觉得工科生还是朴实的多。语言课认识的朋友，大多很健谈，穿着比较in。确实同专业的朋友让我觉得更有亲切感，可能因为自己也是一个比较朴实的人吧……
课业开始忙碌起来，总是没有思路，或者跑错数据的我，也多次在deadline 之前通宵达旦……因为两个室友忙于打工，我和暖男老乡单独相处的日子多了起来，住在隔着一堵墙壁的距离，我小心翼翼的和他做着朋友。他好像和很多人都很聊得来，但不论怎样，我确实和他挺聊的来，可能因为毕竟是老乡生活环境有很多相似之处。他说我们性格很像，我说他是开朗版的我。于我而言，这确实是在异国能给我带来温暖亲切感的人。但也正是这个人，也让我感觉到失落过，不过也许这才是公平的吧，不属于你的人，带给了你温暖，就要有失落感来偿还。经过了一个荒诞的万圣节前夜，我还是表达了我的心意……我是一个知分寸的人，我没有想要如何，只是在当时的情况下，说了出来。认识的时候他是单身，但十个月没见，在我刚来英国，知道他有女朋友的时候难过了一下，决定放在心里。在这之后，我好像没说过，他好像没听过，我们还像以前那样做着朋友，关系并未疏远。但我内心并不好受，我很想家，在这个时候定了圣诞回国的机票。至于后来，我是后悔这个决定的，好像自己这一年在英国一下就不那么圆满了。也错过了国外跨年的机会……
回国前我跟他去了圣诞集市，到现在我都记得。我们走散了，一个英国人从我们中间穿过看了一眼他，说了句什么，又看了一眼我抱着特别温暖的微笑。那一刻我真的恍惚了……虽然现在我还不能忘记那一幕，但遇到真正属于我的人的时候，我就会把他彻底抹去……
很快，假期到了，我回国了……在上海转机，和大学好友玩了两天后，又飞回了家乡。
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在家呆了两周后，又匆匆飞回曼城，在返程的飞机上心里有种莫名不好的预感。事实证明我的预感是正确的，我的托运行李丢失，我慌了……真的让我感到着急的是马上到来的考试，本来对于这种纯英文又没有范围的考试就很没底，这次彻底打乱了我的计划。我的箱子里装着银行卡，电脑充电器，复习资料，没了箱子很多事做不成。然而最让我担心的是，找回时间的长短。我前室友也丢过行李，一个月航空公司才找到箱子，我没法等那么久！我给机场给航空公司打电话，又去机场做了登记，得到的答案也只能是等，他们也不知道行李在哪儿。没有银行卡，我只好向同学借钱，然后买点接下来几天吃的东西。
我情绪崩溃，很难过，因为我很担心接下来的考试。从机场回来，我蹲在马路边大哭了起来……但很暖心的一幕我永远不会忘记，一个英国女孩跑过来问我怎么了，是否需要帮助，我说没事，她安慰了我一会儿，当时真的感动到无以复加。还有看到我情绪低落在火车站帮助了我的英国爷爷，我都会记得。可能不经意间的小举动对于身陷困境的人就是大大的温暖。幸运的是，我的行李找回并没有花了一个月，我在第四天收到的行李，如释重负，开始全心投入到复习中。我战战兢兢的度过了这个考试月，虽然成绩惨不忍睹，但不至于让我无法毕业。
第二学期似乎过的更快了，一开学就开始准备申根签为复活节假期旅行做准备。在英国的每个假期都并不轻松，复活节假期结束就面对几个coursework的deadline.但既然旅行还是要轻松上路，和同专业的三个女孩去了法国和西班牙，吃的很开心……还有一段同学丢钱包的小插曲，重点是BRP卡也掉了，那就很可能面临回不了英国，需要滞留西班牙。这次我们受到了中国同胞的帮助，大半夜的带我们在巴塞罗那的警局报了警，他们说在国外见到同胞有困难一定得帮忙。
