有一天早上醒来，我莫名地感到沮丧，消极。
我躺在床上，一动不动。消极地想着我为了什么沮丧？没有！没有理由！
我生病了吗？没有，我没有生病。
我没有理由地沮丧吗？我为什么可以没有原因地沮丧？OMG！
我突然悲伤起来了。我连沮丧都找不到正当理由吗？本来可以有理由宠爱自己的。没有理由，我不是很可悲吗？
我突然可怜起自己来。连个理由都没有，我好可怜啊！
我躺在床上不动。虽然悲伤但是我不敢哭。没有理由，我怎么可以哭呢？哭是需要理由的。
我真可怜，连哭也找不到理由。
我开始把自己卷起来了。
我开始把头埋进去自己手臂里。这总可以吧？我只是埋自己的脸进去自己的手臂。
这下，我可以哭了吗？不可以。
藏起来哭更可怜！更可笑！别人都可以堂堂正正哭，我必须等有理由了再堂堂正正哭！
我把头也埋进去了。我不想看到自己。
我恨我自己。
我感到羞耻。
没有理由是不可以沮丧的。我真可怜！连个理由也没有。
我可以把“我很可怜”当成理由吗？
我感到我更悲伤了。没有理由感到沮丧还要把没有理由当理由来可怜自己。
我卷着身子在床上移动，像毛毛虫，蹭着床单移动，靠近墙。
我就那样躺着。有墙跟我作伴，我感觉好点了。
我应该起来了吗？
不起。我沮丧着呢。
我不想起来。我还在悲伤。
但是我没有理由。
所以我恨自己。
恨自己好点了吗？
没有。
算了。
我没有力气恨自己了。
没有力气悲伤。
没有力气沮丧。
没有力气起来。
没有理由不能沮丧吗？
谁说的？
我不恨自己了。
我只是不起来。
我等我好了再起来。不起来又没有罪。
我继续卷着身子。
要是我能把自己卷得再小点就好了，再小点，再小点。小成一粒灰尘。
灰尘是可以飞的。灰尘爱去哪去哪。灰尘爱飞就飞，爱躺就躺。
灰尘多自由啊。
灰尘不用吃饭。不用睡觉。不用悲伤。
也许灰尘也悲伤？
灰尘会不会觉得自己是灰尘好可怜？
灰尘不想做灰尘？
那灰尘想做什么呢？
我能跟灰尘换吗？
算了。灰尘可能也不是很开心。
灰尘不是人人都喜欢。
灰尘可能也会莫名沮丧，因为有人喜欢拍灰尘。
灰尘可以拔腿就跑，扬身而去。
那也好累啊。
我不想做灰尘了。
我还是躺着吧。
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