早饭后，被淡紫色的香菜花吸引，走过去香菜的香气和着淡淡花香扑面而来。
蹲下来，凑近一朵细细看去，心灵被这小小花朵的美震摄着、洗涤着，忍不住抓在鼻子上嗅了又嗅。
这花朵中间一朵一朵细小如小米粒，周边上每展开四个花瓣就是一朵，乍一看去是一大朵，细细看去又是十几朵组成一大朵泛着淡淡的紫，顶在香菜绿油油的细碎如线一样的叶片上，甚是抓人眼球。
抚摸着它们的柔软 也嗅足了香气，带着甜美的心境，回到了厨房 ，坐下来，慢慢洗了碗筷。
之后又来到香菜花旁，忽觉有点腻了，低下头的瞬间，看见一只潮湿虫在地上爬，本能的在地上捏起一根绒花树的细叶枝去扒拉它，本来想要和虫子玩一玩。
轻轻拨一下，虫儿还是继续爬，这有点挑起了我的兴致，又加点力拨一下，虫儿蜷成一个球，几秒之后展开身体继续爬。
这次拨弄虫子，触发了我的一个念头：戳死你！随着这个念头的是一股强烈的愤气和恨意在身体里升起。
让我没有直接戳死它的是，想起老师朋友圈关于老鼠的实验，这激起了我做实验的兴趣。
何不拿这虫子做个实验?看看一拨弄它，不让它爬会怎样?
强烈的恨意并没有让我很冷静做这个实验，失控般的拿着小棍在地上狠狠的戳几下 然后我才能冷静下来，保证拨弄虫子时 不伤害它的身体。
接下来每当它想展开身体继续爬的时候，我就拨一两下，发现它蜷缩的时间变长，有时是头尾稍稍弯曲一下就准备爬，十多分钟过后，我每拨一下，它不再蜷缩，而是奋力挣扎要爬走，在我一再的拨弄下，它微微蜷缩起了身体，不同的是，这次它稍稍蜷缩的身体失去了光泽，变得干涩，它死了，时间过去了二十六分钟。我悲伤、绝望又惊鄂：在没有遭到实质身体伤害下，它死于它的行动一再受阻。
比这只晚几分钟并糟受同样命运的另一只潮湿虫，几乎相同的时间后，佝偻着身体颤颤巍巍爬走了，爬到两米外，一片野菜叶挡住了它的去路，我本能想伸手拿开，一股淡淡的悲伤，让我下意识地停止自己要伸出的手：此刻它已经很脆弱了，经不起任何一点点触碰。
然后我只是看着它，直到它钻进地缝，心里祈祷着大地母亲能够疗愈它的伤。
这一点点慈悲之心，来自于透过这个实验，我对自己的了解。
在这个过程中，我内在的恨一度让我砸死又出现的另外两只：我不能伤害他们，又不能伤害另一些人，难道我还不能伤害你们吗？我就是要伤一个试试。
尽管这些念头不管不顾，但身体里的如开关一样的伤一次次被触碰，弹出恐惧，一次次我看着它升起，消退：要惩罚就惩罚把，我直面你的惩罚，我感受到了那个倔强的我，也感受到我从来没有真正的逃过惩罚！
我意识到我被道德绑架的很深：不能伤人，不能开心，不能成功！
当我看见那只虫子的身体枯萎的时候，我感受到很深的悲伤，我似乎了解到童年到少年，我的精神遭受了怎样非人的虐待，连带着没有被直接暴打的身体，被“打”进了多少伤，被“塞”下多少绝望。
拨动虫子的过程中，我一度难以忍受自己的情绪、念头，一次次望向香菜花，我似乎在向花儿求救，起身离开时，前额很痛，给自己倒了一杯水，静静喝下，前额的痛慢慢的消失。
但看见健康的虫子的那一刻，我的仇恨又会再度升起：我不好过 你也别想好过！
此刻，透过书写我感受到我的身体被压在“废墟”下很久了，以至于僵直无力！
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