那些青春叛逆的女生，如今怎么样了？

那些青春叛逆的女生，如今怎么样了？

文/初生

这是本篇文章的标题，也是她心中的疑问。

她叫荀忧，朋友介绍认识的，通过微信。她不像一般人给我发来一个握手的表情代替打招呼，而是开门见山:我愿意把我的故事讲给你听，不过得等到晚上十二点，我习惯在深夜回忆，即使痛哭流涕，也会因为有温暖的被窝而不至于绝望。

那天夜里，我破天荒地熬夜，为等她的故事。直爽的性格，已让我对她充满期待，而特别的名字，更让我有一种直觉:她是悲伤的，可这种悲伤对她来说，却是快乐。

听别人的故事，是件享受的事情，真实的故事，会让享受的等级提升到更高层次。特别是对喜欢写故事的人来说，因为生活中的故事，要比书上写的，更加真实，更加暴力，更加传奇。

夜里十二点之前，一直没她的消息，我竟不知道该用何种语言去询问，仿佛我的任何问题，都是对她的一种亵渎。她竟然令我有些惶惑。

终于看到时间显示为4个0，她的消息准时出现:你想一问一答，还是听我说？

听你说吧。

于是，接下来的两个小时，她一言不发，像是沉入了湖底，我一度以为她是否窒息在了回忆的水牢里？我焦急不安，隐隐担心。

直到看到她发来的长串文字，我才稍微松了一口气，用纸巾擦去手上的汗水。

而面对她的文字所展示出来的故事，我却成了没入水里的那个人。只是她的浮出水面，带给我欢欣、感动、心疼、惊艳，而我，似乎只有一副静静微笑的笑脸。

她的故事，是她的秘密，她的秘密像初生婴儿般神圣，像冬日落雪般冰冷，我只有流着眼泪，直到天亮，也说不出一个字。

以下，是她发来的文字:

我叫荀忧，出生在农村里，可我从未放过牛，也没割过猪草，因为家里有钱，不需要养家畜。可家里的钱，是爸妈的命换来的，她们外出打工，死在了矿井里，两条命，赔了算是不少的钱，钱全都给了奶奶，奶奶负责照顾爷爷和我。那时我上小学三年级。

拿着钱，奶奶过上了和以前不一样的日子，比如吃喝穿对自己和家人都大方了起来。可爷爷依旧是一副愁苦模样，甚至越来越愁，越来越苦，头发白得特别快。那时我想，只有爷爷才是爱爸爸的。

读小学时，我成绩总是第一名，可上了初中，便跟不上了，因为我开始被异性吸引去了目光，我在乎那些帅气的男生怎么看我，也在乎逃课的同学们是什么原因不带我。

写情书，放学后跟男同学弹弹珠，借钱买零食，上课偷吃口香糖，吹口哨，爬山，偷别人地里的水果，我都干过。

可我没有谈成恋爱，因为喜欢我的我认为配不上我，我喜欢的却又心有所属。初中快要毕业，我喜欢的男生和我不喜欢的女生被相继退学，相传是女生怀孕了，还说女生不知道孩子的爸爸是谁，因为那晚人太多，她记不得了。很多人都在摇头说流言不要信，而我知道那是真的。

因为，失望而愤怒的我去找过她，她亲口承认了。一脸稚嫩的她没有眼泪，仿佛不认为自己犯了什么错。那一刻，我为她悲哀。

上了高中，我尝试认真学习，可我听不进去，我沉迷网络游戏，并学会了抽烟，喝酒，上课睡觉，顶撞老师，赊账，还有恋爱。

或许那算不上恋爱，只是因好奇而和一个社会上的男生一段同居的经历。同学发现了，暗地里疏远我，骂我浪荡，说我不要脸。我很孤单，但我很享受那种自由自在，我在自己的世界里，很享受想要的刺激，想要的快乐，想要的与众不同。

没想到，在同居了一个月以后，因为一次喝醉，我失身了，那天我哭得很厉害，那应该是我长那么大，第一次哭得那么厉害。同学的误会，白眼。冷嘲热讽，我都不在乎，可我在乎我自己。

接着，我怀孕了。

从医院出来的第二天，我就和他分手了。没有一丝难过，反而带着仇恨，因为他偷走了我的自尊和向往。

那时网络很流行哥特式的沉珂，我爱她，爱她尖尖地下巴，爱她的大眼睛与烟熏妆，也爱她在自己手臂上割出的伤口。于是，我也用刀片，划破了自己的手臂，但是只有一次。这一次，以表我对自由和重生的向往，同她一样。

