1

一大早，就有训练营的学员问我。

小荻老师，你怎么看最近微博上吵的很火的那个事情，就是妹妹生病被探望的公司领导猥亵，哥哥要替妹妹出头，要求对方书面道歉，结果双方扯来扯去都没解决，最后哥哥微博曝光了事件始末、短信全文和对方姓名职务什么的。

好久没关注热门事件，完全不知道怎么回事儿的我瞬间压力山大。

还好我家学员沟通学的好，还丢了微博链接给我，贴心的很。

我赶紧爬去看。

学员问，小荻老师，究竟如何道歉才能平息对方的怒火呢？

2

我打开微博，一篇长文，标题叫《我相信，我没有做错！》。

看到这个标题，我就默默觉得这个哥哥是无法达成愿望了。

如果他的标题叫，《请各位来评评理》之类的，我觉得可能还有救。

这么执念的人，八成也听不进什么靠谱的意见，那个出事儿的领导估计也挺头疼。

脑子里过了一遍这个想法之后，我看了一下事情的始末。

新入职的新人妹子，眼睛被激光笔误伤在家休息。

刚见两面的领导上门探望，妹子不好意思拒绝，放领导进门。

但这领导不知道哪儿来的贼心，两句话没说就上来搂搂抱抱亲亲。

妹子一边挣扎，一边心里百转千回，竟然没有喊。

领导见抗拒的实在太严重就放弃了。

后来妹子很害怕，把事儿告诉了一些信任的人，比如姐姐，比如哥哥。

妹子主要怕的是，自己还没有转正，领导是总监，觉得闹到公司自己肯定会被牺牲掉。

而且妹子觉得仅凭自己一面之辞，证据也不足。

于是哥哥直接去找总监，情绪激动，措辞激愤，要求2000字书面道歉信。

总监开始力求自保，后来被辱骂的不行，讲道理讲不听，又不会发作，面对一排夸大型指控，措手不及。

最后就是，哥哥火冒十丈，怒发微博。总监不顾自保，建议报警，以求公正。

3

事儿其实挺简单的。

我问学员，你们主要想解决事情还是解决情绪？

其实这个总监，还是挺在意面子的。一开始被斥责，习惯性的自保，想要逃出纠纷，所以他尝试把哥哥的注意力引到他妹妹的伤情上去。

他还说，我并没有不尊重她。

不想，却激起了哥哥进一步的愤怒。

后来，总监发现苗头不对，终于肯承认“是我举止不当”，可惜这个词用的过于保守，大事化小的意味太明显，又激起了哥哥进一步的愤怒。

再后来，总监开始尝试缓和矛盾，一方面叫“兄弟”，一方面说自己打算怎么做，结果哥哥不买帐，又一通辱骂。

总监终于也愤怒了，估计长这么大还没有这么没面子的被骂过，总监觉得自己已经做了挺多的牺牲了，对方还不认，很郁闷。

于是总监开始教育哥哥，说哥哥不公平。

哥哥一看，你个罪魁祸首还敢来要公平！？于是，再进一步愤怒，威胁说要曝光。

总监还是有点在意面子的，一边讲理说公开隐私违法，一边尝试解决事情，连自己想要好好做人都说了。

可是哥哥还是很愤怒……

最后，总监也愤怒了，在多轮沟通换来了更多辱骂之后，总监破罐子破摔，也不顾面子了只想要个公平的了断，要求报警。

不过哥哥基于一开始跟妹妹聊天时说的“这事你怎么告都不会有好结果”，没有选择报警，而是选择了发微博，试图“讨公道”。

4

总监想解决事儿，可惜哥哥更多的是情绪。

我们在以前的文章《心情好，才能好好聊天》里提到过，情绪没处理，是聊不成事儿的。

哥哥貌似也想解决事儿，但在总监忽视他情绪的状态下，情绪一步步的被再次激化而不自知，所以一直在爆发。

可惜他不知道，这样对解决事情是无效的。

评论中有人说：

如果是我妹妹被男上司咸猪手，我也会想办法让他身败名裂，永远都不能再伤害到我妹妹。

这种想法很常见。

其实，真搞死总监的话，有很多种方法，可是不停的骂人能对人家造成什么实质性的伤害呢。

我要是哥哥，想解决这个事儿，我一共联系总监两次就行了。

5

第一次，我会说清楚我是谁，说一下事情是怎么回事，说清楚我和我妹妹的诉求（包括写道歉信），给他最后的交付时间，同时告诉他，你要是不相信，反正你位高权重手段多，你可以随意求证。

