如果把人生具象化，那我们应该把人生比作什么？一辆稳定行驶向前的汽车？一艘承载众人的大船？还是一架恒定向前却没有终点的列车？我不知道这么比喻对不对，但我常常这么形容。可人生真的应该具象化吗？也没有人这么说过，也没有人告诉我人生的答案，我觉得答案应该藏在书里，为此我找寻了五年依旧一无所获。
五年虽然一无所获，但在这找寻的途中我学会了成长。不管是火车还是轮船，那时候的我可从来不会这么去看，那时候我认为人生应当是一望无际的大海，我们应当去征服这片大海，后来我发现征服大海哪有这么简单。在海上能保证自己的船不被浪打翻都已经非常困难，就更不要提去征服这片汹涌澎湃的大海了，如果我们在现实一点每个人的出生让他们拥有不同的船，有的拥有一艘小型游艇，有的只是一块烂板子。即便二者都不能达到征服大海的目的，但是二者在与大海搏斗的过程中，试想下谁会更加的舒服呢？我想不用说大家都已经知道答案了，所以后来我不再这么傲慢的看待人生，我收敛了傲气，看到的人生也就温和许多，或许这就是成长吧。只是那个当年手持利剑势必要征服这片大海的男孩已然消失殆尽了，剩下的只是一位沧桑的老人，面对这汹涌澎湃的大海束手无措，只是充满敬畏的看着面前的这片海。
我居住在宁夏却从来没有想过要在这里结束自己的人生，我觉得应当去外面的世界看一看，并且我对宁夏没有任何的眷恋之情，我在这里开始并不想在这里结束。所以我定下了目标，我想去南京这个我想了很多年的地方。在中国我只想去两个地方，一个是西藏一个便是南京，有那么一次机会可以去西藏但是我害怕了，总认为自己没有准备好所以错过了这次机会。对南京的向往同样让我畏惧，不知道什么时候才算是准备好？又该在什么时候出发？这些都是未知的，同样我也害怕自己是否真的下定决心再不回来。我说不上来自己对南京这座城市为何这么向往，我总觉得那里有什么东西在吸引着我，总认为那里会成为我小说的源泉。突然想到余华在离开故乡选择北漂时，心里到底再做些什么打算？放弃自己稳定的牙医工作去到一个人生地不熟的地方，一待就是三十多年，再未回过故乡。是什么让他做出这么重大的抉择？什么力量在推行着他？我非常好奇，同时也在怀疑自己的决心。他们总说一个男人只有离开了家庭才会真正的学会成长，离开一个自己熟悉的地方谈何容易，新的地方充满着未知，而我恰好又害怕未知的事物。但是必须要离开这里，这是我心里唯一确定的事情。
我发现自己唯一能奋斗的资本只有年轻，还有那些无人问津的文章和小说，现在看来这也着实谈不上才华二字，我也很讨厌听到有人说到我有才华。这二字离我非常遥远，其他的事情到不敢如此断言，但是没有才华是我唯一能断言的事情。所以有时候也在怀疑自己坚持下去究竟是不是对的，可是想到放弃又不自觉的写了起来。逐渐也就忽视了周围的事物，对于爱情更是只字不提，把心关起来很容易再想要打开就难上加难。可以向外输送情感却无法向内接受情感，本打算就这样孤独终老的好，可事情恰恰又出现了转机。
