摆脱让你单身到老的三个执念

作者: ff4cb5174392 | 来源:发表于2018-04-05 21:00 被阅读22次

虽然现实逼迫着我们,我们一定要比别人更优秀,甚至是出人头地才能有稍微的发言权;但是,也千万爱惜自己,时时刻刻的对自己好——同志不易,劝君自惜! 

                                                                                         ——映小楼

单身不是件丢人的事,优质的单身生活,胜过低劣的双人生活——两个人天天彼此伤害、互相折磨。

话虽这么说,但是看看软件群里那些郁郁寡欢的老嫂子们,哪个不是怨声载道、念念有词的想找个膀大腰圆的天菜男朋友呢!

我们千万不能因为自己心中的执念而让自己摆脱不了单身的局面。所以  映小楼  特选了三个常见的执念,来为大家一一破除,从此拆掉思维里的墙,愿大家尽早找到自己的帅气男友。从此,朝朝暮暮有帅哥,年年岁岁不挂科。

执念一:缘分是天定的,等着就好。

平时经常会问到这个问题:“你到底想找个什么样的对象?”

好多人都不假思索地回答:“看感觉”、“看缘分吧”、“找个有眼缘的”。

这样回答仿佛显得颇有格调而不慌不忙。但是我每次听到这种无效回答,心里总会略有一点类似于“哀其不幸、怒其不争”的情感——这都是没用的屁话!

“找有眼缘的”——就是找帅的天际的那种。看上了就约,长相看不上就聊也不聊,继而又慌忙地找另一个人要照片;却并不仔细地审视自己到底要找个什么样的人,这其实才是对自己时间、精力和资源的三重浪费;对于找对象的人来说,这样做有悖初心,糊涂!(当然了,只看脸的人除外。)

“看感觉”、“看缘分吧”——这种被动的想法,其实就是懒——把缘分推给命运,其本质是放弃了自己的对生命的主动权。

凡是这类的回答,几乎就是把向自己扑面而来的缘分拒之门外了;别人又不是你,怎么会知道什么标准是你的“缘分标准”。很多时候,给别人机会,其实也是给自己一个机会。历史经验告诉过我们:闭关锁国是行不通的,必须要坚持以经济建设为中心,科学发展,改革开放!

有些人心目中的爱情就是一见钟情,是命中注定。缘分是碰到的,如果缘分真的碰到的,那什么不是碰到的?好成绩是不是?好工作是不是?好衣服是不是?知识就在那里,不学会考高分吗?工作岗位就在那里,不表现自己的优秀、不投简历去面试,他会凭空而来吗?你在深山老林里窝着,那种连富二代、帅大叔坠机都不会掉的地方,怎么可能遇到你想要的高富帅呢!

如果两眼一闭,天天盼着就能盼来一个如意郎君,那千万人辗转于人潮人海、奔走于闹市街头、寻觅于线上线下,还活跃个什么劲儿呢?

如果两眼一闭,天天盼着就能盼来一个如意郎君,那千万人辗转于人潮人海、奔走于闹市街头、寻觅于线上线下,还活跃个什么劲儿呢?

有些人总爱说什么顺其自然,幼稚!这世上哪有什么自然可顺,弱肉强食、优胜劣汰!找对象不也是如此吗,你要找一个势均力敌、和自己差不多的,有人看脸、有人看钱、有人看人品,孰高孰低,本就说不清的,都是利己表现罢了。

在我看来,更多的时候,“顺其自然”不过是一种“无助”境地的托词:是自己尽了全力,实在无可付出了,剩下的三分那就看天意吧!而绝不是把十分都留给老天安排,自己去当甩手掌柜的!

很多时候,缘分的确是可遇而不可求的,但很多时候,要自己创造遇到好姻缘的条件。万丈迷津,唯有自渡!

执念二:总在找一个完美的人。

鱼和熊掌不可兼得,一定要相信:世上几乎没有完美的人;有的话,凭什么轮到你?! 

你如果要求帅气天菜,就别再要求富可敌国、温良如玉;如果要求幽默开朗、交游广阔,请别要求他能天天陪在你身边。

很多事情为什么在别人那儿是这样,而到了你这儿就成了那样呢?

