32019年4月12日晨间分享文字稿
（一）
我们家曾经有一个小小的困扰，每天睡觉的时候，俩宝总要玩儿一会儿，比较拖拉。 我还好，对这个事情并没有有很多不满。孩子她爸平时工作比较忙，他对这个事情很头疼。
多次向我反馈的这个情况，我作为我们家的育儿大咖，也没有能够很快地改变这个局面。所以他很生气，专门在孩子睡着了后找我来为此事吵架。
当时，他把这个情况描述为我跟他之间的权力的斗争。在他看来，躺到床上以后休息是第一位的，为此把这个家庭气氛弄得很不舒服，也在所不惜。
但我希望大家开开心心上床。可我的方式显然不是那么有效率，所以那他不赞同，并且他希望我能做到和他态度一致。
我的态度让他觉得：我总是在跟他唱反调，或者说假装配合。为了证明我的错误，他搬出了了一堆网上学的半专业名词，被动攻击了、潜意识了……吧啦吧啦说了一堆，把睡觉拖拉这件事情全部归因到我“拖拉”、“不配合”，甚至“能力差”。
原话是这样的，大家感受一下：“你就是故意的！故意让娃挑战我……你很差，却还想领导我。你这个人，做这个事情非常不适合你，你什么都干不了……”
现在我比较平静，我可以平静写出这样的话。 但是其实当时在那个情况中，我非常非常的难过。
对于带孩子我觉得我做的还不错。这几年由于对心理学感兴趣，所以经常捣鼓带娃的方法，也自认为在生活中也取得了一些成绩。同时，我也在积极地把我的这种成就感分享给大家，希望我的经历能对其他人有一点点帮助。其实我是满怀着一种希望和信心在跟孩子相处。
那我老公的这种反馈，给我一个非常大的打击。他的意思是说：我生活在我的幻觉里，其实没有人买账，我的孩子教育的也不成功。
面对这样一个打击，以往的我会跟他讲道理、说我的看法、我认为晚睡的原因、我认为好执行效果是什么…… 还有很多的例子证明，孩子情绪不好，即便上床也睡不着。最后进一步提出：我才是对孩子最终负责的人，他的目的是只要不影响自己休息就成！
实际上，这样的话也说过很多次了。
我还会有很多的，委屈哗哗就倒出来了。确实，现在想起来也是——事实上在我就是委屈的。
但，他也确实是很隆重，很生气的来专门找我吵架的。并没有准备听我解释。
并且，他也预见了这样一个不欢而散的结果，准备好气势汹汹地跟我理论一番，旨在通过打击我的信心来迫使我顺从，从而结束我们之间的分歧。
所以，这次我并没有按套路出牌。
（二）
我把“向他陈述我的理由、我的委屈”替换了一下，换成了——我自己在我心里不停的默念：“自己我是OK的、我是好的、正确的。”并且迅速在心里找到了支持自己观点的理由： 老群友们知道，我们最初几期的晨间分享，是从睡觉的这个入睡困难开始说的，我的老大一开始各种的原因导致入睡非常的难。那这些原因现在也都一一突破了。现在睡觉对我们来说是一个很享受的事情。睡前的这段儿磨叽时间也是我和孩子非常欢乐的、像特殊时光的这么一段时间。
事实支持我我把向外求认可（辩解）替换成我对自己的坚定支持。我告诉自己：“对方在批评我，但是我做的还是好的、我这个人还是不错的。我不应该被他这样对待。” 整体上来说，我不停的在心里说我是OK的，我是OK的，千万不要把他的那些指责和否定信以为真。
所以我先安抚好了自己。
吵架的时候我是不想忍的，因为忍了之后还会爆发。 这次我首当其冲给自己一个确认：我被错误的对待了。
即便是我真的做的不好，他一股脑的这样批评，甚至把人身攻击上升到我的个人能力的层面，这是不恰当的，也是不合理的。 这点认知我无比坚定，坚定到无需向任何人确认。
他认为他的言语是否恰当并不重要，我认为我自己是OK的就行了，所以没有任何争辩。
这个过程可能只有不到一分钟或者两分钟，但在我印象中持续了很久。因为它给我的印象太的深刻了！因为有一点跟以往习惯不同的是：要刻意去安抚自己一下。
（三）
当我不再感觉到自己哪儿做得不对、不再感到委屈、不再想辩解的时候，我就能够专心地听他所说的内容。
这时候，我听到他的表述中有不少不合逻辑，跟事实不符的地方。于是就进行了启发式提问。 这些问题包括，但不仅限于对事实的一些质疑、双方对事实感受和理解的差异。
比如：我没有觉得我要跟他斗争这个权利。我觉得我只是在保护我的孩子，不要以一种不友好的方式去完成洗漱过程，不因为任何的借口而受到不公正的待遇（语言暴力）。在我看来这是我的责任，并不是一个我和她爸斗争权力的一个砝码。
我好奇的是他，我做了我该做的事情，他从什么地方感觉到他的权利受到了挑战？ 对具体的“如何入睡”这个事情我们俩的观点确实有差异。他尽可以执行他的方法，我可以执行我的。我确实打断了他的指责但并没有胁迫他完全按我的来。
同时，我也很好奇：既然我很差，他的那个方法是OK的，为什么他不直接执行，反过来还要求我支持一把？
