心里的这个苦啊！没人诉说，也没人懂。二零二零年五月十一号晚。我奶奶走完她苦难的一生，享年84，距离今天已半个多月过去。我时不时的还会想起我奶奶，一想到她棺材埋进土里那一刻，心里隐隐悲伤作痛。昨晚梦见我奶奶了，她字里行间的话和她那神情，都是充满对我极其的担忧和挂念。我也伤心，我哭不出来，但是流出的眼泪却掩饰不住我无比哀伤的内心世界。我再怎么鼓励和自我安慰，也逃避不了现实对我的打击和伤害。即使我一直在努力改变现状，苦于有心而无计无法兑现。
一年年一天天，挥之不去的忧郁，此时是此刻的忧郁犹如泄了闸的洪水肆无忌惮的奔流而下。不知是坚强的绝情，还是眼泪的多情。生活里悲伤太多了，多到不期而遇。是的，越长大越孤单，越长大越内心越坚强。此时我坚强全然到了极限，唯一能证明我还坚强的就做不到大哭的大悲，但怎么控制不住带有浓浓情感的泪水。特别是看到我爸满脸沧桑一瞬间的大声哭泣，对着我小叔说“娘死了”，只有我明白我爸哭声中说的这句娘死了的含义。我最后的坚强防线，也彻底的被我小叔对我爸的那种不尊不爱的态度，激起了我难平的愤怒加悲伤。我爆发了，是的，我为去世奶奶的悲伤，我为亲情脆弱的悲伤。我变的没有理性的底线了。
我不再压抑我的情感了，我不再退让我懦弱和胆怯了。因为我知道，我还在为最后的亲情做最大的挽回，只是挽回的方式我别为选择了，希望我的小叔能理解我的苦心，唤回他的最后亲情良知。这也行是最后一次了，我真的变得无所谓了。算了吧！人活着都不易，别人不珍惜，我还是选择自己珍惜，每个人都有那一天，放过自己吧！
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