现在是2022年4月4日，清明节假期，今天不用上班。我喜欢放假，因为放假不用上班，我觉得自己也不讨厌这个工作。但是只有有一点消息过来，就会让我感觉特别的烦恼……我曾经通过职业规划，来找到自己想做的工作。我喜欢帮助别人，也喜欢和别人交流帮助他人解决问题。我现在做的就是这样的一份工作，可是我越来越觉得不爽，越来越觉得难受……
我觉得自己好累，这和我想象中的30岁不一样，也和我想要的人生不一样。回顾这半年，发生了好多的事情，去年9月的时候，听到一位学姐的离世，她因为网贷，欠了很多钱，听朋友说之前她也说过自己曾患过抑郁症……当时我不明白，好好的一个人，为什么会去选择跳楼。每个人怀念起她来的时候，都在想她的好，甚至在她离开的前一天，还和朋友约好了要一起玩游戏……我不理解，但我现在好像有点理解了。好像即使是自己很想要去解决这些问题，但是大脑就是不受控制一样。这些情绪就像汹涌的大浪一样翻滚而来，包括我此刻正在打字写的这些内容……我也忍不住想要哭出来……好累，活着好累，但我不想死……
今年年初我听到的第二个噩耗，是我奶奶走了。幸运的是，去年我结婚了，奶奶看到我结婚了。我记得那天我要从老家回上海，特别去看了一次奶奶，每次陪奶奶的时间不多，那天天气很好，我和奶奶说，要坐到阳台这边晒太阳，晒太阳可以让身体更暖和点。我还帮奶奶把凳子搬到阳台前，晒得到太阳的地方很暖和。我握着奶奶的手，我说我们的手都是一样大的。回上海不到1个月的时间，就听到奶奶过世的事情，我和对象又赶着回家。算是在临走前，见到了奶奶一面。在她的葬礼上，奶奶就是很安详的睡着，人走了，什么都带不走。我们在收拾奶奶的遗物，收拾出了很多东西，大人说老妈子都没留下什么东西来，竟然还有一搭没用过的1元钱，10元钱。那个时候我在想，我走之前，我想留点什么纪念品给后人，留下自己活过的记忆就好。
不知道是不是这几年真的不太平，我又再次听到了一个噩耗。一位帮助过我的咨询师因病而走了，在知道这个消息的前一天，我还给她发消息，我说身边有朋友想聊聊关于感情上的事情。第二天就从别人口中得知，她已经不在人世了。我记忆力的她，曾经得过癌症，然后战胜了癌症，结婚生子，日子过得很幸福。当时也是她帮助我，让我看清楚在感情里的一些东西，给了我很大的勇气去和不健康的亲密关系说再见。我们相识的中医师说，中医医病不医命。言下之意是，她在战胜癌症之后，已经很了不起了。知足感恩幸福积极乐观不服输，是我在她身上看到的。
现在小区外的喇叭不停的在喊着做核酸的消息和通知，现在是早上的10点半，我不知道要怎么样度过今天，如果今天就是我生命的最后一天，那我该怎么办？我还有好多想做的事情没有做完，可是过几天又要去上班，要赚钱，要生存下来。要去面对客户的负面能量，要去解决他们的问题，谁来解决我的问题？？？？我好难受，真的好难受……我不明白，我不理解，我不知道为什么会这样……我想好好活着，开开心心的，我不想这样。我做不到“开心一点，别想太多”，我的脑袋停不下来去思考这些问题……感觉自己如同行尸走肉一般，有事情来就做，没事情的时候就是一个迷失流浪的灵魂……像一条在岸上的鱼，拍打着地板，大口的呼吸，但是没有水，我要透不过气来……
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