今天早上的晨间日记没有写，原因无他，还是孩子。
孩子早上嗓子不舒服，嘴角还长了泡，我突然就想到前几天吃了太多橘子造成的。她平时身体情况就是有个风吹草动必会发烧。
在这样的节骨眼上，发烧，意味着隔离，哪怕不是肺炎，也要住院观察治疗，她还小，那样我和她都会疯了的。
于是赶紧给一位旧识的中医打电话，告知目前情况，体温正常，我该怎么办？大夫说估计就是肠系膜淋巴结发炎。
这是七岁之前孩子的通病。
我脑袋一下子就大了，我真得要疯了！因为发炎代表会发烧啊！
但是大夫告诉我目前没有问题，提前用药应该能控制一下，回家吃了两顿药，精神好了一点，肚子不疼了，又开始活蹦乱跳。
当她开始吃第一顿药的时候我就开始了我的“戏”，各种紧张！！！
这似乎成了我的一个条件反射，她的每一次生病我都会过分紧张，想各种坏的结果，然后把自己吓个半死。
我紧张会拉肚子，前几年只是单纯的拉肚子，而这两年开始头疼，起初我认为是没有休息好的原因，但今天我才发现，我不知不觉的中，已经得了焦躁症的晚期。
为什么会知道呢？
因为最近在樊登上听一本《应对焦虑》的书，听了三天了，快听完了，每天听一点。
在讲到焦虑症的分类时，我发现每一种我似乎都有，而且比讲的情况更加严重！
我经常会因为别人一句不中听的话，或者无意识的一段争吵，引发心理的波涛汹涌，各种幻想，给自己出各种难题，然后自己再幻想去解决掉问题。
尤其在家庭中，我和孩儿爸经常会因为一点小事争吵，但我这人不善于吵架，当对方声调高过我得时候，我会觉得很尴尬，脸刷一下就红了，感觉好像自己做错事了一样。
哪怕不是我的错。
然后我会陷入自我怀疑中，感觉自己委屈，又说不出来。可怜自己在这样的家里孤独又疲劳，可又倔强着不表达出来。
以前上学，老师总说:严以律己，宽以待人。
可到了成年人世界后，好像在每一次争吵后，总会“严以他人”。
我意识到自己的不对劲，也明白这样下去不行，可做不出选择，也控制不好情绪。
经常因为一点小事发火，暴躁完了又心疼孩子，觉得自己不应该。
我把自己陷入了一个绝境，把自己关了进去，出不来也不愿意出来，了解很多的这个管理那个控制，可最后依然不想面对自己的内心。
刚刚陪孩子看综艺的时候，孩子精神了很多，肚子不疼了，嗓子也没事了。我也慢慢舒心了一点，但还是做了最坏打算，若是明天体温出现不正常，还是必须去医院，该经历的总是逃不掉。
想着想着，就更焦虑了，脑袋更涨疼了。我甚至有种感觉，我是不是生病了？是不是被传染了？这可怎么办？
然后开始努力调整自己的心态，跟着孩子一起看综艺，逐渐被节目搞出来的笑话逗开心了，感觉好像头不怎么疼了。
我才发现，我这是太过于紧张了，被这可恶的蝙蝠整得更加焦虑了……
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