今天回答一位网友的提问：夫妻离婚后，还能复合吗？
我的回答是：因人而异！但必须知道，夫妻离婚后再复合，幸福的概率并不高。
为什么这么说？因为人的结婚、离婚和复婚，其实是一个需要不断递进，高度消耗情感、爱和忍耐力的过程。
也就是说，从人的心理和情感层面来说，离婚会比结婚的成本更高，而复婚就更加需要双方的清醒、信任与坚韧作支撑，并且还需要解决很多的残酷现实问题。
但从逻辑上来说，这又必然是一场告别与回归的较量。
虽然主观上，选择复婚的人都会有痛改前非，与过去告别的决心，但一旦要重新牵起先前那位熟悉陌生人的手，在熟悉的街头走一走，特别是融入昔日诸多的老场景，当各种酸甜苦辣涌上心头的时候，其中滋味究竟是熟悉多于陌生，还是陌生好过熟悉？是将就、成全还是妥协？是感恩多于感伤，还是相见不如怀念？也许这一切，只有双方真正回归之后，把生活揉碎了咀嚼才知道。
但有一点可以肯定的是，既然选择了复合，无论是好是坏，终究还是需要有人为这一巨额的投资买单的。
因为长久地妥协和忍耐下去，并不是任何一方想要的结果。尽管有人愿意改正错误，抑或马虎不去计较，甚至愿意成全对方的“美好”，愿意为再次牵手作出一些让步，但归根结底还是难免有些心有不甘和另有所图。
所以，究竟是投资还是买单，最终还得看他们的耐心和能力能否真正撑到“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的那一天。
然而，恕蔚蓝直言，绝大多数人是等不到这一天的。因为能够选择复合，并且很快就复合成功的人，多半都有非常明显的投机性。
也就是说，在离婚后，他们往往不会认识到先前问题的所在，也不愿意面对先前的问题，更加无力于解决先前的问题。
他们之所以复合，只不过是在离婚后有一种无所适从的失落，有一种得不偿失的苦衷，以及对未来不可期的恐惧。
常言道，好马不吃回头草。好马不吃回头草，并不是因为马的笨和任性，更不是因为它见异思迁，而是因为每个所经历的过往，它都认真地对待过，都全力以赴地珍惜了。
它是无悔的，它已经没有必要再在先前的那些破事上，浪费不必要的情感和精力了，它也完全有足够的眼光和能力，去找寻一片更大更肥沃的草原。
因此，我的观点一直都是：
人生很短很短，外面的世界也很精彩，人生有太多的人和事等着我们去体验和相遇。若是你们之间，没有八分的真情，九分的牵连，十分的反悔，最好不要复合。而且必须是，分了就是分了，最好从此一别两宽，各不相欠。千万不要因为一件毫无把握的事，在同一棵树上吊死。
有道是，破镜难重圆。就算你愿意回头，也必定是回不到过去，更别说是美好了。
其中的具体缘由不言而喻。如，很多人（特别是女同胞）就会特别现实地考虑到：
分开后这段时间，TA是不是谈过恋爱，甚至结过婚生过孩子？他有没有带人住过我的房子？会不会拿我和中间出场的那些人进行比较？他能不能在复合后彻底断绝和那些人的来往？该如何缝补和面对先前破裂的亲友关系？先前存在的那些问题会不会变本加厉地发生？我会不会变得越来越没有地位了？TA是不是已经防着我一手了？
也就是说，你们再也回不到过去了。
这就好比是一对锈迹斑斑的螺丝与螺帽，虽然它们本来互为原装，虽然它们原本就锈迹斑斑，并且发挥不了多大价值，但分开后一旦要重新组合在一起，却多半发挥不出早先的价值。
除非，真的有人愿意“花血本“，在保存它原有完整的基础上，把那些螺丝螺帽重新拿去打磨和浸润一番。然而，原有的完整真的那么好保存吗？风险和成本呢？究竟是修划算，还是换更好？
所以，对于夫妻离婚后能不能复合，我们虽然不好一概而论，但还是应该有一些概率上的考量。
人总是要眼向未来的。如果先前存在的问题未能得到妥善的解决，如果没有人能心甘情愿地为先前的过错承担责任，并且能有效地对过去作出一些补充条款，那么复合最多只能算是再一次的愚蠢冒险。
可真要玩所谓冒险的游戏，和谁玩不好呢？此种冒险，除了愚蠢之外，又会有多少刺激好玩的成分？
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