1990年生人，今年是2018年，自己都不敢想象，我今年28了。在我们老家28岁的男人，已然步入中年，头发开始谢顶，孩子都开始欺负低年级的小朋友了，男人不能说事业有成，也早已成家立业了，浑身散发着成熟的味道。有担当，圆滑，事故。突然觉得上大学的孩子或者说城市的30岁的男人心理成熟的太晚了，或者是因为没有经历太多的事儿的原因。上大学的孩子永远不会懂得早早辍学的儿时玩伴经历的生活的艰辛。他们在工厂像一个机器一样为了生活连轴转的时候，我还在大学的象牙塔里玩着游戏喝着奶茶，他们凌晨五点多被生活催促着起床的时候，或者那时候我正和三五个基友因为熬夜晚归翻着学校的墙头。前几天跟一个高中好友煲电话粥的时候，他说真后悔上大学，如果不是上大学我也不会去非洲几年，如果不是去非洲耽误这几年，我也不会回国后感觉一无是处，用他的说说在国外是条龙，回国后是条虫。说这话的时候，他刚回国三个月，正为工作的事儿愁的焦头烂额的。我突然觉得有这样想法的人不止我一个，相信大部分坚持大学无用论的朋友都在脑海里曾经闪现过这样的想法。我当时对朋友说，如果这话让你妈听到，非打断你的狗腿不可，臭小子，那些年爹妈省吃俭用供倾尽全家之力供你上大学，现在你竟然说上学没有用。这对父母那辈儿人来说绝对是毁三观的，夙兴夜寐地终于盼到你大学毕业了，你却说出这样的话，你读的不是你的大学，是他们的信仰，是他们这一辈子对生活的压迫的抗争，大学无用这句话毁掉的是他们的对生活仅存的一点希望和曙光。
说到父母供孩子上学的不易，我想到了自己。我出生在一个普通到不能再普通的家庭，父母都没什么文化，爸爸比妈妈还强一点，学前班毕业，因为拿了同桌一块儿橡皮被老师批评，自己赌气就把自己开除了。妈妈是家里的女孩的老大，兄妹六个，再加上小时候身体不好，为了弟弟妹妹就放弃了上学的机会。他们一辈子吃尽了没文化的苦，在村里不敢进城，进了城不敢出门，自己在熟悉的周围几个村他们才有安全感。因为不认识字，买东西也经常被欺负，老板净经常捡快过期的商品卖给他们。所以让我上学，让我上大学，是他们扬眉吐气的机会。我小时候学习莫名其妙的好，我爸经常摸着我的头说：“争口气，好好上学，到时候让那谁谁看看，我们夫妻俩没文化，但是却培养出了大学生，你说气人不气人。”我也在心里暗自发誓，我一定让爸爸因为我骄傲。我们姊妹三个，上边有两个姐姐，从小我就包揽了家里所有的宠溺，她们俩因为是女孩，而且学习成绩差那么点意思，很早就辍学了，所以我成了全家大学梦的唯一寄托。多少年后，从小不招人待见的二姐还吃醋的说，我是爸爸唯一的骄傲，老头一辈子没什么成绩，家里的生活过的紧巴巴的，但是我是他唯一的成就感。这一点我一直能感受到，但是并没有二姐感受的那么强烈，直到有一次我妈住院因为没有钱我抱怨爸爸的时候，他在医院里一句话不反驳，我能感受到他的心在滴血。都说父子连心，现在想想我那时候是真的不懂事。父亲肯定觉得我是那么的无情和不知感恩，这些年要不是供我上学，他手里也存了好几万了，再加上我如果不上学，跟同村的孩子一样早早到南方的工厂打工，每年再过年再拿回来点钱补贴家用，我们家的生活也过的还算可以吧，也不至于在母亲在病床上痛苦的时候我们无能为力。当时所有人都在埋冤爸爸这些年不出去打工不好好挣钱。我应该是最没有资格埋冤他的人，他把自己所有的一切都给了我，最后我还在往他心里扎刀子。他唯一的成就感轰然崩塌。父亲当时心里肯定也在狠狠的锤自己，当时他虽然什么也没说，但是在母亲过世后的第一个春节大年初一的下午，他终于忍不住了，嚎啕大哭，说这些年对不起我妈，没让他跟着享福。空荡的房间里我抱着爸爸痛哭流涕，我说爸，以后咱俩好好过。
四年过去了，这件事一直在我心里，每次想起里都感觉良心被刺扎着疼，爸，我欠你一个道歉，对不起。
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