语言要么是一堵墙，要么是一扇窗。
我们常常一句话伤人于无形，不经意间又为一句话热泪盈眶。
语言是一柄双刃剑，用不好伤了自己，误了他人。用得好满足了自己，感动了别人。
我们从小长大，上学、工作、生活，都离不开沟通。学校传道授业，家庭相处成长，社会工作创造。
沟通是人与人相处的基础，但是我们从小到大从来没有系统的学过如何好好说话。
我们好像天生就觉得这是不需要学习的，学校不教，父母不授，家庭沿袭着上一辈的沟通模式。沟通每天都在发生。
我们要么用语言粗暴的对待别人，要么被语言粗暴的对待。
《非暴力沟通》，是一本值得细细品读的书。书籍结构明确，举例通俗易懂。
它用不带伤害的方式化解人际关系的冲突。带你了解那些引发你愤怒、沮丧、焦虑、委屈等负面情绪的思维方式。了解自己，理解他人。
这不是讲说话技巧的书，而是讲如何更好生活的书。
这本书主围绕非暴力沟通的4个模式展开：
1.对自己：诚实地表达自己，不批评、指责
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观察：客观地观察自己的具体行为。“当我看/听/想到......”
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感受：这些行为，我的感受是什么样的。情绪、情感是什么样的。“我感到......”
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需要：什么样的需要或价值导致我有那样的感受。“我看重/需要......”
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请求：清楚地请求那些能丰富我生命地具体行为，而不是去命令别人。“你是否愿意......
接纳不完美的自己，不自我批评、自我惩罚，感受自己的需要。
2.对别人：关切倾听他人，而不解读为批评或指责
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观察：客观地观察对法的具体行为。
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感受：这些行为，对方会有什么样的感受。“你感到......吗？”
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需要：对方的什么需要或价值导致他有这样的感受。“因为你需要/看重......”
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请求：关切地倾听那些能丰富对方生命的请求，而不把它看成是命令。“所以，你想......”
这种沟通模式，需要练习。
这本书书的主要内容，我不多说，想知道，快点来看书。我来说点别的。
说说这本书让我感受颇深的三个点吧。
负面情绪，是来帮助我们的
感受是来帮助我们的。负面情绪的产生，是因为我们未被满足的需要。正面情绪的产生，是因为我们的需要得到了满足。
我们愤怒、委屈、失落、发脾气，就想想自己什么需要没有被满足。当我们开心、平静、愉悦、幸福时，就想想自己什么需要得到了满足。这是一个发现之旅，帮助你了解心底深处的愿望，知道自己要的是什么。而不是浑浑噩噩的活在混沌中。
批评、指责、评判、命令只会让彼此处于对立面
语言让给我们陷入是非中。好人和坏人，正常与不正常，美和丑，聪明和愚蠢，等等。我们一直在评价。
你对别人的评价，反映了你的需要和价值观。你的一堆评价标签，组成了你的评价系统。
你会评价这个人是聪明还是愚蠢，那个人是美是丑，这些人是好是坏。
一旦一个人与你的价值观不符，你就很容易评判他，指责他。这会让彼此处于对立面。
比起批评指责，你不妨说说自己的观察，想想你的目的，你的需要，这些对你更重要。
命令代表着强制，代表着上下级，有时候也会导致强人所难。听到命令时，代表只有两种选择，服从或反抗。只要人们认为这是一种强迫，那就不会乐于满足这种命令。
比起命令，不妨请求，问问是否愿意，这是一种尊重。
爱自己：用“我选择”代替“不得不”
当我们认为自己不得不做某件事时，往往意味着自我惩罚，也意味着不负责任。当我们认为自己不得不做某事时，就会很容易抱怨、委屈，觉得自己是一个受害者，负面情绪纵生。
不要说什么“我不得不做某事”，而是对自己说“我选择做这件事，因为我想要......”
例子，
1.做不喜欢的工作
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真难受，我不得不做这份不喜欢得工作。
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我选择做这份我不喜欢的工作，是因为我需要这份工作来获得收入。
2.开车送小孩上学
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倒霉，我今天又不得不开车送小孩上学。
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我选择开车送小孩上学，是因为我很欣赏我的孩子从他现在的学校得到教育。
3.做饭
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我不得不做饭，真烦。
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我选择做饭，是因为我爱自己的家人。/我选择做饭，是因为自己做的饭更合自己的心意。
无论你选择做什么，了解自己为什么要这样做。用“我选择”来获得内心得平静，用“我选择”来让生活和谐欢乐。
如不想做，就不做。如果要做，那这就是你的选择。
非暴力沟通，在于多多练习，看过不等于懂得，懂得不等于做到。这本书，不仅仅只是讲沟通而言，它讲了人性，讲了愿望，讲了生活。
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