作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》则告诉我们：“你说出口的话将会改变你的人生。”
《非暴力沟通》这本书听很多人说过，同事也有推荐，终于前几个月买来认真看了两遍，的确受益匪浅。
这本书适合每一个人，每一个有爱心却不会沟通的人。
简单来说，非暴力沟通有四个步骤：首先，我们观察实际上发生了什么；第二步，表达出我们看到这些行为时的感受，是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联；第四步，表达出具体的请求。
举个最简单的例子，孩子的房间很乱。如果以前我会这样说：“你怎么又把房子弄得这么乱！赶快收拾！不然没有饭吃！”但学习了非暴力沟通，可以尝试这样表达：“看到你的学习桌下面有两团脏袜子，床下还有擦鼻涕的纸，被子也没有叠起来，我很生气。因为我希望我们的房间里能多些整洁。能把被子叠起来，卫生纸捡起来，袜子洗掉吗？”
听起来很简单是不是？但实际上操作起来有一定难度。我觉得前三步相对比较简单，最难的是第四步。因为我们经常会把“请求”与“要求”混淆。
当我们以“要求”的方式来表达我们的诉求时，实际上是在或明或暗地指责或惩罚那些不配合我们的人。这样的沟通方式在我们的文化中司空见惯，特别是来自那些有着权力地位的人。老师就是其中一种。
我们经常会有这样的观念：作为家长、老师，我有责任要求孩子们做什么。我可以通过惩罚，让他们服从我的要求或让他们后悔没有照着我的话去做。事实上，很多时候我们也是这样做的。要改变这一点需要我们不断的修炼。
我们要诚实地表达自己，可以通过前面的四个步骤去练习，那么对于他人对我们的观察、感受、需要以及请求，我们该如何去做呢？书中讲到最主要的一点就是要做到有同理心。所谓“同理”就是带着尊重来理解他人的经历。我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰，或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法，全身心地聆听他人。
书中还讲到：生气时，指责和惩罚他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，首先要认识到他人并不需要对我们的愤怒负责。取而代之的是，把注意力放在自己的感受和需要上。相较于评判、指责或惩罚他人，我们若能把自己的需要表达出来，将更有可能让这些需要得到满足。
表达愤怒的4个步骤是：(1）停下来，深吸一ロ气；(2）辨识脑海中评判性的想法；(3）与自己的需要连结；(4）表达自己的感受和未满足的需要。有时，在第3和第4步之间，我们也许需要先同理对方。这样，当我们在第4步表达自己时，对方才能更好地听见我们。
我们需要给自己充分的时间来学习和实践非暴力沟通。
这本书不同于其他的是不仅仅有理论，更多的是实例，让读者可以去学习去演练。如果你在沟通方面想更进一步，也来看看这本书吧！
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