以前总会告诉自己，我是一个被时间搁浅的孩子。所以，紧接着会说出“在爱与被爱的世界里我不属于任何一方。”以至于现在自认为还是个“单纯、守规矩”的孩子。把所有的情感都压抑在内心的角角落里，不会告诉他以及她们。感觉自己就是那种你不主动、我亦不主动，你不讲、我便不会问的人。甚至也不会找个特别“放肆”，“简单、粗暴”的办法解决内心那点情感。
记得上小学时，一次考试。上午考完，老师叮嘱我们下午2点到，不要迟到。因为是放学，人声鼎沸，我没有听清楚。放学回家的路上我问我的小伙伴们(也许只是自认为的小伙伴吧)“老师是不是说下午3点到啊？”记忆中她们说了“嗯”，亦或是没有。可是那天下午我真的3点到的……到学校之后发现大门早已紧闭，我紧紧地扒着铁门，心里七上八下的，犹如一万只小鹿乱跑。如果当时我能看得见自己的眼睛，大概瞳孔里满是放大的着急、失望、难过……
后来忘记了是怎么进去的，下午那场考的是思想品德。我只考了“95分”，那次大家基本都是98、99、100.发放下试卷来，有位同学说:“你怎么才考这么点，这么简单的题。”也许当时年少无知，如果是现在，内心大概糟透了吧。
后来初中，我与那群自认为的小伙伴考到了同一所学校。更巧的是，我们的体育课也在一起上。记得那节课老师让大家练习投掷实心球，我们一起练习。有位男同学一不小心把书扔到了我脚踝上，瞬间疼得我感觉失去了全世界。那个男生特别云淡风轻地说了句“对不起啊”就走了。(我靠，要是现在，我肯定让你体会下疼痛的滋味，然后同样无所事事地甩一句“对不起”。因为你的态度就不对。)可笑的是那几个伙伴就在原地看着，什么也没说，什么也没做。那一刻我感觉不到了疼痛，只觉得心里冰凉冰凉的。，
再后来高中，我喜欢上了一个跟我关系特别好的男孩子。两次生日，他都在生日前对我许下“我会给你买个两米高的小黄人”、我给你买兰博基尼的模型吧、我送你一双鞋子吧、“我会去找你的，到时候咱俩一起去海边”……可是两次过生日当天连一句“生日快乐”也没有。我还傻傻地告诉自己“就算全世界背叛了他，我会站在他背后背叛全世界。”
到现在我们早已没了联系，我记录这些文字时，我以为我的眼泪会大颗大颗的往下淌，然而我的鼻子连酸都没酸。……
有时候特别想把自己灌醉，看看自己醉后会吐出多少苦水，然而我不敢，不敢把痛苦说给别人听，只能自己凭借时光慢慢消化。
不过还好，我足够强大，也挺感谢他们带给我的这些痛苦的，不然我怎么会受伤，怎么会看清人心，怎么会成长。
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