偏执下的自己

        看样子，我们始终是要寂寞的哭泣，孤独的叫喊着，哀怨的生活。

        外边的雨还在下，这年刚刚过到了五月，我坐在电脑旁打开word，看着光浮闪动陷入了回忆。

        2017年的除夕，鞭炮是在钟声响起前放了的，因为今年有了规定禁放烟火，可能是从出生到现在身为一个中国人，总是觉得不放炮的年总归不是一个正儿八经的年，是一个不太吉利的年。

         刚刚听说不允许放炮的时候，我还在想不让放炮了我怎么的也要在网上找到一个快五分钟的鞭炮铃声，要不这“年兽”总觉得没吓跑，谁知道还没等过十二点，听到外面有人放炮，心思动了动想这放炮总比放铃声强的多吧，商量之后拿着炮就出去了，噼里啪啦、噼里啪啦，心里总是有些别扭，今年这炮放的……算了总比不放强的多。

谁曾想到2017这大半年过的就像除夕这天夜里的炮一般的不正经，错了一些。

         记得小时候感觉总是在害怕，但又不知道这感觉原来也叫做“害怕”，一直小心翼翼的，总是怕碰到了什么，一直这样过到了初中，再后来就发现还有一个叫“住校”的东西，瞬间就觉得舒服完了，每当在家感到不快，就想着快去学校，在学校就这样开开心心的过着，有着一大堆能说话的朋友，我不介意能讨好着他们，因为这是能让我放心放飞快乐的地方。

        我忍受在家的日子，当然在家也快乐着但是每一次快乐之后就变成了伤害的理由，变成让我恐惧的快乐，我想我是真是怕了，总觉得这在家发生的一切都是在积累，被攥着，并不是你做了一件好事就可以抵消掉坏的，好的事情总是稍微的夸你一下，原因是怕你会飘了起来，坏的事总是要用力的怪你，原因是怕你不知道在说你，说了一遍又一遍，试着抵抗，抵抗却发现带来的却是翻旧账，翻着翻着就让自己觉得，你活了这么多年，一直总是在犯错，从来没做过任何好事，这是家我想要待着的快乐过着的家。

        我仔细想想好像从初二就不愿待在家，只是害怕着，被吓着，羞愧自己没有勇气，迈不开的的步子，心口流着血还怕伤了家人被“伦常”束缚着所谓的过着，细想我大概每年的寒暑假就是在家学习，看书，乖乖的晚八点前早回家，早晨七八点要起床，就算要玩也要偷偷的，跟着爸妈一起旅行也快乐着，不过也是不自在，这哪有在学校舒服，“自嘲的笑”

哈哈哈我也是够笨的，终于是想的通了……

         终了梦醒了，我大学也毕业了，这能躲避的地方还是没了，再也没法抛之脑后然后开心的笑着，要应对这个事情，终是为以前的“先这样吧”付出了代价，这就变成彼此之间不可调协的矛盾，可能是因为我以前“装”的太好了，“假装”的太听话了，压抑的天性还是爆发开来，其实可能我也就是不怎么滴的吧，毕竟也是被您说着：我一无是处。

         压力逐渐变大，矛盾日益加深，我还是没找到如何发泄出来，谢谢，种种终是让我偏执了起来，让我不知该怎么办的好。

         渐渐发觉现在的自己越来越不喜欢白天了，总觉得日出之后的亮，照的我皮肤发胀，伴随着阵阵的刺痛，好像这是我愤怒之后的事情。

        那天你喝醉了当着那么几个人的面，竟然还是没能忘了笑着对我说：你连狗都不如，我看着你这样说我也就笑了：我真希望我是一条狗。

        那天夜里我就做了个梦：“在梦里我真变成一条大黑狗，我走到镜子前看着自己，我真帅气一米多长的身子，毛发锃亮，我摇着尾巴，我开心极了，我真成了一条狗……”

我讨厌太阳

我讨厌亮的光

我讨厌亮的一切

我要拥抱黑暗的夜

我要长出蝙蝠的翅膀

                记这大半年我开心的不得了

                                                 二零一七年五月十日