在这漫长的单身生活中，曾有很多朋友幻想过我的另一半应该是什么样子，是不是应该像我一样诗词歌赋，诗酒花茶？我却得出了与他们完全相反的答案。我说我的另一半应该完全与我相反，只有这样我们之间才会相处的更加融洽，没想到真的让我说中了，她的确跟我完全相反。机缘巧合下我们成为了情侣，所有的事情都应该顺理成章时，内心中突然有个问题困扰着我。谈恋爱究竟是为了什么？奔着结婚去吗？我想大多数年轻人绝不会轻易的说出结婚二字，因为他们都很明白自己的目的，玩玩嘛！就是这样随意却又普遍的答案，到处都可以听见，很多人都在抱怨现在渣男渣女这么多，到底该不该谈恋爱？忽然一想这个问题问的很奇怪，既然大家都没有认真只是抱着玩玩的心态去谈恋爱，即便不是名义上的渣，其实跟渣也没有什么两样。突然之间令我陷入了沉思，或许那句“谁先认真谁就输了”是正确的，当你认真时对方还不以为然的时候，你的确输了。那既然我们不在意结果只体验过程呢？那如果结果注定无缘试问你们还想要坚持下去吗？我不知道！到今年的六月份她的实习期结束了，便要回到家的附近工作，没有任何的不对，离家近做任何事也非常方便。但是这就注定要离开这里，我问道那我们的感情又究竟是为了什么？她说你有一天也要离开这里远赴南京，这难道不就是注定无缘的恋爱吗？我一时间迷茫了，人生真的好难啊！我们不仅要在社会中游刃有余还要为我们的感情左右周旋。做什么都是错的，尽力弥补却一直再往反方向走。
人生当中的诱惑本来就多，而射手座的人又很难从这众多诱惑当中抽身而去。为了专心的去对待文学，我给自己起名为：“断欲”目的就是为了时刻提醒自己，不能被诱惑分去神，也是为了鞭策自己。一定要再心中建立约束，射手座的人性格古怪从出生的那一刻像一只无脚的飞鸟，永远在奔波途中，永远都在追求自由。一辈子落地不了几次，只能飞到累死为止。这几年对于自己的约束起到了不少作用，可如果一生都在飞翔那么对于我们来说家究竟是什么？
好像每一个问题都要刨根问底才能止住我的疑惑，可世间所有的一切又真的有答案吗？可如果不知道答案那我们行动的意义又究竟是什么？想着想着思绪又飘的太远，一时间不知如何形容的情绪涌入心中，我曾经认为情绪是写作最好的基础，现在看来这些情绪像是毒药般涌入心中久久无法散去，我想到太宰治先生是不是因为无法处理这些情绪最终导致了自己的悲剧？可使他成为优秀作家的不正是因为这些情绪吗，人生好矛盾啊！我们可以说每一段人生的经历就是打开的列车上的窗户所看到的风景，那些风景或长或短的留存在我们的脑海中记忆里，我们没有办法控制它让这美景永远的留在自己眼前，因为列车要向前开进，我们也没有办法央求列车打开所有的窗户，你不可能看到所有的美景，看到了这个就一定会错失那个。可即便如此我们还要奋力的打开每一扇窗户，费劲心力的去观看每一扇风景，即便大家都知道美好只是瞬间的，沉寂才是永恒。
习惯式的走在书架旁随手翻着曾经看过的书，当我打开那本《了不起的盖茨比》时我发现自己在扉页上留下了一段话，我已经忘记了是在什么时候写的，又是在何种心情的作用下写下的这段话，但是这段话却成为了一种力量涌入了我的心中。上面写着：“在灯红酒绿的时代，我偏选择逆流而上。”没有想到那时候的自己居然安慰了这时候的自己，我心里笑了笑又将这本书放了回去，准备关上书架时看到我最崇拜的作家加西亚•马尔克斯的自传摆在了旁边，这本书看了很长的时间，突然想知道我在这本书上又写了些什么？看到那熟悉的字迹弯弯扭扭的写着署名——断欲，写的也很简短：“有趣的人生，有趣的人，对文学的热情高于一切，对生活的态度成就了伟大！”突然很想笑，我何德何能居然敢为这么伟大的作家写上这样的字句，如果加西亚•马尔克斯还活着估计得被笑死吧，即便他活着也不会认识我这个无名小辈。
在小镇中的所见到现在都历历在目，只是这时候的我和那时候的我相比谁更加高兴呢？
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