暗恋是37度半低烧

暗恋是37度半低烧

我暗恋过一个人，到目前为止，3年有余。

   有人说过，暗恋，就是在他还什么都不知道的情况下，自己却已经痛过伤过百回。而对我来说，虽称不上痛彻心扉，但这整个过程也只能说是我自编自导自演的一出独角戏。暗恋，本来就是得不到一点回应而不得不去爱的。他的一举一动无时无刻不在牵动你的情绪，但是所有的喜怒哀乐都是你一个人的，只是你一个人的。

我从来都不相信一见钟情，直到现在，我都不知道我为什么喜欢他。他很瘦，很高，待人接物有自成一派的方式，与人交往恰到好处，既不谄媚，也不冷漠。所以他的人缘很好，异性缘也很好。

到底是从什么时候开始的，我也不记得了，反正等我反应过来，他就已经在我的心里呆了那么，那么长的一段时间了。

他走路的姿势很有感觉；他穿衣的风格很有感觉，他的声音很有感觉……不是有这样一句话吗，当出现一个你真正喜欢的人，你曾经深信笃定的理想型会在那一刹那化为乌有。

我的故事不长且简单。那应该是从一本漫画开始的。

高一，他是我的后桌。他很喜欢画漫画，很喜欢二次元。他的手指修长，骨节分明，转起笔来很有味道。

我一直都用“很有味道”来形容他。不管是穿起笔挺西装成熟的样子，还是站上海边礁石双手插袋的样子……我找不到其他贴切合适的词语，学了12年的语文却形容不出我喜欢的他的样子。

还记得高一的时候，他有一本夏达的《子不语》放在课桌里，有一次，我偷偷拿出来看，当然那是只是纯粹地对漫画感兴趣，却被他抓住了。他没说什么，或许是觉得我也同他一样很喜欢漫画。能遇到一个和自己有相同兴趣的人，也算是令人愉悦的一件事。

不久之后，在学校举行运动会期间。他带来一个mp4，带来他最喜欢的初音未来的演唱会视频。还记得那是午休的时候，我们坐在靠窗的那一排，外面阳光浓烈，微风浮动，窗帘轻轻晃动，他坐上桌子，把mp4递到我面前：“看不看？初音的演唱会视频。”

三年过去，此情此景却犹如昨天发生，他的表情，他的声音，留在我脑海中的那清晰的两个人那么靠近的画面想忘也忘不掉。

我的一个高中同学曾问过他，为什么对我和对我同桌的态度不一样，当时具体是因为什么事情已经忘记了，只记得我转头看去时，他正在桌面上画着什么，低着头，动了动嘴唇却没有回答，好像也没什么表情。我脑子一抽，就说：“那是因为可以帮他捡掉下的东西，所以他不敢跟我吵。”

现在想想，自作多情或许就是从那时开始的。

偶尔总是有点小摩擦。高一的我带着幼稚和白痴的神经质加矫情，有一次就拿起他的笔袋要扔，他那时的表情我倒是记清楚了，皱着眉头，不耐烦加一点点的讨厌，说的是：“别像小学女生一样扔东西。”

小学女生，呵。

我和他相处的时间不多，没那么多的“刻骨铭心”值得永垂不朽，但是，人的记忆力就是这样奇怪，那样细碎的点点滴滴对我来说都是那样的历历在目，无论是教室黑板班上画失败的圣诞老人，还是他某个活动得奖的初音未来手抄报，就连英语课上我答错那一刻的轻嗤，我都清楚的记得他的语音语调。

高一下半学期，他转去了文科班。本来就是只有一个相交点的两个人彻底变成了平行线。我们从来不曾靠近过，就像哈雷彗星靠近地球的短短一瞬，现在，他终于从我的视线里走出去了。

