既见君子,云胡不喜——《诗经·风雨》
遇见你,是个美丽的意外2015年,我大二下学期。5月30日晚上,他发了一条朋友圈。意思是喜欢一个人却不敢表白。那时的他只是我同学的朋友,偶然认识,偶然留下了联系方式。那时的我刚刚跟我中学时代有过朦胧心动的男生表白,也是告别。因为我知道那个人不喜欢我,暗恋了那么多年终于释怀了。
所以看到他的朋友圈觉得内心有些共鸣,便随手评论了一下,鼓励他跟喜欢的人表白。然后他开始跟我私聊,聊着聊着说他喜欢的那个人是我。
大概是我们刚认识的时候他对我很好吧(后来才知道其实他对每个人都很好),我对他虽不喜欢,但并不讨厌。就答应给他一个追我的机会。后来很多时候,我都在想,那时的我是不是脑子进水了,怎么会莫名其妙,稀里糊涂的就答应了,可这也都是后话了。
爱情的刚开始都是甜蜜的,那时的他对我是真的很好。虽然是异地恋,但他每天陪我聊天,有时候我们一聊都能聊一个多小时。跟他在一起的时候,他总会说,我怎么这么幸运可以遇到你,他也总是说,让我多陪你一会儿吧。那是我第一次体会到被人喜欢被人追的感觉。被别人喜欢要比喜欢别人幸福很多,因为喜欢一个不喜欢自己的人是一件很辛苦的事。但那时我之前感情上所有的苦涩都被他给的温暖治愈了。我渐渐喜欢上了他。
真想与你牵手直到白发苍苍但也正因为我喜欢上了他,才会有今天我所受到的伤害。爱他就是给了他伤害你的权利。张爱玲说,爱上一个人,是会低到尘埃里去的。当一个女孩真的爱上一个男孩的时候,她就彻底输了。
我信奉的爱情理念,就是纳兰容若的一生一代一双人。选择了他,我就做好了一辈子的准备。我付出了我所有的真心,来回报他对我的好。
可就在我认定他的时候,我们之间出现了矛盾。我才明白,原来爱情的保质期真短。短短三个月他就对我失去了兴趣。他开始冷淡,几天不理我,嫌弃我任性无理取闹。我忍受不了他的冷淡,和他吵架,甚至说分手,他也没有挽留。
后来,我跟他道歉,哭着说不想离开他,然后和好了。我以为他会变回来,至少不会再对我那么冷淡。但他没有,反而越来越冷淡,我们吵架也越来越多。直到那次我真的爆发了,说了很多狠话,他提了分手。
他是有不好的地方,但我也有错。这就是我为什么说很多伤害都是自找的。爱上他之后,我也变了,变得越来越依赖他,和所有女生一样,我也会任性无理取闹。
可我从不觉得这是一个人不爱你的理由。更何况我真的没有那么过分,我想其实是因为他不是真的爱我吧。他说刚开始,他把我当成女神一样的存在,他觉得我像雪一样纯洁无暇。后来真正了解我,才知道我很缺爱,缺安全感,不够独立,不够懂事,不够温柔。他说,我不想要一个黏人的女朋友。看,其实他爱的不过是他想象中的那个我而已。或者说他爱的是那个不爱他的我。
很抱歉我不是你想象里的我故事到这里还没有结束。如果说第一次和他在一起有些偶然的成分。而之后就是我完全自讨苦吃。
我是一个执念很深的人,不然怎么可能暗恋一个人那么多年。而爱上他,我也不会轻易放弃。我相信,路很长,难免有皱眉,只要彼此不放手,就一定能走到最后。
我去了他的城市他的学校,我知道他不愿见我,所以上了火车才告诉他。最后他见了我,我们谈了一下,他说彼此冷静一下吧。然后把我送到了我在那个城市的朋友那。走之前,他抱了我,也吻了我,我想他还是爱我的吧。
回到自己的学校之后,我跟两个好闺蜜说了一下我和他之间的事,一个闺蜜一气之下打电话骂了他一顿,两个人吵的不可开交。而那时的我只是趴另一个闺蜜肩膀上哭地歇斯底里。一个是我最爱的男孩,一个是我最好的闺蜜。我不知所措。
后来我忘记我们是怎么和好的了。我也不知道他为什么会跟我和好。总之,我们和好了。但我知道,他已经不再喜欢我了。他一直对被我闺蜜骂耿耿于怀。之后,他再也没有像朋友一样陪我聊天过,再也没有对我说过一句情话,再也找不回他对我的疼爱和温柔。我们之间也再回不到以前了。
