老公，你真的走了吗？

文：为媜

老公，今天下午，我史无前例地睡了一下午。都忘记接孩子了。同事老公接孩子时，看到我没有接儿子，给我打电话，以为我有事不能接孩子了。

我想我睡得如此之沉，是因为我梦见你了。

我梦见你来看我和儿子了。你的面容那么清晰，以至于让我觉得是在真实的语境中。我能够深切地触摸到你的存在。

然后你要离开了，我大哭，拉着你的手说：老公，别离开我，好吗？求求你，别离开我，好吗？然后放声大哭。

可你还是离开了，我就在梦里一直不停地哭泣。内心感觉血脉被割断了，撕心裂肺地痛苦席卷了全身。

老公，你真的走了吗？我一直怀疑这是不是真的？

真是很奇怪，你走后，我先是很恨你，很怪你！恨你，没有好好兑现一生照顾我的承诺；怪你，没有在生前好好地带我和儿子一起多去这个世界看看。你总是那么保守，那么宅男。你的世界除了家，就是单位。你没有带我看过一场电影，没有带我和儿子参加过你们单位的一次聚会，你没有带我和儿子去过一次你的单位；结婚后，你没有给我买过一次礼物，没有买过一次首饰，没有买过一件衣服......我好恨你，好怪你呀！

可，慢慢地，恨，出来了，恨，走了，恨，没有了；慢慢地，怪，出来了，怪，走了，怪，没有了。留在心里的全部是爱了。我现在逐渐明白了，在心理咨询中，面对对亲密关系的爱，为什么必须先让来访者先去“很”，因为“恨”不出来，它就阻塞了“爱”的流动，爱就无法自然地流淌。

我内心里，始终回忆着你对我的爱，你对我全部真挚的爱，你对我全部的付出。我回忆起在我们一无所有时，我和你一起奋斗的时光。我现在回忆起来，原来竟是我们最幸福的时光。那时，你手中拮据，我那时上研究生，你在工作，可你还是把很少的工资资助我学习。

你那时一边工作，一边学习考研，一定是很累吧？我如果知道你考上研究生后，当了律师如此之类，如此不适合你的性格，以至于疾病缠身，生病致死，我是说什么也不会让你考研的。我如果知道你现在因疾病离开这个世间，我和你感情再深，我也不要嫁给你。你在你们那个地方，娶妻生子，就好了。

老天爷呀，你怎么不睁眼呢？把我的老公夺走了！你能不能让时光倒流，把老公还给我，你能不能让他重生，我可以和他一起再去贫穷。我不要大房子了，我不要去旅游了，我不要你给我买首饰了，我不怪你没有给我生日礼物了，我不嫌弃你没有本事了.....

写到这，我嚎啕大哭。

对不起，老公，我没有好好珍惜你。可我没有机会好好珍惜你了！永生不会有这个机会了！留下我孤苦伶仃地一个人带着孩子。是老天爷在惩罚我吗？怪我不是一个完美的妻子，怪我没有好好珍惜你，怪我做错了好多事情吗？

我一直生活在自责当中，只因为你离开了。只因为你年纪轻轻就离开了这个世界。只因为我们刚刚过上幸福的好日子。我无法接受你的离开。尽管我在别人面前表现的如此坚强，可是我内心里好想你呀，真的不能接受你的离开。对不起呀，你惹我非常生气时，我曾经说，有你和没有你都一样！我怎么这么狠心，对你说如此狠毒的话。这下，老天惩罚我了，把你夺走了！

可有你和没有你，真不一样呀！太不一样了！我的世界蹋了！我陷入了孤独无助、孤苦无依的境地。工作再怎么平顺，再怎么成功，也填补不了我内心的爱的空洞，和深层次的孤苦感。内心一直陷进了无尽的深渊。总觉得自己要掉下去了，掉下无底洞中。痛苦不能自拔。

老公，我想你呀！婆婆说，他在天上看着你们娘俩呢，他会保佑你们的，是这个样子吗？老公？