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深圳末情,愿他安好【尔雅】2019-3-15

深圳末情,愿他安好【尔雅】2019-3-15

作者: 迩蕥 | 来源:发表于2019-03-15 11:39 被阅读158次

    红姐说:在这个时代,写信是一件写信是非常有温度的事情,可以畅怀。

    壹:

    我是甲方,他是施工单位的负责人。他很阳光,初次见面,我只当他是个小男孩。从一开始,他就很坦诚的对待每一件事、每一个人,我对他印象挺好。职场硝烟,好久没有见到一股清流。

    我是双子座,外表热情、内心高冷,很少有人可以走进我的心里。他是一个仓促的意外。

    深圳这个城市,很少遇见可以说话的朋友,能够倾心相谈的更是寥寥,大家每天在钢筋混凝土的世界里奔波,下班就钻进各自的小窝,我也是这样的人。所以后来社交圈越来越小。

    那时,我生病了,在工地与你碰面,而后你的问候,让我彻底喜欢你。我没有动过情,那是唯一一次。可能也跟我从来没有带过脑,那也是唯一一次。

    他去上海出差那三天,我魂不守舍,迷迷茫茫,我的理性和情感在激烈挣扎,我第一次害怕了。后来,他回来的前一天,我在新洲帮朋友搬家,我静静坐在石凳上发呆,他也住在新洲,我在想着会不会跟他偶遇,自然是想多了。

    第二天,他从上海回来,下午我在星巴克咖啡,给他,发微信,很快他过来咖啡厅陪我聊天。他想喝浓缩咖啡,我给做主换掉,我怕他伤胃。那时,他一直跟我推荐香蜜湖的漫咖啡,但是后来我一直没去过。(这是后话)

    那天他问了我很多问题,我全部如实回答。那时他看我的眼神好干净,我好喜欢他的眼睛。

    贰:

    这时候的我们还是轻松及愉快的,而后第二次见面,便是我带他去参加希尔顿酒店南大教授开设的培训课,我看着他的脸,觉得好开心。尽管他的脸上全是痘痘,但是在我的眼中,他就是最亮的那颗星。吴培亨教授临走前,回头看了我,又走回来,帮我签了名。或许他还记得我吧,我把这个机会留给了他。对于我而言,我要把细节做好,但是却不需要告知对方。做好事是本分,博美名不安分。

    我到现在为止,都记得他去往地铁站的背影,就跟那天午后的阳光投射在玻璃顶的散光一样,照亮了我的心房。

    叁:

    平安夜,家里面安排相亲,对方是研究生,31岁。毫无疑问,相亲失败。圣诞夜的凌晨,他出差回来,晚上,我跟他一起吃饭。跟他提起相亲一事,他祝我相亲失败。

    这一天,是我们所有关系美好的终点。

    肆:

    2018年12月26日,他喝醉了,我们分别在相距2.3公里的地方,参加各自宴会。这也是我难受的起源。那晚,他喝醉了,显得很奔放大胆,也因此我误会了他。可是人的情感,很神奇,他越是放荡不羁,我却甘之如醴,这个毒,已经种下。后来,也许是为了避免不必要的尴尬,我如何约他,他都有借口推脱。我的理性和感性开启斗争模式,我努力自救,但是感情哪里是自己可以控制的。走投无路的境况下,我去找了闺蜜,她答应在2018年的最后一天,陪我去佛山顺德,希望美丽的山水,可以让我忘记他,毕竟相识时间短,相处少。临行前的一晚,我跟闺蜜躺在一张床上,我跟他聊着微信,他说“我的女友还在念大学、我回家相亲、我还小呢”,那一夜,我无眠,心扎的拔凉拔凉的。后来也是如此,每次受伤都是用他的语言,扎我自己的心,然后便是痛彻心扉的难受。

    2019年1月1日,他第一次给我发的带有称呼的微信:尔雅,新年快乐。

    在旅行大巴上,流下了泪水,后来变成了习以为常。

    伍:

    新的一年,制定计划时,就想去一个美丽的地方走走。那时,陆河青梅的旅行链接弹出。我毫不犹豫约了闺蜜前往,内心的想法是:去他的家乡走一次吧,这辈子看一次陆河青梅,也算是画上一个句号。

    陆河很美,梅花醉人,难怪可以养育出他那样的温润男子。

    这些都不是高潮。陆河的景色没有抚平我爱恋他的心,反而,演绎出下面更多的故事。

    2019年1月23日晚,我给远在安徽的闺蜜打了电话,告诉我的心情、心程。她让我晚上在他回来的路上,跟他表白。好吧,我的脑袋确实不好使,一辈子的勇气,在那晚,用完了。

    他从成都回来,8点下机,乘坐地铁,我在购物公园站拦截了他。哈哈哈,都是闺蜜出的馊主意,我不会告诉他,那晚见他之前,我跑了 多少趟厕所,实在是太紧张了。

    好吧,我这人比较直接,连表白也是那样的格调“我喜欢你”。。。。然后,没有然后呢。

    他什么话也没有说,什么态度也没有,那应该就是拒绝吧!

    表白这件事,再往后的时间里,让我哭,让我笑。此中滋味,别人难以体味。

    陆:

    2019年1月25日,下午,在公司楼下。他过来办事,我们私底下见了一面。他说:树荫下蚊子多,拉你过来帮忙吸血。

    我看着他的脸,很开心的笑着。这是我跟他表白后第二天,我们单独相处。以后或许就没有这样温暖的时光了。那天,他介绍他的领导跟我认识,我一时口误,被他笑了好久。那天,他开车跟在我后面,把路走错了,也让我乐了好久。那天,是我狗年在深圳的最后一天,后来再怎样,我也很迷茫。

    后面的故事,就是我一直在用理性说服自己:不要再喜欢他,不可以想他。删掉了和他的聊天记录,却又不想和他失去联系。静静把自己封闭在公司办公室,偶尔会联系他一下,却又及时告诉自己放下他。我至少不会再奢望见他一面。

    闺蜜和神棍也是各种劝说,心灵鸡汤不断,佛家揭语轮番。

    然而,这一段情还是足够伤人。情深不寿,必然暴瘦,心中有一道深深的口子,午夜轮回,根本无法入睡,然而,此中滋味,无法与他诉说,心缴痛的厉害,呼吸都是困难的。我不能用我自己精神和身体的痛苦,去绑架他的感情;我开始打开社交,我希望可以用我的人脉,在工作上帮助他;我开始更新简历,我要离开这家公司,从此与他不复相见。

    我应该是一个善良的女生,对他,我没有抱怨,只有遗憾。感谢上天,在我有生之年,遇见他,喜欢他,爱上他。

    感谢那个安徽的女孩,让我有勇气告诉他:我喜欢你。

    感谢在KFC遇见的那个陌生姐姐:小妹妹,你很可爱,也很善良,一定会有倾心的男孩真心待你。

    也感谢那位漂洋过海来告诉我:晋字安好,往后珍重。

    最感谢是闺蜜马老板和神棍王老板,谢谢你们的陪伴。

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