活着

活着

我很想写小说，阅历不够是一个方面，思绪万千是另一个原因。已经是午夜了，一点困意没有，连和谁说说话，都不知道如何去说了。今天是第三天，也可以说是第四天了，今晚特别想喝一点酒的，甚至看着桌子上的白酒，想去试试的，转念又觉得喝了下次还会期待这样的麻醉，何时是个头呢。

这个时候突然就想起以前有个人和我说，我到你走的那天联系你，看看你是不是会变得不会这样郁闷，会开心起来。可是眼下呢，走了的我依旧，依旧不够，不够开心。总归就是对于一颗敏感的心来说，一些感受也会触动到你，让你瞬间被情绪影响，白天的时候可以一个人怎么样都过得去，夜晚来临所有看到的，接触的，感受的通通出来影响情绪，不得不说是闲的，如果现在还在加班呢，还在挣钱呢，还在努力活下去呢，那就把这些东西忘记掉了吧。它们就变成了一闪而过的念头，从此也不一定可以寻找到了。

我对所有人说着真的很好，我很喜欢这个地方，气候很好，做什么也方便，物价也便宜，除了房租贵一点，其他都很好，我知道这是事实，是总体的感觉印象，甚至我还想租个房子就在这个地方，以便后续可能需要时回来住。而另外一个事实，是这是一个和以前完全不同的世界，从与世隔绝的单元楼，到完全没有隐私的一间小屋子，整个一片地方逛一圈都是这样，你站在门口走过，就几乎可以看到那些房子里的全部陈设，一眼望到头，床这样私密的物品就这样的在你走过的一瞬间看的一清二楚。有些房子里满满的放着各种物品，五脏六腑俱全，你可以经过就想象到全部的生活场景。街上各种工作服穿着的人们，大多都是年轻人，他们谈论着加班，夜班，睡觉，补觉，游戏，电视，喝酒。他们下班顺便买菜，在下午时分刷牙洗脸出门上夜班，他们光着膀子在门口做着什么，他们的电动车停着狭小的屋子里充电，他们有些人带着孩子，一家几口住在大概十个平方的房子里。我总说着它的方便，出门就能买到想要的一切，可是每个夜里，我想出门的时候其实是不敢一个人去的，毕竟外来人口多的地方，也意味着安全问题的严峻，你也不知道一个人出门是不是遇到图谋不轨的歹徒呢。每次从地铁站走回来，走过整个街道，走过无数开着门的小出租屋，我都会不断的对自己说这不是我想要的生活，但是是我必须接纳的现实，我必须接纳可能比这个更为严酷的情况，也必须明白不能一直这样的麻木的活着。对于现状的改变，即使没有严谨有效的办法，也必须明白一点，就是别堕落，从内心肯定这一切，如果这样就更难，更难有出路了。

接下来就是关于梦想，其实此刻我也不知道什么对于我来说是梦想，梦想首先应该是建立在才华之上的，至少是技能之上，你对自己无比自信，觉得有拿得出手的生存本领，才能去奢望梦想。而此刻我并没有，说到底即使我去努力，也只是在学习阶段，而学习就要看有没有机会，也看你能不能吃学习的苦，它不同于单调的劳动，可以成百上千次的重复单调的动作，做着不用思考的麻木的劳动。所以梦想可能对于眼前的我也是遥不可及的，或者说还有很长一段的距离的，课值一小时多少钱，这就是价值的体现。一小时200，能到这个水平的时候，就可以说梦想了，安生立命的本领，都没有，还有梦想可言吗？希望接下来可以摒弃掉所有情绪，既然做到了一个人，就用一个人的时间做一个人的事情，独处都做不好，都不能用独处的时间完善自己，何谈其他呢？今天他发了三首歌，有一首私发给我，说是唱给我的，我没有去听，他说着自己的苦闷，说生活还要继续。可是我呢，我连苦闷也没有资格吧，在家的时候就想过了，如果我真的会吃很多生活的苦，我一定会恨他的，一定会。其实现在一切真的还是挺好的，工作也是比较顺利能找到的，就算我不上班，等到九月开学再去，也是可以完全养活自己的。若干该说的谢谢都没有再说，接下来我也希望能够帮到他一些什么，尤其是关于未来，我希望在我能够清楚自己的未来的时候，可以用心的去帮他摆脱眼前的迷茫的现实。虽然可能很难，却真的有必要一试。越是这样的时候，越是变得沉默了，今晚我也连说话都变得没有勇气，直接说了晚安，其实根本没法睡着，可是我们说什么呢，不说也知道的处境，不说也知道的彷徨，不说也是摆在眼前的现实，说了也解决不了的问题，说到底眼下我必须的是安排好自己，也算是解了一桩心事。我很想说，别每天如此的生活，可是我知道说这样苍白无力的话，根本就是脑残。你说不这样，哪里是出路，何处是未来，怎么做才能过的更好呢。他问我，想好了吗？决定了吗？我说是的。其实是的，我想好了，也仅仅是无论什么都能忍着，都能活着，都能扛下去。这真的是我的未来吗？不是。那么自己的未来都搞不定，怎么去说那些苍白的话，让他去认真的好好的去戒掉眼前的日子，找寻更好的未来呢？起点，起步，这些东西用空话是完全无法实现的。

所以不能做什么的时候，更加不知所措了，没来之前我也无数次考虑过这个问题，也是没有答案的，那多数就是我的一个理想，包括宋宇想辞职，也多数还是换一家餐厅继续过着以前的生活。折腾的勇气不是谁都有的，稳妥的生活也是如此绝望无助的，明明知道浪费时间青春，磨掉棱角耐性，还是在每天重复着，甚至别人看着你的稳妥觉得是值得羡慕的生活。他对我说，工作我做不来的时候，我内心是肯定回答的，是的。我讨厌规矩，讨厌重复，讨厌一眼看到头的日子，我仅仅能做到的就是在必要的时刻忍一下，仅此而已。这大概也是我即使那么讨厌餐饮，还是做一年之后还没有回忆起来就完全无法忍受的原因。毕竟变幻的人群，服务的对象，总还是能有些不同的新鲜感的。生活所迫，可是到头来就是生存所迫，你有哪天是在生活着呢，想做饭哈哈，锅碗瓢盆都还在市场，想买衣服，还要想想是不是必要，想买个防晒，好几天了也没有下手，想租房子，想想也觉得真的太贵的根本担负不起，连活下来都要精打细算谈什么生活呢。是啊，还有多少人饭都吃不起的呢，还有多少人看不起病在忍受着疼痛等死呢，还有多少悲欢苦痛，生死离别，多少猝不及防的意外来临呢。人啊，看起来多么坚韧，也那么的弱不禁风。

之前活着二字存在在想象中，现在活着二字摆在眼前，那么就是如此，你就是活下来的富贵，抑或是那头牛，你终究可以活下来，这样就够了，活下来才有希望。所以我说，我不苦闷，没有资格苦闷，我要活着，好好的活着。