我提了很多问题之后，我和他都发现了，他内心深处其实对我充满了失望，以至于很绝望。因为他认为我不行，同时他又要求我来改变这个状况，那岂不是很矛盾加绝望吗？
所以当他说出：其实他经常对我这个人、对我们的关系、甚至对整个婚姻都状况很绝望的时候，这就是一个吵架的转折点。
（四）
“是的，很绝望。” 说完这句话，就没有再吵了，大家都很沉默。
至此我并没有想做点什么去缓和一下婚姻关系。
因为感到绝望的是他，不是我(课题分离) 。因为我都安抚过自己了呀，嘿嘿，想来想去我没啥错，要调整也是他的事儿。 所以我很镇定滴问了一下：“你需要我做什么？”
听完他的要求，我更加镇定滴表达了自己的底线：“不能以任何的理由去指责孩子，让孩子总觉得自己错了，自己不好。 也许我们需要早点睡，那就告诉早点睡早点睡，及时进行睡前程序。这个“告诉”可以重复，也可以不笑，不打闹，但是不能以批评的形式来表达。更不能用指责、要挟的方式，让孩子屈服。这是我的底线。”
只要我坚守住这个底线，他让我配合什么都可以。比如：他在带孩子进行这个流程的时候，我不要笑，不要跟孩子串通一气来反驳他、挑战他。这些我都可以做到。 最终的结果就是进行一些这样的探讨。
其实吧，探讨完了之后也没怎么执行。不管怎样，当我们谈话结束的时候，对方的心情是好多了，也没有对我再做任何的攻击了。尤其是第二天睡好了以后，猪队友满血复活到平常状态——对我还是非常信赖的。一睁眼表达了她的歉意，昨天他确实对我态度很不好。
（五）
我没有想到第二天早上他心情那么好！那么感谢我。跟之前态度反差很大。后来我就奇怪了，怎么隔了一晚上，态度转变这么？！ 我寻思着我，做了什么得到这么个结果？当然有他自己的原因，但是从我的角度来看，我可操作的这个余地有多大呢？
我从自己的角度结了一下，呈现给大家：
【我做对了什么？】
1.一股脑滴听完他所有指责，没有打断。
2.告诉自己：我是好的，别信丫的瞎喷。
3.课题分离：你绝望你的，我保持稳定。
4.决定自己能做什么。
5.坚持神逻辑。
这个“神逻辑”是个什么鬼呢？
当我们在吵架的转折点过后，都平静下来的时候，我明确的告诉他：“你刚才那样说我，我认为是不恰当的。 因为如果我真的如同你说的那样不堪的话，那么我更加需要的是你的帮助，而不是指责和攻击。
那如果说：你说的就不对，只是你的想象，或者说你描述得太夸张，跟事实不符，我并不是那么差。那你就不根本应该说那些批评和指责的话。”
这就是我的神逻辑——不管从哪个角度上来说，批评和指责都是不必要的。 当我坚信：“我是不需要被批评的。指责我，只是他单方面发泄自己的情绪的行为。”时，我更能在旁边等着他，等他表达完发泄完。这个时候我并没有想要去理解他。也没有要求自己去共情他。我只是，站在那儿自己安稳的等他说完。并且确认一下他的话。
（六）
在吵架的时候，要求自己理解对方，其实是不合理的。 对方已经在伤害我，我自己没有原地爆炸，并且还照顾了自己、保护了自己，这就够了。 然后等待他，说完确认他说的内容是什么。我不需要真的认同、真的理解。只要我不去攻击他，不让这个吵架升级，并有足够的时间余地让对方把话说完，其实已经起到了很好的效果了。
有人说双方情绪激动的时候，要体谅对方工作辛苦了、压力大了……我认为纯属扯淡。
让受害者去体谅施害者其实是蛮残忍的一件事情。 这样的要求是以一种很不客观的、超人般的的要求来要求自己。我不忍心看到大家用这种过高的标准去要求自己。
我得承认，对方当晚说的话时至今日我内心都是不认同的。他说我不好，我不认同；他说的这个孩子不睡觉的原因，以及怎么解决，我也都不认同。我到底是怎样想的，下篇文章再说。反正对于关系来说，这么操作，我觉得是还是比较舒服而且预后良好的。
期待大家的回复，看看大家是如何处理这种自己很委屈的这种冲突。
今天的分享牵扯到的内容其实蛮多的。有PET的、有正面管教的，还有很多灵感是来自《婚姻：挑战》和《被讨厌的勇气》这两本书。
课题分离是《被讨厌的勇气》里讲的一个理念。欲知详情可以参加我们的超值读书会。
对于《婚姻：挑战》这本书，给我印象很深的是：其实它不是教我们如何去提升一个关系的亲密度；也不是教我们如何去去爱对方或者感受爱。它他更多的是在谈如何在爱中保持尊严；如何在婚姻里，主动把关系引向平等与尊重。 在平等与尊重的基础上的爱，才是健康的爱。 这是这本书带给我的一些启发感受，那你读了它，会是怎样的一个收获和体会，期待你的分享。
以上，就是我从一次吵架里面提炼出来的东西，然后很粗糙的分享给大家。如有疑问欢迎大家私信我，在公开的场合，更多具体细节就不便透露。 祝大家周末愉快，感谢你的收听，谢谢！
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