想跟你来场说走就走的旅行慢慢地,我们之间的相处模式就是隔十天半个月就会吵一架。我为他改变了很多,不再天天想着他,赖着他让他陪我。可我心里一直有怨气,隔段时间就会爆发。就这样吵吵闹闹,又过了三个多月。这时的我们已经到了大三下学期,我去了很远的地方实习。
这对我们原本就因异地恋而不稳定的感情来说无疑是雪上加霜。我实习的地方工作比较清闲,所以希望他能多陪陪我。而他要准备考研,学校的学业也很紧张。
可我总觉得他要是心里真的有我,即使再忙,也会抽时间给我打个电话,发个消息。大概是我知道我在他心里不重要,才会这样一直索取,一直奢望吧。
那段时间我真的很痛苦,像陷在泥沼里不可自拔。直到一次,我手机被偷,很无助,用朋友的手机给他发消息,他却不耐烦地说下次长点记性吧。那一刻,我终于决定,我要离开这个不爱我的男人。我说我们不要再联系了,还是没勇气说出那句我们分手吧。我想手机丢了,他就再也找不到我了。他肯定会后悔的。
有些人的天性是改变不了的,我就是一个没出息的人。第二天就后悔了。可他说他想跟我分手,他已经受够我了。我说好,那就分手吧。之后的几天,我不知道怎么过的,好像没有难过,没有哭,反而出奇的冷静。我知道因为在潜意识里我不相信我们已经分手。
几天之后,我换了新的手机,新的号码。还是没有忍住,给他发了很多消息,求他不要离开我。这次他很坚决,他说我们已经分手了,祝你幸福。当我意识到我已经失去他的事实,我又一次哭得歇斯底里。
我怀念的,是争吵以后还想要爱你的冲动我身边的朋友看着我这样痛苦从不敢在我面前提起他。我也不提他。只是每天都会躲起来哭。有时候真的觉得自己痛的快要死掉的时候,就会给他发消息。只是发过去的消息都如同石沉大海。但我从不敢给他打电话,因为他曾说过,你能不能让我安静地过完考研前的这段时间。
就这样哭了两个多月,纠缠了他两个多月,犯贱了两个多月。我终于累了。终于在2016年520那天删掉了他所有的联系方式,但没有取消微博关注。之后我轻松了很多。
很多事情有时就是那么戏剧化。在距他跟我第一次跟我表白之后一年的时候,也就是2016年5月30日,我又无意中看到他的一条微博,说他不想考研了。
爱情最伤人的地方就是,他伤害你很深很深,可你还是爱他,哪怕以恨的方式也要去爱他。
我恨他,所以当我看到这条微博的时候,给他发了消息。对,我删了他的手机号,可那十一个数字早已印在我的心里。我说,我原以为你是为了考研放弃了我,现在看来,你的坚持也不过如此嘛。没想到,他回我,我为了考研失去了你,失去了快乐,我后悔了。
我还是一如既往地为他犯傻,一如既往地为他犯贱。我相信了他。我们又第三次在一起了。
我总是喜欢把你想的太好我曾跟他说过一句话,都说人的一生谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生,而这三次恋爱我都想跟你一个人谈。
他一定知道我很爱他,因为他从不问我我爱他吗?当你问出你爱我吗这句话的时候你就已经知道他不爱你了。我曾无数次问过他这个问题。所以这些伤害,都是我咎由自取,自讨苦吃。
现在的我们还是那样,不瘟不火,他还是几天都不会给我打一个电话,不会主动找我,我会偶尔发个脾气,但再也不会歇斯底里。因为我知道我们之间的爱情不过是日薄西山,苟延残喘。
想要走的人你是留不住的,不属于你的,再强求也终究不属于你。
现在的我实习已经接近尾声,大三下学期也马上结束。如果说爱情是大学里的一门必修课,我用了大三整整一年的时间才修完,上学期习得了爱情之甜蜜,下学期体会到了爱情之痛苦,最后还是挂了。
所谓爱情,终究不过是一场执念,有一天执念没了,也就不爱了。
大四就要来了,我想我该放下爱情了。毕竟爱情也终将面对现实。那些伤害其实也让自己成长了很多。最后我们能不能在一起其实也没那么重要了,重要的是,我无悔的爱过,真实的被爱过,被伤害过。爱和伤害从来都是分不清楚的。正因为有了这些伤害,我才能认清自己,成长为更好的自己。
我们的故事未完待续,但愿我们能够好好的。
你若安好,便是晴天Bitter糖豆
2016.6.26
网友评论