如今，我恋上了另一个我

照片均为自拍

恋上另一个我之前，正值生活窘迫，四处无着而彷徨茫然。甚至，行走在大街上都感是一种惧怕和自卑，生怕遇到熟人问及我的境况，让人从我的精神和内心中窥视出我的低微和卑贱。因为那时的我没有经济来源，没有背景依靠，亲人和朋友都远离了我，让我无依无靠，自立自生。那时我的名字叫“生活所迫”。

    那时我没有上过高中，没有上过大学，最简单的理想就是能填饱肚子，能有不漏雨的房子住，能有春节来临时的新衣穿，哪怕从工地回来，能有几袋备用的洗衣粉，可以把自己脏兮兮的工作服洗干净，也是令人满足的。

可这些当时都没有。刚到工厂上班时，因没钱买饭，我只能到车间附近废弃的烂尾楼二层找几块破旧的报纸，铺垫着休息，虽然肚子饿的咕咕叫，也只能勒紧腰带，尽量让肚子舒服些。而后等上班铃声响起，再继续坚持劳作。实在熬不住，便在傍晚下班后，跑到附近开饭馆的那个很不愿意待见我的远房亲戚处，帮着打杂，仅仅是为了在夜深客人散去后，能吃一些客人的剩菜剩饭，便是非常幸福的事了。

那时的我不善言语，不善表达，走在路上都无精打采的低着头，即便看到漂亮姑娘，也不敢抬头正视，生怕抬头看到的不是姑娘善意的目光，而是满眼的鄙视和讥笑，甚至是在我走过后的指指点点。那时，内心除了强烈的自卑外，还隐隐的有些抱怨指责，有些怨恨和扭曲，为什么我不能和其他人一样，生在富裕的家庭，父母围绕，亲人团圆，无忧无虑，我就不用如此落魄与悲惨了。

可想这些都是无用的，因为它不能给我带来任何改变。我依旧要日复一日，年复一年的在天刚亮就要上工地、下车间，挖地槽，熬三班，以至于有几次直接中暑在两米多深的地槽里，晕倒在车间近一百度的烤箱旁，甚至在冬季归来扒车的过程中被卷入货车车底。

那时的每一次醒来，我都如做了一场噩梦，感觉那是人生对我一次又一次的讥笑的折磨，仿佛我是上帝丢给人类的一块鸡肋，食之无味弃之可惜。于是，从那以后，我变得自暴自弃，变得游戏人间。二十岁的年纪，我学会了借酒消愁，迷上了聚众赌博，结果，正如少年家破人亡时村邻说的那样：这家人完了，没人管教，孩子也肯定会成为社会二流子……而我，也在一夜间从本来的一贫如洗变成了债台高筑，从那以后，我的名字便叫做“混迹人生”。

后来，在很长的一段时间里，我逃犯般躲避着别人的追讨，变换着不同职业，工地、车间、服务员、零工、小贩、流浪者等等，终于在精神与意志的渐渐颓废里，我想到了自杀。

在一次酒精麻醉后的疯狂和鼓动下，夜深里，我走上了某城市郊区的一条滚滚大河的岸堤上。那时，我感到夜晚下涛涛翻滚的河水，如一群在看望行刑前的观众发出的阵阵刺耳的掌声，好像是在激励我：跳吧，大家正在等待这激动人心的时刻呢！

正当酒精与波涛的刺激将我推到了自杀前的极致时，忽然被一阵悉悉索索的声音惊住了——在那岸边的草丛里，一个蓬头垢面的“怪物”从草堆里钻了出来，身上那件白色的如小鬼牛头马面穿的白色袍子般让我格外醒目。

在我的胆战心惊里，那“怪物”径直摇晃着走到我的身旁，而后，围着我不停蹦跳和张牙舞爪，嘴里还喃喃的自言自语，样子，如非洲土著人在祭祀时所做的祷告：跳水跳水变成鬼，河里的王八咬去腿，嘿嘿，嘿嘿，活该，活该……。在那瞬间，我自杀时的一切勇气顿时被“怪物”的惊吓冲击到九霄云外去了，剩余的，便是拼命想摆脱鬼锁魂般的疯狂逃跑……。

事后，我才知道，那根本不是什么鬼怪，而是一个长期在此徘徊的精神病乞丐，多年前他的妻子便是在此自杀。由此，嗜赌如命、债台高筑的他再也经受不住打击，变成了精神病。他身上披着的白床单，是妻子留给她的唯一记忆。

从那以后，我离开了那座城市，离开了那条大河。尽管随着时间的推移，我又辗转了数年，更换了多个职业，但每当在夜晚的梦里，还是会时常出现那个乞丐狰狞的样子，而记忆最深的便是那句“变成鬼，活该”的话语了。冥冥中，他似在告诉我：落到乞丐的样子，变成了人不人鬼不鬼，也许就是他的自作孽，是他的活该。而我，也如是。

在每次梦后的惊醒里，我颓然的坐在床上，望着窗外漆黑的夜，开始慢慢审视和反思那个曾经苦难又荒唐的我了。而后，渐渐的，我又把这种反思从脑海中落到笔下，从开始的断断续续变成了持之以恒。当这种持之以恒演变为一种习惯时，我发现，原来的我已变成了另外一个我——一个从苦难与反思中走出，正走向新的积极而成熟的我。

于是，如今，我渐渐恋上了另一个我，当现实生活中因挫折造成的种种抑郁、烦恼时，另一个我会铺下纸笔，在静谧的夜里，反思着过错，抒发着情怀，总结着过去，展望着未来。所有的这些，都汇成了一封封情书，将所有的困惑与不快，所有的失去与得到，演变成一种平淡中的美好和渴望中的祝福，之后，这些情书又会让现实中的我变得重新鼓起勇气，走向新的明天！

tt