怀有的念想一点点消失殆尽后，似乎再无甚期望了，留下来的只有担忧：这个病真的这么严重，以至于抹杀了我十二年的努力吗？我究竟能不能被大学录取呢？反复在平台处查询录取信息，但还是没有显示。
终于在我捧着《飘》阅读时，手机短信声响起了。我被录取了——本市的一所211大学。看到这条信息时，心中的担忧算是能慢慢消散了。那一刻只是很想哭，但不是喜极而泣，而是悲叹自己。悲叹自己为何在重要阶段得病，悲叹自己只能在这个从未想过会进入的大学学习，悲叹自己努力了那么多年，临门一脚却失足重跌。就像《甄嬛传》中所说：杏花虽美，可结出的果子极酸，杏仁更是苦涩。若做人做事皆是开头美好，而结局潦倒，又有何意义？倒不如像松柏，终年青翠，无花无果也就罢了。是的，我这么多年的努力无人可见，所见的只是惨淡的分数与被录取的学校；我这么多年的努力，只一则高考成绩短信，便可轻易毁掉。别人在朋友圈晒录取通知书时，我看着自己的录取通知书，内心毫无波澜，甚至想撕掉它——但我知道这是不行的，开学报道还要用到的。
当我把消息告诉挚友时，她还是说了恭喜。若不是她说的恭喜，换作旁人，该是多大的讽刺呀。我不敢在朋友圈点赞，不敢发朋友圈，害怕有人来问我高考的情况，害怕有人来问我被哪个大学录取。自然，也没有人与我这般苦恨仇深，会在我的伤口上撒盐。但是要知道，滴下的眼泪中，也是有盐分的啊，这盐分，也足以让一个悲伤的人感到疼痛。那些表面为我难过，心里却暗喜的随意安慰，让我心寒；那些真正在乎担心我的人的安慰，也只增添了我对他们的歉意。是啊，我终究辜负了他们，辜负了那些我爱的和爱我的人啊。
我仍旧心情低落，难过伤怀，仍旧会一个人躲在房间里，想起高考失利这件事，进而回忆起从前的种种不快，然后泪如雨下。从前，我都在泪眼朦胧时，拨通电话，或找挚友，或找学姐，或找班主任。但时至今日，我想我该转变了。我总以为找不到人倾诉的人是孤独的，于是尽可能在低落时向友人吐露自己的心声，安慰自己总有人陪着你、在乎你。但现在我似乎明白，倾诉代表着一种更深的孤独。哪怕千言万语，终究无法解开心结。不若闭口不言，任此结紧紧地捆绑内心。此时疼痛是不可避免的，但当习惯了疼痛，也就无甚畏惧了。慢慢地，任心结烂在心里，它也就解开了。
而我亲爱的朋友啊，此刻的我还是想说：
祝你有好消息，换我不为难你；
祝我能不倾诉，换我能不孤独。
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