回到曼城又是昏天黑地的赶作业，这几个做完，毕业论文也要开题了，每周见导师开会，还要去实验室。在实验室认识了一个来英国做学生访问学者的女生，尽管她才大四，比我小一届。但相较我而言，她的确算得上学霸，很多问题我都需要向她请教，实验上面她帮了我很多，虽然在后面我正式开始毕业实验时很多方法没有用到。起码我对这个课题及基本实验操作有了了解。五月底她就要回国了，这个时候我正在准备第二学期的考试，但还是抽空请她吃了顿饭，以表感谢。
第二次考试复习，没有上次丢行李事件，似乎显得更从容了一些。但这种从容只是开始时，很快我感觉这学期的几门课比上学期都难了许多……很快我又开始焦虑，内容太多，尤其有一门课，往年卷都没找到规律。在考试方面，我确实应该感谢大腿，上学期她就带我复习，这次同样有很多问题都去找她请教，这点她帮了我很多。
我承认我是个爱哭的女孩纸，在我压力山大的时候，我又在房间哭的稀里哗啦。以至于三个室友都听到了……
终于，又熬过了一个考试月，尽管我觉得我还是有一门课挂定了，但对于我这个学渣来说，只要能毕业就好。考完试，来了场说走就走的旅行，和大腿还有另一个抱大腿的姑娘一起去比利时和荷兰。
好像第二学期更忙了一些，和同专业的也走的更近了些，对他的那种依赖感也少了许多，也许是我也在自我克制一些情感。只是仍然小心做着朋友，会一起健身，一起去超市，会开开玩笑，也会聊聊天。只是难以言喻内心仍在期待着什么……
很快，毕业论文开始了，我开始了实验室生活，每天从早忙到晚，好像我成了我们flat中课业最忙的人。带我做毕业实验的是个西班牙phd，其实他人很nice。但是那段时间在我眼里只觉得他和轴，无法沟通……我和他争执过好多次，总是不认同他的尝试，我承认，我好像太急于求成了，一心只想要结果，想要成功的膜，想要数据好写论文。他可能更多想要探究，想要好的膜，为他们以后的研究打基础。但对于在时间过半还是没有可以用的膜的我，是真的很急。一年制的硕士学习，注定每个环节时间都很紧迫。除此之外，另一个对我而言不幸的消息就是我有一门课要补考，所以这就使我更加着急，不过这次我好像真的成长了，不在流没有用的眼泪，只是开始更加努力。
事实上，实验中有很多不可控因素是无法避免的，不是我努力可以改变的。因为任何一点失误，可能导致膜需要重新做，最要命的是重做要花很多天，每个环节都是需要等待的，我无法缩短等待的时间。我想更早去实验室，但是有规定，硕士和本科生不能独自在实验室，我因为自己独自太早去实验，还被检查security的说了一顿。不得不说，他们每天去实验室的时间真的不早，十点过去基本已经算是最早。无论过程如何，最终还是完成了实验。我送给导师还有带了我的师兄师姐每人一本我从中国带去的，承载中国文化的邮票册以示感谢。看到他们很开心惊叹，感觉自己没有白背那么沉的东西。
接下来就是准备补考，在看一遍似乎清晰了许多，感觉考试似乎不会太难，考前我去找了任课老师，其实一无所获。从办公室出来，在英国不热的天气里，我满头大汗。考试那天是我们公寓到期的日子，我一晚上没睡，考试的紧张，离别的伤感汇聚起来。第二天早上，我和他说了再见，那也确实是我到现在为止见他的最后一次。我问他，我们回国还会见吗，他说当然了，我们家住的又不远。其实我不止一次的问过他这类问题。因为我心里的答案是再见不太容易了，我知道他父母已经搬到了江浙，他女朋友也是当地人，以后又打算在上海发展。但我必须整理这份心情，去面对下午的考试，还好，考试结果不算坏。
在同学家借住一天，酒店住两天后，我们几个人一起搬到了从Airbnb上定的房子，开始论文收尾阶段。在我回国后还是收到了顺利毕业的邮件，人终究不会因为努力过而后悔，只会因为不努力而遗憾。但这一年还是有小缺憾的，但先留下，慢慢补上，毕竟还年轻……
这样写起来真的感叹时光太匆匆，然而一年又很长，太多快乐，太多烦恼，无法一一道尽。
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