世间的冷漠者

我感觉自己最近

都没有好好地读过一本完整的书籍

我读完一些文字之后

总会让我感到更加地沉重

让我的心充满更深的痛楚

我感觉这两天

我觉得自己变得多愁善感

我在早上的时候

静静地打字在备忘录里

铅笔划不出的梦，
如同那失去羽翼的哀鸣。
渐渐地习惯了一个人的生活，
不去执着于谁。
也不再去过问谁。
痛楚不过是被岁月压捻过的年华，光阴似水年华，你如梦。渐渐地离我而去，最后随之消失。

不知所谓的情到深处，不过是自己的一厢情愿罢了。不念，不愿，不记。随风渐渐飘散。

有时候，我在想着，为何一个情字竟然伤人伤得那么痛？

也许，人们是太过于执着情了，来自心里的那种欲。

不强求，不入戏，避免伤了自己。不值得！

有时候，我想着。我是不是跌落于人世间的戏子。

遇见的都是些逢场作戏的人，在烟草中沉迷，在酒里沉醉。

烟花易冷，岁月流逝，于人世间。我听到的更多的是悲愤，感受到的是冷漠与指责。

家都无法容得下我，我不知道什么时候会离开，我不知道如何才能走得到世界的尽头。

有些无法言喻的往事，总是会浮现在我的心头，与我的内心沦陷保持一致。也许我的人生，更多的是需要挖掘，清理，断舍离。

我自知活得失败，没有太多的朋友，从不浏览无用的资讯。一边生活一边记录，只是这么多年，我感觉自己在被遗忘着。

此时此刻，我明显地感受得到我所写的文字如同我的灵魂一样，在撕裂，在堕落。也如同是一种新生。

我厌倦了和朋友一起出去外面吃饭之后，我家里人就给我灵魂拷问。我真的是厌倦了。

我不接受，我也不想回复。冷漠，我无情，从没有对谁有过好脸色。

我习惯了一个人的生活，也习惯了一个人静静的独处。我不希望谁打破我此时此刻的状态，因为惹到我，后果自知。

我不会平白无故地怼人，我也不是杠精，只是活得越来越清醒罢了。

我不是一个太迷恋于尘世间的人。

男男女女在夜晚的纷纷情欲，我真的不想吐槽。因为我觉得恶心。

人世间太多的情欲，不过为了一时的刺激以及图个新鲜感罢了。

我连自己买的东西，放在二楼，我都会被说。那么，以后我买的东西全部放在我自己的房间里，不会给家里人买东西。以后想买什么东西的话，那就别再指望我买了。

我自己需要什么，我就给自己买什么。而且我会不会把东西放在最显眼的位置。

若不是所迫，我才不会待在老家发展。

人，还是要多多爱自己。自己活得开心快乐才是最重要的。

我才懒得理其他人。

我觉得，做个世间的冷漠者挺好的。