我是个很怕一个人独处的人。
就像高中中午去吃饭这件事，我总得拉着别人一起吃，但我没有固定的伙伴。虽然我是gay，但却类型得不彻底。我没有受到能跟女生闺蜜相称，也没有攻到与男生勾肩搭背。这就很尴尬了，在男生女生里我都很少能交到固定做某件事的朋友。
于是我一二三闯入这三对人的世界，四五闯入另外两对人的世界，只是我终究是个外来者。后来慢慢地，我就自己一个人去超市买点东西回教室，坐在座位上看着空无一人的教室。
现在想来觉得自己很可笑，但当时的我真的特别害怕别人问我：“哎，你怎么一个人吃饭啊？”
其实细究来，也并不是害怕孤独吧，只是我总感觉他们在嘲笑我，我会自卑，觉得自己不如别人。
这真是一种奇怪的攀比心理。
大一的暑假，和一个认识了七年的朋友吵架了，在相处的最后几分钟里，她哂笑着问我：“呵呵，也不知道是谁没朋友？”我当时看到这句话真的超级生气，都快要爆炸了。我觉得她揭穿了我，把我的遮羞布生生给扯了下来。
我感到羞耻。
然后，我跟那个朋友互删了，平静下来后我问自己，我是真如她所说吗？
我于是开始疯狂地发出玩耍的邀约，应约的人也不少。
回想起自己之前的人生，从幼儿园喜欢跟女生玩过家家，到小学萌生对男生奇妙的感觉，再到初中渐渐开始认知自己，再度过平淡无奇的高中来到大学，一路上遇见的人也不少，成为朋友的人更不少。虽然因为我自己的原因，让我跟他/她们都保持着微妙的隔阂感，但彼此都是真诚的。
我便开始怀疑，我到底是怎么了？这个疑问在我脑海里盘旋了好几天，我想出了问题所在。
是我不够独立，我没有一个健全的人格。
我太依赖于别人来证明自己的价值，把别人当作自己存在的坐标系，没有了别人，我就什么都不是。这是一种表面上平平，实质上却在不断侵蚀我的价值观，让我逐渐迷失自己，丧失对自己生活的把控。
想起刷知乎看到过一个问题：一个人吃火锅是一种什么样的体验？
我特别喜欢这个回答：
这学期一个人吃了很多次的某底捞。
知道了周末中午排一个号大概需要等两个多小时。知道了一个人吃的话锅底点四宫格一个锅底要番茄其它三个要清水锅最划算。知道了赛格那家店有几只颜色不同的陪吃小熊。知道了店里屏幕上滚动播放的有几个不同的广告。
也并没有觉得孤独难堪，一个人有一个人独处的快活，不用费心思找话题和同伴说笑，不用怕气氛莫名冷场尴尬，不用担心自己吃相如何，不用配合同伴速度吃快或吃慢，想先下哪个进锅里就先下哪个，想发会儿呆了就盯着咕嘟嘟的小泡发会儿呆，不会有人问你怎么了。
长路漫漫，只有食物是最忠诚的相伴。有人陪伴当然更好，但一个人也不是不可。
我没有一个人吃过火锅，但是一个人看过电影，而且十分迷恋一个人看电影的感觉。我问过身边的人，他们都不太能接受一个人看电影。
那是一种十分奇妙的感觉，你坐在那里，与身边的人素不相识，但却在这么一个特定的时间来到相同的地方，一起见证同一个奇迹的发生。当场内的灯一灭，此时，整个世界就只剩下一个你，和荧幕上不断变幻的声色光影了。这是你和另外一个世界的沟通与连结，是你的世界和那个世界的不断碰撞与融合。你把你全部的情绪都投放到电影中，你随着人物情节哭与笑。
有朋友的陪伴当然好，但是自己一个人才是生活的奥秘啊。
后来读到了余华写的这段话：“我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面朋友。”
我觉得真是他妈的对极了！
“装模作样地拥有很多友人”，除了可以理解为去和形形色色的表面朋友虚与委蛇，更深一层的理解该是放过自己，别再逼迫自己去社交，我们就是个凡人，有很多的缺点，我们会丧会颓，又好吃懒做又不思进取，没关系，面对真实的自我，回到孤独当中。
没有人要求你必须当个百分百的好人。
那个认识了七年的朋友一直抨击着我的性格，我就不禁纳闷，一个人的性格里包含了太多的东西，这些东西不论我、你是否喜欢，它就在那里，无可逃避地变成了现在的我。现在的我不论我、你是否喜欢，这就是我，我就活生生地存在于你面前。
交往当中，我们多少会发现一些自己性格上的缺陷，我们当然会想着去弥补，去改变。“改变”这个词说来轻巧，却容易落人口舌。别人会骂你，你怎么还是这个样子，就仿佛他们被你欺骗了一样。如果给“改变”一个目的，应该是成为更好的自己，而不是取悦别人吧。
所以我没改得更好，关你屁事。
“我不再装模作样地拥有很多友人”，我不再勉强逼迫自己成为别人眼中应该的那个样子，我就是我。
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一个95后男孩，想和你一起变优秀~
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