整个高三，我拼命的学习，竟然上了二本学校。并且，在去学校报道的头一天，我去见了一个陌生的网友，他是某所大学的大四学生，而那一夜，我和他发生了关系。那以后，我们再没有见过。

我的大学，过得并不充实，依旧被网络与香烟充斥。我是班上最高的女生，却是最瘦的女生。可依然有着不少男生在追求我，我知道，他们眼里充满的不是爱，不是欣赏，而是对禁果的欲望。

我穿衣暴露，锁骨性感，长发飘然，气质独特，这是我被公认的魅力。可我还有被公认的冷漠。噢，忘了说，军训时候的教练，竟然偷偷约我吃饭，我拒绝了，因为他长得太黑。

我认识了一个隔壁学校的男生，他家里怕他委屈，给他在学校附近租了一套二的房子。他在追求我，追求的方式与别人不同，比他们霸道，我同样想征服他，我在他眼里看到了自己，于是我答应了，开始了我的第二次同居。

我和同学依然保持距离，倒不是因为我和别人同居，而是我不喜欢和她们在一起，她们太白痴，也太啰嗦和无趣。

其实，我偶尔也很热情，比如我会将伞下的天空分一半给陌生人，我会给新来的学妹付车费，我会照顾推车卖煮花生的老人。

大学期间，我都和那个男生在一起，趁着假期，他带我回家见了父母。可他父母不喜欢我，说我有太多想法。

实习时候，我和他不得不分开住两个月，就是这两个月中，他背叛了我。他跟我道歉，向我下跪，扇自己巴掌，我竟然愚蠢的原谅了他。而就在那个下午还拥抱着我的他，晚上回去却又找了那个女人。

那是我第一次感到有些恶心，也是第一次见识到爱的希望和绝望。我恨他，可恨里有不甘，这种不甘让我想要报复，而我的做法却更愚蠢。我对他好，让他内疚，并在他离不开我的时候，我答应一个说要包养我的中年男人。

看到他伤心欲绝，我却没有一丝复仇后的兴奋，反而感到绝望的深渊。我想，爱情是让女人变傻的东西，我不要爱情。

然后，我又怀孕了，我知道是他的。可我们回不去了，我一个人去了医院，一个人在极度虚弱中拦了出租车。

我的男人缘从小就很好，这或许是幸运，却也是悲哀。

参加工作，我很快就和一个与前男友性格完全相反的既阳光又温顺的男人好上了。他对我百依百顺，可我不爱他，我只是有过一丝心动而已。可我们的日子非常生活化，没有网络，没有酒吧，没有很多假设也就没有很多浪漫。

在这样平淡的日子里，我第一次感受到生活真实的模样，我似乎迷上了这样轻松的日子，我知道自己一个人也可以很好，所以身边的他只要对我不错就行。

我们几乎都要结婚了，已经到了结婚的头一天。可我在傍晚，借故上街，坐上了出租车，去了一个陌生的地方。没错，我逃婚了。

我没有担忧，没有心疼，没有后悔，没有恐惧，在这样的刺激中，我反而享受。我想我是危险的，我的危险让我与众不同，我的与众不同让我心高气傲，我的心高气傲让我终究不会对命运妥协。

我相信，我还是相信并期待爱情的。管他妈的过去怎么样，我要将来日子，生出美丽的彩色来。

我在陌生的城市里，开始找属于自己的工作。曾经的日子有多昏暗，如今我对阳光的渴望就有多强烈。

一颗极度向阳的心，让我获得接连好运。在身边大多人工资只是几千时，我的工资便上万了，而我没有依靠任何一个人。我的身心投入在工作中，我很快乐。这种快乐，和以往的不同。

如今，我依然是喜欢喝酒，烟不离手，可我，再也不会爱了。从某一方面来说，我是幸运的，从某一方面来说，我是悲哀的。

平时不苟言笑的我，雷厉风行，下属都怕我。可我却在这里，对着陌生的你讲故事。

你听完，也就罢了。

最后，我问她:你对这个世界，还有如今处于叛逆的她们，有什么想说的吗？

她说:世界太大，你对它说话没有回音，就像你对人说话没有回应，可能就不会再想说第二次。对叛逆的人，我想说:不忘记孝顺善良，不轻易怨恨绝望，心有阳光就会越来越好。

还有，我会戒掉烟，戒掉酒，将刺收敛，做一个温暖的，真正优秀的人。