不忙的时候 照照镜子、查查自己银行卡余额就知道了。

在此引用一下《失恋33天》里的将要结婚的台湾腔河南籍人氏黄小姐的观念:

“爱情是奢侈品,而LV是必需品。”

虽然我并不赞成她的爱情观念,但是她明确的目标感却实在是让人佩服:她可以为了“有钱”而牺牲掉“帅气”、“有趣”、“共鸣”,甚至是“专一”等条件。

很多事情为什么在别人那儿是这样,而到了你这儿就成了那样呢?不忙的时候 照照镜子、查查自己银行卡余额就知道了。

关于挖掘自己目标,有个很简单的方法,便能找到自己潜意识里最在乎的东西。

首先,列出十个自己最看中、对方需要有的品质或优势,比如幽默、帅气、有担当、工作体面、身高170以上等。

然后,从重要的事项中依次把较不重要的六项划去,最后只剩下四项。是的,就剩四项。

虽然这是个痛苦的过程,但是却可以帮助你选择什么样的条件才是你真正在乎的。这四项就是你最需要最看重的品质;铁板一块、缺一不可。而其他的条件都是可以放弃的。

(执念一中提到了“改革开放”,这儿又提到了“四项基本原则”;果然很中国特色社会主义!)

此消彼长、有舍有得。如果你要求对方月薪50000元以上,那么,你就做好放弃“为人忠厚老实,不会欺负我”或“幽默开朗”之类的打算。这个方法的重点就是,一定要“放弃”,而不是“降低”要求。

请牢记,天下没有白吃的午餐,你得到了熊掌,就要放弃那条鱼。 否则,这山望着那山高,都失之交臂了。 

此消彼长、有舍有得。如果你要求对方月薪50000元以上,那么,你就做好放弃“为人忠厚老实,不会欺负我”或“幽默开朗”之类的打算。

执念三:守着一湾死水,不去认识更大的世界。 

总体而言,圈里没有伴侣的人更多一点。有对象的人微乎其微:

外界的因素使这个圈子有隐蔽性,不容易结合;每个人在成长过程中有自己的性格壁垒,长期压抑,难以融合;法制不健全、不支持同性婚姻,大部分人本着玩玩然后结婚的心,不负责任;很多人没有出柜的勇气,遇到了喜欢的人,不敢、不能坚持自己的本心;圈子里模范标杆很少,爱情信念薄弱;长期闭塞、自我,导致情绪表达和换位思考能力较低,逐渐失去爱别人、别人爱的能力——近则不逊、远则怨……等等等等,各类的问题,想想都头大。

由此说来,别局限于交友软件上附近3公里这些人,刷来刷去,因为总是那几个不合适的老面孔而磨灭了对爱的向往、对未来的希望。

此刻如果真的没有合适的伴侣、没有可以依偎的恋人,千万别急。这个世界上,只要你足够有实力,一个人的人生照样精彩。

千万别守着这一汪死水,明知不可而为之。而且实际上,只有提高自己的实力,才能找到更好的对象。

这个世界上,只要你足够有实力,一个人的人生照样精彩。

虽然说,当你月薪5000元时,想找月薪8000元的男生的困难程度,跟你月薪30000元时,想找月薪50000元的男生的困难程度是相当的。

但从另一个角度来说,当你月薪30000元时,你略放低标准,寻找月薪25000元的男生,难度则要比你月薪5000元找月薪8000元的男生来得容易。

世界之大,其折或远。不要永远把自己停留在月薪2000元的能力和认知上。不仅是物质,能力与眼界亦是如此,全方位的武装自己,真得某天你就会发现,那个心仪的男生,已经走入了你的眼帘。

无论如何,一定要认清这个现实:世界如此坚硬,很多时候,我们未必能走出一条辉煌的路来,未必能有那个站在台上振臂一呼的时刻。

记得2017年台湾同志游行,当时有一句标语特别让我感动和震撼:你不必非常优秀,才可以成为同志!

你不必非常优秀,才可以成为同志!

一方面,我们总想等到自己有所积累、更成功一些,然后出柜;另一方面,岁月不饶人,很多事总是不按照设想的剧本发生。

虽然现实逼迫着我们,我们一定要比别人更优秀,甚至是出人头地才能有稍微的发言权;但是,也千万爱惜自己,时时刻刻的对自己好——同志不易,劝君自惜! 


映小楼:90后天秤座,金融男,写作者,现居石家庄。

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