在我上初三的时候，学校对我们年级进行了分班重组。我初二时候的同桌告诉我初三时候的同桌“某某某，是一个非常有意思的人”。
某某某就是我，是的，我是一个有意思的人，我知识渊博，想象力丰富，我活泼开朗，待人热情，我嬉笑怒骂，自带逗逼属性，我上蹿下跳，嘴里蹦出来的都是俏皮话。我不止是一个有意思的人，还是你们羡慕的那种不努力学习也能轻轻松松考进全校前十的人。我的目标是考进省内最好的高中，我的梦想是当一名科学家或者建筑设计师，当一名作家也可以。是的，我就是这样的天生骄傲。当然，我说的这些，离我越近的人越知道，比如我的同桌。
我不清楚具体是从什么时候开始的，我只知道是初三。我变了，声音变得粗狂，体毛变得丰盛，思想变得龌蹉，心情也变得忧郁了。其他人也在变，同桌的胸变得越来越大，姑娘们的声音变得越来越尖，小伙伴们眨巴的眼神变成了一副只有你懂的模样。一切都在悄悄的发生着，我知道的，这些都是青春期的错，我小心翼翼的守着这些变化下的秘密，羞于向他人述说。
有一天，我的脑海中出现了一个念头，那是一个及其龌蹉的念头，我为自己有那样一个念头而羞愧，我告诉自己我要杀死那个念头。每天早上醒来的第一件事就是我要杀死那个念头，而那个念头它忽远忽近，忽明忽暗始终盘旋在我的脑海里，我穿衣、洗漱、上厕所、吃饭、读书、做作业、考试、运动、撩妹等等的时候，它都会随意的侵入我的脑海，与我脑中那个要杀死它的那个念头交战，每天晚上它又像一条忠诚的狗一样伴我入眠。我以为，这也是青春期的错吧，我怎么好意思向其他人开口呢，我居然有如此龌蹉的念头。
我累了，我已经累得无力去杀死那个念头了，我告诉它你他妈想怎样就怎样吧，我投降，可它依然没有放过我，它像一个上满发条的闹钟，每隔几分钟就来提醒我一次，你是多么龌蹉的一个人啊，你居然有那样龌蹉的念头，你怎么不去死。我真的累了，干任何事情都无法集中注意力，我变得沉默了，心情也更加的忧郁。同桌说我像个思想家，总是在想事儿的样子，我说怎么可能呢，我可什么都没想。我努力使自己变得看上去正常些，我怎么可能是想那些乱七八糟事儿的人呢，我是不会告诉任何人的。
那个14岁的少年，被那个念头折磨得痛苦不堪，他没有告诉过任何人，他不相信世界上有感同身受的说法。同学们眼中的他只是变得越来越沉默像一个思想家，老师们只是摇头叹气看着他成绩一步步下滑。那个14岁的少年，他不明白那个龌蹉的念头为什么挥之不去，他只是责怪自己不应该有那些龌蹉的想法。那个14岁的少年，他不知道他是病了。
直到多年以后，20岁依然被困扰的他打开百度百科“强迫症（OCD）属于焦虑障碍的一种类型，是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病，其特点为有意识的强迫和反强迫并存，一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身，极力抵抗，但始终无法控制，二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦，影响学习工作、人际交往甚至生活起居。”
然而，我早已不是那个有意思的人。
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