一

2017年3月14日夜，人生中最百感交集的一晚。落寞的感觉，像沙尘暴的漫天黑尘，以鬼魅的流动速度，细微地渗透地包围过来。本可以校内调剂，但错过了机会，而室友调剂成功。顿悟，大学里交情之浅，实在令人心寒。虽发文说：对一些事情已经没有了当初的执念。可是，想释怀，真的那么容易吗。当时，某室友冷嘲热讽：机会是要考自己争取的。。。还是没能控制住自己的情绪，愤愤地表达了我的气愤。蓦然，我又说：可能即便我读了研究生也不一定会比现在更好。室友：对啊，你看人家xx。xx：就是。。。

   其实当时已明白，你没有必要向别人证明什么，也没有必要向别人解释什么，他们不过是想把你变成和他们一样的人。可事后还是做了一番解释：我说那番话并无恶意。。。就是希望不要再生事端，室友可以复试，既已事成，就算不送祝福，也应坦然接受了。而自己又何苦表达自己多么不幸，多么委屈，多么难过呢，你到处诉说，发朋友圈，又是想得到什么呢。徒增可怜，毫无益处。抬头望向夜空，夜空的美，怎么看都带点无言的忧伤。

   

又何必活给别人看

二

   我来自山东省的一个偏僻的小城，家境并不殷实，却也没有一颗安静的心。总是蠢蠢欲动，总不想让别人看轻自己。深知自己唯有学习才能让父母过上好日子，于是拼了命的学习，但始终未谙学习的方法，一味地消磨时间，却不见成效。心思细腻却又不知排解，性格偏执却不知如何放过自己。当你把一件事情看得太重的时候，你就输了。考研期间，感冒发烧，甲沟炎，牙龈炎，失眠。。接连伴随了我整整10个月。莫名其妙地情绪崩溃到泣不成声，莫名其妙地手足无措，莫名其妙地难以集中注意力。终于，心理的最后一层防线被攻破，心理崩溃，欲要弃考。那是一种怎样的感觉，就好像盘曲虬结的铁丝在一圈一圈地绞着心。而自己却无法言说，难以启齿，也不知从何说起。

   有时候，我们就是这样，为了活给别人看，把如山般沉重的压力压到自己身上。于慌忙中丢了从容不迫，也丢了生命的意义。事后回想，觉得那时的自己真是可笑至极。黄昏的光影透过纱门薄薄洒在木制地板上，在安静中，听见墙上电钟窣窣行走的声音……

又何必活给别人看

三

   今年，家里渐有起色，可是十几年来养成的节俭的习惯，怯懦的性格，却是很难改变的。贫穷的记忆，在事过境迁之后，像黑白片一样，转化为心酸的回忆。

   偶尔会冒出个念头，要让曾经看不起、觉得自己很穷的人对我另眼相看。也筹划着要怎么像他们一样，在朋友圈晒着各种美食，各种风景图，各种玩乐照片，各种名牌logo。

   可是，这有什么意思呢，你想炫耀给别人看，可别人又与你何干？或许你们的生活轨迹完全平行，只为了虚荣心。再肤浅不过的行为！你过得好，别人不会高看你一眼。你过得不好，有人会在心底里默默鄙夷。洪荒世界，没有什么永恒，你要做的是让自己活着的每一天都有价值――对自己来说。

     君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。

     时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚间，物走星移。我会乘着时光的小舟，慢慢行，慢慢赏，心自安宁，不落世俗。

又何必活给别人看