但是，人就是这样复杂，喜欢大脑停机，然后不停地刷自己在另一人面前的存在感，再然后，幻想破灭，心被荆棘做的鞭子抽打，一下又一下的流血受伤。

有一次，我的计算器被同学恶作剧锁了，本来熬到周末回家用螺丝刀开了后盖翘掉电池就可以了。但是我脑子一热，径直走下两层楼梯去找他。他有一把瑞士军刀，我记得。

他在教室，午饭照理是面包。他把刀从笔袋里翻出来，走过来递给我，我向前迈了一大步几乎跨进他教室地把刀接过来。

教室里是有其他人的，我隐约感受到了他们的侧目。

那刀我用过，第一次玩的时候他还是我后桌，我握刀时把手指暴露在刀锋下面，他指指我的手，说：“唉，你这样子捏的话，万一刀弹回来……”

那把瑞士军刀是银色的，没有花纹，表面光滑。把螺丝刀拔出来还是有点费力。

计算机很快就修好了，快到简直不能称之为“修”。但是我磨蹭了一会儿才下去还刀。半路上就遇见他了，穿着白色的校服，嘴里还啃着半截面包。

我单细胞地问：“你来拿刀？”

我把刀递给他。

他说：“不是……”

话未说完，他停顿了一下，然后就被旁边的两个小学妹打岔了，他是漫秀社副社长。学校里认识他的人不少。

我回了教室，跟同桌在窗边往楼下的草坪浇水玩儿。他不多时就进来了，这里本来就是他的班级。他把头伸出窗外，看着我们又问：“你们在干什么？”

我依旧用很白痴很傻气的语气和表情回答他：“没什么……”然后笑开，我那时的笑容一定是傻气极致了。

记得他刚走的时候还经常回来，后来和新同学熟了，慢慢地来的次数就少了。就算来了也一定不是来找我。只有两次，好像也只是因为学校的事情。

有一天，晚自修刚下课他就来了，一下子坐在我同桌的位置上对我说话，我下意识地往外一撤，不敢跟他靠太近。具体是因为什么事情我早就忘了，可是那一刹那间的心慌和手足无措现在还泛漫在我心中。

我极少看见他大笑的表情，他好像一直淡定。起码面对我他一直是淡淡的。除了那一次，他恰巧回来，在窗边跟同学说话，恰好，我的同桌将绿色的塑料袋开玩笑的套在我头上，我羞愤地迅速地扯下来，就看见他笑了，大笑，似乎还用手指指了指我，带着嘲笑的，看热闹的表情。

我像是一个跳梁小丑，一直都像。

喜欢他的女生不少，我在食堂买饭都可以听到几个女生害羞地对他窃窃私语。高中他应该是谈过恋爱的。

那是在高二的运动会，我在体育馆偶然碰到他，那时我们班的比赛项目快开始了，人却还没到齐，我正打算出去找人就看见他背靠在墙上，手里举着杯豆浆，身上，挂着一个花粉色的女式运动小包。一看就知道了，这是体贴地为女朋友背包呢。我不太记得那时我的感受了，惊讶肯定是有的，或许还有些心慌。他问我们班的分数怎么样了，我也不太清楚，只说了一句话我就匆匆奔出去了。

后来在运动场上又看见他了，他的身边有一个挂着号码布的女生，不太矮的个子，扎着干净利落的马尾，皮肤很白，清清爽爽地站在他身边跟他讲话，没有撒娇，亲密又不亲昵。那个女生比赛的时候，他就站在起点等。

突然就想起有一年运动会，我跑800米。那段时间刚好身体不方便，才跑了一圈我就觉得腹部一阵阵绞痛起来，撑着跑完全程，我几乎是跪在终点线上了，一大群人围过来，我的眼泪就在我还没意识到的时候滴下来了。我还跪在地上，他就经过了我身边，笑着摇头说了句：“唉，你真是……”然后就不以为意地走开了。

现在想来，真是丢脸到家了。

高中三年，跟他相处的机会不多，话自然也没说过几句，但是那些简短的片段现在却争先恐后的涌入我的脑海，零零星星的根本不能串联起来，潜意识里我真的很想一点一滴全部记录下来。

