过去的一年里，我时常对婚姻感到无助和绝望。
总觉得无论我怎么努力都无法改变我的生活，我的伴侣。
为什么我如此用力的试图最好每一件事，生活依然一地鸡毛，这让我非常有挫败感。
为什么我用尽自己所有的人脉和资源给王五一选了一条金光闪闪的阳康大道，他不仅不领情，反而埋怨我剥夺了他实现梦想的权利。
我很想把工作、生活和梦想兼顾的很好，没想到却把事业、家庭和梦想混成一锅乱粥。
我拼命的努力，生活依然鸡飞狗跳。
我还不到30岁，愣是把自己活成了一枚怨妇。
我就像祥林嫂一样，到处诉说生孩子以来受得各种苦，老公婆家各种不理解，我濒临崩溃的边缘。
因为长期熬夜，我的身体敲响了警钟，今年四五月份，几乎天天往医院跑。
我不知道问题出在哪里了。我固执的认为，这所有的一切都是王五一的问题。
因为我对他抱有太高的期望。
一旦，当我发现这个期望很有可能破灭事，我心中的天平倾斜了。
以至于我的是非观、婚姻观、世界观和价值观都出现了偏离。
从去年年底开始，有相当长的一段时间，我把自己伪装成受害者的角色，对王五一开始疯狂的反击。
身边很多好心的同事和作者朋友都有意无意提醒我，你这样写王五一不好，他毕竟是一个男人，你这样丝毫不顾及他的尊严是男人的大忌。
那些吐槽他的文章，因为是自己亲身经历，感情和情绪运用的恰到好处，阅读量可观，甚至有的非常火爆，全网阅读量超过20亿次，荣登新浪热搜第九，一时间让我接广告接到手软。王五一不仅没有反感我写他，反而满不在乎地说，谁让我是你的初恋呢！你爱咋写就咋写吧！但有一条，不许写我的父母。你怎么骂我都行，不许牵扯我的父母。
然而，我太焦虑、太嚣张，终究还是碰了王五一地雷区。
他火冒三丈，一反常态，冲我大发雷霆。
我委屈死了，觉得自己比窦娥还冤，整日祥林嫂附体，就像没头的苍蝇一样，到处和朋友哭诉自己的不幸遭遇。
我还把我俩的情感经历写成两万字的小说，都说痛苦是最佳创作期，那篇小说应该是我迄今为止写得最快，感情最细腻的文章。
几个关系比较要好的作者朋友看过后很愤慨，和我一起写文章讨伐王五一，手撕直男癌。
至此，我依然固执的认为婚姻是两个人的事情，甚至是两家人的事情。
我觉得我和王五一吵架的原因是两个原生家庭的根深蒂固问题，是无法解决的！
我们终于吵累了，我找了律师，草拟了离婚协议书，铁了心要放弃这段令我痛苦不堪的或者。
这时我的婚姻情感顾问华修姐姐问我，你真的想好要结束这段关系么？别忘了你可是写过《亲爱的，下一个不见得会更好》，你俩现在处于七年之痒的幻灭期，出现争吵很正常，几乎每对夫妻都会经历这些，即使你换一个依然会经历幻灭期，熬过这个阶段你俩的关系会得到升华的。
热心的华修姐充当了我俩的婚姻调解员，她让我王五一各写了20条不离婚的理由。
她说，亲爱的，你看你们还深爱着彼此，你们还有一个三岁的女儿，为了爱，为了孩子努力修复这段感情吧！
华修姐姐给我推荐一本书《亲密关系》。
这本书一开始就颠覆了我对婚姻的认知。
他说，婚姻不是两个人的事情，也不是两家人的事情，婚姻究其根源是一个人的事情。
亲爱的，外面没有别人只有自己。
当你放弃对伴侣的期望，努力做好自己时，你会发现伴侣也会在一点点变好，你会发现爱在你们俩之间流通，这种感觉非常美妙。
作者还对真爱有了更客观的诠释，真爱是来源于童年没有满足的需求。
大多数人的童年一直在追求安全感和确认自己的重要性。
当你童年没有得到足够的安全感，认为自己被忽略，不够重要时，你会在伴侣身上祈求得到安全感，以及确认自己的重要性。
其实我们并不需要我们认为所需求的东西。譬如，安全感，譬如，爱。
夫妻之间吵架是牺牲别人来成全自己。
我们总是不愿意面对自己童年不愉快的经历和不被重视的失落，所以宁愿把这种挫败感嫁接到伴侣身上。
吵架生气会麻醉我们内心深处不愉快的经历。
毕竟生气比承受心碎容易的多。
其实当我们学会换位思考，把伴侣的需求和自己需求都放在首位，会在七年之痒婚姻幻灭和内省阶段过得不那么痛苦。
如果我们内心深处如果有大量的愤怒和怨气，就会成为迫害者角色。
就会变成人人避恐不及的怨妇。
当一个人有着强烈的牺牲心态时，就会变成人人避恐不及的怨妇。
你看到的每件事都是内心深处的折射。
其实，我们对伴侣最不满意的地方，反而是自己最欠缺的地方。
这就是佛家所说的，仁者见仁智者见智！
如果我们想要解决问题，必须跳出问题本来的框架。
不必沮丧，不必害怕，其实所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
作为一个成年人，生活中所有的问题，我们必须都应该100%负责。
没有什么问题是爱不能解决的。
无条件的爱是解决一切问题的方法。
做任何事不需要计较得失，也不需要受外界影响，而是听从内心的选择。
当你再想和对方吵架时，你可以假设自己是爱他的，你会怎么做？那就立马去做。你会发现美好的事情会发生。
在感情和婚姻里允许这个词，很重要！
就像孔子所说的，无可，无不可。
尽人事，听天命。
有人说，修炼自己最好的地方不是寺庙而是自己的沙发。
夫妻之间解决一切问题的根源是解决自己内心深处的问题。发现自己童年中遗留的缺陷，发自内心去感谢自己的父母！
唯有发自内心的感谢，才会让你爱是本自具足。
只有我们的内心充盈，充满爱和足够的安全感，我们才有足够的力量去爱伴侣和自己的孩子。
我把这本书推荐给王五一，他很惊讶地说，我觉得这本书里的每一个案例都好像再说咱俩一样。他还从自己的童年出发分析自己他爱发脾气的原因。
是的！婚姻是一个人的事情，当我调整好心态，心平气和接受，这一切和对方无关，只是我自己的问题，我需要让自己做得更好时，我发现对方也在慢慢变好。
我们不需要改变对方，只需要改变自己。
最后用一首诗来诠释一下《亲密关系》。
两个相爱的人，
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门，
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事物就会生根。
当我们再想和对方吵架时，不妨读一下这首诗。
父母很恩爱是对孩子最好的家庭教育。
为了孩子，好好经营我们的亲密关系。
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