谁的青春没有过叛逆，只是或多或少吧！
没有叛逆的青春似乎都不算是是完美。
我青春的叛逆毁了我也成就了我
1
那年我十三岁，炎热的夏天睡觉也变成了一种折磨。树上的知了用它独特的演奏让我更加的烦躁。
本想美美的睡个午觉，可真是热的厉害，舒软的床垫此刻也成了大功率的电热毯。起身到外面的大树下小坐一会儿，马上就到了上学的时间。
可是肚子有点饿，想吃泡面，这温度也实在是难以下咽，我突发奇想在油锅里炸了一下，还挺好吃。独特的味道总希望有人分享，就跑过去向妈妈炫耀。
结果妈妈直接生气地说，“怎么不给你哥哥做点？“
我有点委屈，“我又不知道他要吃。“
我想说他有手，为什么让我做。其实我可以做，但我就是不想做。所以我把本来要吃的面扔给她转身走了。
在妈妈对待我和哥哥态度不同的问题上，我总是很敏感。
我不明白妈妈为什么要这样，爸爸妈妈的天平总是倾向哥哥。我和哥哥一起打草回来，妈妈会不停的夸赞他，仔细的给他察汗，我总是被无视。
在我的记忆里，每天早上妈妈喊我们起床，总是直接走到哥哥的床边，不厌其烦的一遍又一遍的轻轻唤醒他，帮他穿好衣服，仔细的系上每一颗扣子，再把他牵到饭桌旁，一口一口喂着吃。最后再把书包轻轻挎在他的身上，温柔的说一句，再见。
我呢？只是默默的看着，自己的事情自己做。
街坊邻居时常开玩笑说，我是妈妈从外面抱回来的，孩子的心里总是很容易轻信别人，特别是我在不平等待遇下。
慢慢我心里有了说不清的一种怨，我想我也许真的不属于这个家吧。
我不再喊爸爸妈妈，也不再叫哥哥。我每天都努力做好自己的事情，把自己独立出来，不再麻烦任何一个人。我有了第一个梦想，就是努力离开这个家。
2
那一年我十七岁，马上就要上进入高三。紧张的学习气氛，让我有点喘不过气来。
虽然我的成绩一直很好，可是重压之下还是有点吃力。这让我本就脆弱的身体，雪上加霜。为了不耽误上课，我只好每个一段时间就回家里带一些熬好的中药，调理身体。我清楚的记得，那一年是，可怕的非典肆虐的时期，所有学校都放了假，只有我们被封闭在了学校。
中午放学的时候，我简单的和代课老师请了假，回家取药。可没想下起了雨，所以上学就迟到了。
当我走到教室门口，就看到班主任愤怒了两只眼睛盯着我。
“手里拿着什么？”
“药。”
“全班这么多人就你一个人怕死吗？”
她说的是什么呀？我还想解释，手里的药就被她直接扔到了楼下。看着那么多的中药在校园里溅的到处都是，心里有说不出的委屈。想解释，可最后都化成了倔强，我没说什么直接走进了教室，看同学嘲弄的眼光，我真的恨。
我和班主任的关系很好，她不比我大几岁。说我们是师生，却是超越师生的朋友。
我不知道她为什么今天会这样，为什么这样说我。
从此，我亦师亦友的老师，成了敌人。
我开始了一场自残式的报复，我辞去了班长的职务。故意和班里的调皮的学生交往，我开始上课的时候明目张胆的睡觉。
不按时交作业，在自习课时故意和他们大声说笑。
那个时候我看了我人生中看的第一本小说。
班主任找我谈话，我一笑置之。看着她生气的样子，心里特别的痛快。
很快，一年就过去了，结果可想而知。我名落孙山，看着同学们开心的拿着通知书，我有点后悔，也就一瞬间，倔强的我以为，用我仅有的方式报复了她。
3
那一年我二十岁，我复读了，通过努力我考上了大学，我拿着通知书飞奔回家里，告诉妈妈这个好消息。
可妈妈只是看了一眼就放在了一旁，没有我预想的开心和骄傲，只有冷冷的一句，“你哥哥有了女朋有，马上要结婚了。”
哥哥有女朋了，我也很开心，可接下来的话让我的心里瞬间的崩塌了。
“咱们的情况你也知道，你哥哥到了结婚的年纪，有合适的不容易，家里只有这点积蓄，只能拿去让你哥哥结婚用了，所以你的大学去不了啦。”
我不知道当时是怎样从家里跑出去的，那晚我没有回家，我坐在河边的石头上想了很多。这个家还是那个家，在我和哥哥的问题上，永远我都是被牺牲的那一个，可是我不甘心。
早上，暖暖的太阳照在我身上，一点也褪不去我心里的寒意。
我找了一所有贫困补助的学校，拿着自己从小到大积攒的零用钱，离开了那个不属于我的家，到了一个完全陌生的城市，没有出过远门的我，心里的孤寂害怕是别人无法提及的，本以为会接到妈妈一个关心的电话，可一切不过是我的奢望。
上学的几年我没有再回过家，我把所有的假期都去打工。
我在为自己能离开那个家，做准备。
4
那一年我二十三岁，一次派发传单的时候我晕倒了，遇到了现在了老公。他对我特别的好，他的关心体贴让我这颗被遗弃的心，重新有了生机。
一年后，我带着他回到了离开四年的家。
妈妈听到说老公家里贫寒，直接否决了我们的婚事。
也许我是真的被他的关心感动了，也许我是出于作对的报复的心里。妈妈说不可以，我偏不听。我不顾家里的反对嫁给他。
我们举行了不被祝福的婚礼，可我的心里却有着报复成功的快乐。
俗语说，贫贱夫妻百事哀！婚后的生活上的确遇到了很多的麻烦，可是再苦，我也不会低头。
值得庆幸的是，我们通过自己的努力，生活越来越好。
现在，我有了自己的孩子。孩子慢慢长大，在在教育孩子的过程在，我隐隐约约的看到了当年的自己。
一次叛逆带给别人的是心痛，带给自己的就是无法挽回的灾难。
如果我小时候看到不只是妈妈的偏爱，还有妈妈日夜操劳染上的白发，也许我拥有的是一个快乐的童年。
如果我不拿自己的前程当儿戏，早一年考上大学，也许就不会和哥哥的婚期冲突，也就能完成我的大学梦。
如果我能理解妈妈的难处，我就不会有那么多年的孤单。
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