又是一个不知为什么而熬的夜。
我是这样的不知所措。不知所措的，快要24岁的我。
每一年都是这样倏忽而过，做了这样那样的计划，到头来什么也没有抓住。
七月了啊，2019年，什么都没有干的我，已经来到了七月啊！
连写作都没了欲望。连发票圈都不想。
是的，我需要对自己诚实一点。我依然处在一个追求浮于表面功夫的状态。并没有自己包装渲染的那样喜爱阅读。甚至，我还不如PTA群里那些能够毫不掩饰自我欲望的人。
可我已经连自己想要什么都不知道了。
我向往怎样的生活？我根本答不上来。
我只是觉得“没有意义”。我强烈地厌恶、放弃。
以至于什么都做不好。
想要人脉、文艺和运动。到头来，一样也没做成功。
跟同学的关系处的一般。校里校外又不屑于去笼络人脉。老同学大多不入眼。清高什么呢？剥离交大的标签，你什么都不是。在别人眼里，你就是一个桥梁，一个可以通过你去认识点其他人的台阶。而你自己是什么呢？什么也不是。你是怎样的人呢？抱歉没有兴趣了解。
加入文艺部，成为边缘人；加入吉协和乐联盟，从未融入；加入吉他工作坊，只去了三回；参加赛艇，划了一次就弃了；一整年也没能参加一次野协的活动。人生啊！我就是这么个半途而废的人。能干的成什么呢？一事无成……
这一年还确认了自己对纪录片和数字艺术的厌恶。亲手摧毁曾经欣羡的一切，是我生活的常态。自残一般地生活着。干一行恨一行。关键我也什么也干不好。
德语？你心里清楚自己几斤几两。翻译？再也不想干。工商管理？几次课是听过讲的。文创？你根本就看不起。金融？氛围令人窒息。新传？这是什么老黄历吗。市场？不想成为螺丝钉。
总是被自己发出来的东西自我感动。
没有一件事是做成的啊。怎一个浮躁了得？
我认识我自己吗？为什么我对自己毫不在意，为什么我连个像样的故事都编不完整。为什么我不能沉淀下去。
也许终于明白一个事实：我这样功利的人，是无法忍受艺术为主导的生活的。潜意识里我觉得那是“副业”，不是生活的主旋律。我需要有一个东西在上面压着。
我也无法忍受学术。就是无法忍受枯燥与重复。
有一份主业，然后可以规律地去体验生活，这是我想要的。活得精彩而不功利。
音乐也许也会放弃了吧。到了这个年纪…青春这个词一直离我好远。
摄影并没有投入太多的心力。大概也是没有办法感兴趣的原因吧。
只有写作。成本最低。我也能做好。或许还能加入一点点缀的VLOG。
不漂亮真的一直是心头郁结的伤疤。总是希望自己的生活能步上正轨。去感受。去体验。去分享。过的有意义。真的，我希望有意义呀。
有意义就是认真生活过的生活。不是玩手机到半夜三更。也不是半途而废。也不是功名利禄。
是作品。是记录。是我生活过的痕迹。是我留给这个世界的礼物。
这个世界不缺另一颗螺丝钉。但我必须成为我自己。总有一天。
是的。我很清楚自己要什么但就是做不到。
凌晨五点了。一夜无眠。窗外已是鸟鸣破啼。也许我该睡一会。
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