我怕，我会忘记。

但转念一想，那些微不足道的往事迟早是该遗忘的。那是我的痴心妄想，那是我的难舍执念。

一朝执念灰飞散，人间再无相思仇。有人说，那些曾经你以为的过不去的过去，都终将会过去握不住的沙，放下也罢。但“放下”又谈何容易。

高考过后，他去了一个海边的城市，还没来得及说再见，他就消失在了天边。每天只能从他的空间动态里触碰到他生活的冰山一角。

知道了他那里的天气，了解了他那里的建筑，知晓了他有一个牵挂的女孩……

那个南方的城市天气真的很好，有高大的椰子树挺直地排列路旁。而在大多时候的晴朗天气，天空澄澈得好像可以倒映出整个世界。

他还是老样子，喜欢旅行，喜欢摄影，喜欢画画，很快就和学长学姐同学打成一片，一切都很好。

他从没走进我的生命，正如我永远不可能涉足他的人生。

期待那个人喜欢我的感觉是怎么样的呢？有人说，就像是在机场等待一艘靠岸的船。在他面前，我一直觉得卑微，卑微到连幻想有一天在一起的画面都是一种亵渎，是一个天大的笑话。期待他有一天喜欢我，就好像明明只能考上温州大学却期待被浙江大学录取一样。暗恋，再也没有比这更心累的事情了。

我想，如果暗恋有温度，那一定是37度半低烧。

它远没有相恋来的热辣浓烈，两人你侬我侬相互依偎。你暗恋一个人的时候，可以笑，可以哭，但所有的喜怒哀乐都没资格或者说，不能是因为他。平日里，若无旁人，暗地里，那一点点痴心妄想，加上思念牵挂就像一张蜘蛛网一张绞着你的心脏，没有滴血，却连五脏六腑都酸涩的疼，无时无刻地疼。

就像那一句歌词，吃饭睡觉看书上课，最怕忽然之间就想起那过往，然后马上心脏绞痛翻滚不能停息。

我曾无数次地幻想过那一天，真的，无数次。

当你喜欢上一个人，你就忽然懂了那一首首情歌。

慢慢地写下这篇文字，意外地发现，那过去三年他多么细微的动作我都记得。明明是连物理公式都背不出的人啊，他的每一个表情都隽永细致地刻在我的心中，一笔一划，滴血流泪，永生难忘。

2015年2月7日，同学会，那是我们此生最后一次相见，此后，天涯海角，再无缘无由再见。三年，应该够了，我从没惦念一个人这么长时间。

那天，还是老样子，我们没说一句话，没有交换一个眼神。我甚至没有勇气打一个简简单单的招呼。他穿着驼色的羊绒大衣，高高瘦瘦清清俊俊。分别的时候，不知过了几个岔路口，他就突然从人群中不见了，我知道，他回家了，他走了。

我知道，迟早有一天他会走的。没有道别，只有遗憾。

回家的时候，一路都在惆怅难过。整个人像是被拢在了一个令人窒息的蜘蛛网。我明明很想倾诉的。但是我怕悲伤一旦决堤，就会覆水难收，然后完全吞没我小心翼翼守护三年的自尊和艰难维持的理智。

回去的路上，我心中一直盘旋着一首歌，一首让我永远难忘的歌

我看过沙漠下暴雨

我看过大海亲吻鲨鱼

我看过黄昏追逐黎明

没看过你 。

……

我变成荒凉的景象

变成我所谓的模样

变成透明的高墙

没能变成你。

……

我忘了只剩冰绝孤单

忘了眼泪不过是喧嚷

忘了百年无声口号

没能忘记你。

我想要更好更圆的月亮

想要未知的疯狂

想要声色的张扬

我想要你……

这回真的要说再见了，再见了，再见了。

明天,我就不再喜欢你了吧，明天，向没有你的世界说，你好。

                                     2015年2月8日

这段文字，写于一年之前。

12个月，能够发生很多事。但我的日子依旧按部就班，波澜不惊，他却去了英国的一个港口城市留学，和女友甜甜蜜蜜，分分离离。

就算这样，他依然在我的心中。我想，将来的有一天，我的生活中总会有另一个人的出现，能够占据我全部的情感和视线。但是，高一那年，坐上桌子和我分享耳机的那个他，注定会成为我人生中的朱砂痣，月光白。无论何时想起，都会让我呼吸一窒。

最后，还是愿你安好，无论天涯海角··