备考的日子真是很枯燥，我崩溃了好几次，在翔子的心理辅导下，我坚持到考完最后一场英语，考完后我什么都不愿意想。
我俩的目标院校是南理工，成绩出来后，我没有上A区的线，他如愿进入复试，我只能留在本地调剂了。2011年9月份，我调剂到我现在的工作单位某军工研究所读硕士，属于定向生，毕业就留到本单位工作，翔子去了南理工。就这样，我们三年异地恋正式拉开了序幕，刚开始我很不适应，几乎每天打电话都哭，现在觉得有哭的时间还不如看看书。
异地恋的桥段基本都是火车票根+聊天记录，我们也这样坚持了三年，当时就一个念头，我们肯定会在一起，我们彼此都坚持着，2014年4月我们一起在西安入职了，我签了研究生所在的研究所，翔子签了一家国企控股的小公司。
我并不喜欢自己的工作，一方面是因为考研调剂时用了家里的一点关系，另一方面是自己，高考失利就是因为我根本学不通理科，理综大面积失分，但家里说理科好找工作便让我学理科，这些都是我高考完意识到的，考研这里又犯了一次错误，不仅没有选择一个自己擅长的专业，而在不怎么明白的道路上越走越远。直到我参加工作后，我才意识到，是爸妈担心我不是那种尖子生，以后找不到好工作耽搁一辈子，所以早早地为我铺路引导，踏进国企对他们来说，就像吃了定心丸。至于以后的发展，就要看自己了，这些都是我后来才明白的。
我一度很恨爸妈，觉得他们完全不顾我的感受，强加在我身上这么多想法，让我走上自己根本不擅长的岗位，我在所里做论文的那一年里，专业知识就是限于和导师科室里的师傅们学习一点皮毛，其他的我没有深入，也根本不想深入，因为我觉得和我都没有太大的关系，这样焦灼的心态一直持续到我休产假前。做论文那一年，我在导师科室里待着，帮着写一些通讯稿，做PPT，因为比较乖巧，还参加了所里的一些活动，人际关系都不错，可在科研单位，都是用技术说话的，我感到很自卑，每天下班回到家，就会给翔子发牢骚，严重的时候，我觉得自己患上了抑郁症，因为我一提起上班，就有一种深深的挫败感，因为自己的不专业，导致工作内容不明确，领导都不知道要给你分配什么任务。所以，你在一个型号项目里的角色，永远都是整理数据、测试、收集信息，不是说这些工作就不值得做，只是我也是一个对自己要求很高的人，不甘落后。就像那句话说的，我不想证明自己有多好，只想证明自己也可以！我只想证明自己也可以做有技术含量的工作！
在思想备受煎熬的那段时间里，我也试着考过公务员，教师资格证，事业单位，甚至在2015年底的时候去报考了空姐，当时三面都过关了，只剩下体检了，我爸从老家赶来制止了我，这一次，爸爸没有声嘶力竭，而是用一顿饭解决了问题，台词都是提前准备好的。那时我只想证明我自己可以靠自己的力量找一份工作！现在想来，我那时应该是病了，心理生病了，那时就是想不通，为什么一定要干这行，干这个我怎么都拿不起的工作！
2014年我入职在我部门的电路设计岗位，虽然心里很煎熬，但工作态度很端正，认真完成领导交办的每一项事物，在组里虽不是主力队员，但也参与了一两个型号的研发，发表了会议论文，2015年中旬我调入另一个组，在这个组里待了一年多时间，这个组是我们部门预研课题组，我没有什么成绩，工作岗位也不明确，唯一做完的课题大概就是那个筛选测试盒了，后来也没有批产，可能还是设计方案的问题，不怎么好用，性能指标还是测不好，也没有坚持做，一些事情都是不了了之了。2016年夏天我怀孕后工作量也不大，所以在部门里的存在感就更弱了，因为有一点点写作的功底和对文学艺术的爱好，所里的一些文艺活动或是征文比赛类的，领导就会派我出战，往往成绩都还不错，领导和同事也会夸赞几句，我向来都是把别人的称赞当作是真的。
2017年9月我休完产假回到工作岗位，由于部门另一位同事要休假的缘故，我又回到了老岗位，电路设计，这一次，我从心里上坚强了起来，我把自己的出身抛开，管它几本毕业，完成任务解决问题就是好样的！只要尽自己最大的能力，结果都不会太差！
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