今天实在闲的无事，思绪不断上涌的情况下，终于想到自己的内心深处还是有那么一处风景，实在没有几人能懂……看了简书上大家的作品终于想到我也可以写个随笔弄弄，因为一时不知道该从何说起、也不知道该取个什么题目，就来个随笔好了……
每个人的人生都有着自己想要的和不想要的，可真正能够做到尽自己的努力得到自己想要的和咬牙坚持着走出自己不想要的都很难，确实很难……
回头观看自己来时的路，多半是满了自己所认为的辛酸，说是自己认为的一点不错，因为多数人认为今天我所承受的是自己所愿意的，是自己造成的——因为我就是一直在坚持着走出自己所不想要的……
那年的我什么都不记得，但那年的我就已经开始经历着、承受着我所不想要的生活带给我的痛……并咬牙坚持着……
那一年，我四岁，爸妈离婚了。听奶奶和邻居们说，妈妈领妹妹走的很绝决：三个孩子都是没有任何生活能力，甚至有一是嗷嗷待哺……原因竟只是因为爸爸太穷了……所以在我的童年记忆里，爸爸就是那个长得英俊却每日面目憔悴吹着口琴唱着歌流着眼泪喝着酒每日望着我和弟弟的男子汉……可想而知我的童年生活的如何的度过：每日被同伴嘲笑、被邻居指点、被亲人嫌弃……因为那时的我听到最多的一句话就是：“你可和你妹差老远了，留下你就是为了让你能照顾你小弟！”所以那时的我就在努力，努力想走出自己不想要的这些不如意，因为那实在不是我想要的……
五年后，我有了继母，就是我现在的妈妈。由于自我的封闭，我没有真正的朋友，因为我知道他们都是在嘲弄我，也因为我不爱表达不爱说话，使得我和继母之间也相处的不融洽，记忆中只有每日不停的被骂被嫌弃……但却有一样好了许多——我不被人指指点点说没有妈了，而且在继母心情好时我也会感受到家的感觉了——一家人其乐融融的氛围……这期间我不断的做着努力：每天多帮父母做家务、学着有眼力见儿、从会写作文起就不断的在我的作文中塑造着我心中那个完美的妈妈形象把她展现在人前、功课要努力做到最好……终于我的努力换来妈妈偶尔的笑脸，我一直在坚持着，以为总有一天会出头的……
可命运如果打算好了要捉弄你，你也别想跑。就在高中那年我失学了！那真的不是我所愿意的，但那又是确实是从我口里说出来的——因为那一年的家里刚刚盖了新房子，外债欠下不少，本来考上普通高中的我因为听取大人的意见为了给家里省钱直接去了职业高中，然而这也只坚持了一学期……放假回到家里简直就是说不出的滋味：父母双双躺在炕上，一个说“来人就说家里没有人”、另一个说“牙痛得要命”。瞬间感觉自己多年努力想要的家庭温馨立时坍塌，我提出了出去打工不拖累家里……从此我的人生再度陷入我不想要的境地！
虽然心中不减学习的热情，可现实却死死的抓住我不放之时，我彻底被梦想抛弃了……每天繁重的工作超负荷的透支着我的身体，以至于没有任何时间和精力去学习，即使我还在努力用自己赚来的钱买来心爱的书，可却是无能为力！为了想摆脱困境，我又做了让自己后悔终生的决定——嫁人。
那一年，我刚满20周岁，步入了婚姻，那个我以为能帮助我完成学业梦想的婚姻，结果，我步入了又一个生活给我步下的大陷阱……完全在谎言与欺骗中度过了自己的最美好时光、期间的各种苦辣酸甜都被我承包了似的，让我一尝而尽……
还记得小时候那个最喜欢的古诗词：天将降大任于斯人也，必先苦其心志、饿其体肤……多数人包括我的知己以及我用心所争取到的妈妈都不能够理解我在坚持的是什么。确切的说，我也说不清楚，也许就是那一份坚持走出生活给我安排的各种我不想要吧！
今天的我仍在继续坚持的路上，不知道生活还会给我怎样的功课乃是我最不想要的，我想逃避、我想大喊，但我知道那是对我孩子的不负责任、是对他的童年的又一种撕扯、是让他成为又一个被现实折磨的我……所以我仍要努力坚持走出自己所不想要的生活……梦想啊！我的努力你看到了吗？我在追你的路上你还在等我吗？
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