然后我回来写微博。

在离交付时间还有最后一小时的时候，发写好的微博截图给他，告诉他还有一个小时，我微博已经写好了，你看着办。

一共两次。

这样可能有两种结果。

第一种，对方没写，那我发微博，然后动用网络也好，普通人的蚂蚁策略也好，把事儿闹大，看上去和现在好像一样，但其实，效果是不一样的。

最起码，你们看到的截图就不一样。

第二种，对方写了，那我会告诉他，这条微博我会保留，鉴于你对我妹妹做过这样的事情，我会特别的关注你，包括你现任公司和你未来要去的公司，我都会非常的关注你。

如果当哥哥的能有点搜商，加上，我知道，您爱人是谁，在哪里，您孩子是谁，在哪里，您原来任职的公司是什么，职位是什么……

搭配使用，没准还能收到一笔道歉金，外带让妹妹早点转正。

解决事情，不用发脾气，咱对着事儿来。

6

学员又问，那，从总监的角度，怎么处理比如恰当，自己损失还少？

如果我是总监。靠，我怎么会是这么流氓的总监……

总监应该跟哥哥说：

你骂的对，其实那天你妹妹把我拒绝了了之后，我从她那里出来就觉得特别不妥当，我也一直在自责。我这几天跟她打电话什么她也不接，其实我就是想当面道个歉的。
我能理解你们现在很生气，我很抱歉给你们带来了这么大的伤害，如果你们报警，告诉我们公司什么的，我都能理解，我也愿意承担由此带来的后果。
不过，道歉这个事儿，我希望可以直接跟当事人来，是我对不起你妹妹，我给你道歉她可能也没有特别大的感受，你看这样可不可以，我们约个地方，我当面给你妹妹道歉，我不会乱来。你要是不放心，你就跟着，你找朋友们一起跟着都没关系。我就是想诚心诚意的，当面给你妹妹道个歉。
另外你妹妹那个岗位，转正其实不难的，只要XXX就行，你要是需要，我可以指点她一二。

然后，总监得多穿点，然后做好当面被打的准备。

7

有学员问，如果没有错的话，为什么还要摆出一个好像有错的态度？

事实上，成年人没有特别的对错，对错的评判都是主观的。很多事情，比如这一件，不认错的话，情绪这么大，压根就没法聊。

其实，绝大多数情侣吵架就是其中一方（男生居多）拒不认错所以越吵越凶，肯认错两分钟就好了。

而且认错这种东西，认的越大越夸张效果越好。

你看，每次国家有什么灾害，洪水也好，暴雨也好，高温旱灾也好，事儿一大，总理就冒着危险往灾区跑。

他跑去能干嘛呢？

他跑过去跟老百姓说，都是我们工作没有做到位，让你们受苦了。

其实天灾这种玩意儿，只能预警，也根本预防不了。

但总理一认错，灾区老百姓心安了，总理是好人啊，这时候还关心我们啊，我们一定配合，只要有东西吃就行了，其它我们自己解决。

认错，在有些时候，尤其是情绪特别激动的时候，差不多是安抚情绪的唯一方法。

8

其实，这个妹妹，我也很为她担忧。

这个哥哥做事方式这么极端，考虑也不够周全。

虽然说了自己想办法保护妹妹，但发出来的图片上，妹妹的头像、昵称也没码，短信记录虽然记得码了，但是又有姓，又有总监的称呼，基本上全名就出来了。

加上妹妹的这个前怕狼后怕虎的性格，大概以后在职场也混不好吧。

嗯……祝她好运吧。

9

最后，其实想说的是，当我们遇到一些不好的事情，不公正的待遇，要做的事情有两件，首先的一件，叫做止损。

而止损，最有效的做法是，将精力放在问题的解决上，而不是对过程的抱怨上。已经发生的事情，我们已经无法改变，我们能够影响的，只能是那些还没有发生的事情。

当事情解决了，止损成功了的时候，再做另外一件，叫做疗伤。

有一些当事人，发生不好的事情的时候，会陷入一种“整个人都不好了”的状态，把自己封闭起来，觉得我都已经这样了，你不要问来问去的伤害我。

但其实，好的更慢。

当然了，如果当事人已经选择了不说，我们也不要强求。

愿你们，永远不要遇到这样不好的事情。