凌晨三点半，我才处理完工作，书房里只开了一盏橘黄色台灯，我拖着疲累的身子去客厅煮咖啡，再回书房时突感一种浓烈的孤独，一看快要四点了。
深夜最纾解人的感情了，我窝在凳子里看窗外的黑夜，是蓝色的，人们常说黑夜，其实不然黑夜也不全是黑，恍惚间我又想起了很多往事，人到中年，睡不着，夜晚就成了一种怀念往事的慰藉了。
彼时我是一个刚刚从偏远小城镇来的农村孩子，这是我第一次来到大城市，也是我第一次脱离母亲怀抱。麻雀虽小，五脏俱全，在我们那个小城镇，有小学，有初中，还有高中。
初中毕业后，爱面子的父亲见到亲戚都把孩子送到了城里读书，想着找点关系花点钱把我也送进去。
母亲虽然没有阻止，但我看得出来她舍不得钱，也担心我适应不了大城市的生活。但我最后还是没有去成，父亲关系是找着了的，但对方开口就是三万块钱，其实三万块钱不多，但我们家从来都不富裕，母亲甚至还常年多病。
我记得那天的黄昏很像金色的月亮，我坐在门前看，感觉远方是一个遥远，模糊的梦。而父亲，在那样的梦里向我走来，他的背脊深深的压了下去，好像背了一块看不见的大石头，他走的很慢，我没有起身迎接父亲，只觉得父亲和这颓靡的黄昏融为了一体。
高中和初中区别不大，留在那里的学生都是没钱的，家里有钱的都送到城里去了。但我还是很开心，我初中最好的朋友跟我分到了一个班上，善解人意的班主任还将我们调为了同桌。
那是我最美好的高中回忆，我们一起上课，一起睡觉，晚自习时偷摸着吃小辣条，味道传遍了整个教室，重纪律的班长一个个查，我们紧闭着嘴，不肯开口，怕一张嘴就是一股味道，但无疑是此地无银三百两。
被捉住的我们蹲在教室外面做了俩百个下蹲，直到一个星期以后大腿才消痛，但那个时候我们是快乐的。
或许美好的回忆总是不能延续，好景不长，高二下学期，不知道什么时候的她，不爱跟我一起吃饭了，上课也总是无精打采的，就连她最爱吃的辣条也满是嫌弃。
后来，索性连课都不上了，成绩还算中等的她，一路下滑到了倒数几名，我的旁边再没有人陪我捣乱，我只能拼命的开始学习，来忘记这种孤独，好在还是有回报的，期末的时候我的成绩由中等冲进了班上前十。
母亲来开家长会的时候，班主任重点表扬了我，我清楚地看见母亲笑起来时的皱纹是那么明显，也那么刺眼，我心里拼命的想告诉她，不要笑了，一点都不好看，但我没有，我没有权利剥夺她对我的爱和期盼。
母亲的旁边作坐着我最好的朋友的妈妈，她期许的看着班主任，看她是否会表扬自己的孩子，但我知道那个善解人意的班主任只喜欢乖孩子，而她的孩子，已经不再是个好孩子了，至少在老师的眼中，不再是了。
我无法告诉她妈妈她乖巧可爱的女儿发生了多么大的改变，也无法告诉她，她的女儿曾经在课上如何的冲撞老师，不仅是因为年少时心中对友情的崇信，更因为她的母亲曾经温柔的抚摸过我的脸颊，那么温柔的她在面对叛逆期的女儿会有多么失控？
一个把全部希望放在女儿身上的单亲妈妈,老师不忍心责怪她教不好孩子，她为了生活四处奔波，仅仅是想让孩子过得更好一些，这样可怜的人我们都开不了口。
后来我才知道原来在我们那个小城镇也是有谣言的，那些和善可亲的大人背地里叫那个温柔的女人为寡妇，总是自以为是地带着同情的眼光看着她的女儿。
毕业之前，我们才又一次有了交集，那次家长会以后，班主任将我们分开了，我坐在第三排，她坐在最后一排垃圾桶的旁边，那是我们班上的传统位置，是班主任给不听话的孩子准备的，而我的同桌变成了负责任的班长。
她谈恋爱了，对方我见过几次，是个成年人，经常吸着香烟在校门口等她，有好几次我们面对面遇上了，都只是远远看对方几眼，中间隔着十几米，我在校内，她在校外，中间隔着校门。
我知道，我们之间已经没有能说的话了。我记得她第一次逃课，我帮她打掩护，后来班主任来了，带我去办公室说了一下午的话，大抵是很伤人的话，我现在都想不起来了，那一刻，我已经感知到我们之间的友谊出现问题了，就像一座严实的墙有一天裂开了缝，无人修补时只能慢慢侵入内里腐烂，表面仍是好的，里面却开始变质了。
后来，我顺利的考上了大学，不算差，在我们那个小城镇还算的上偏好。那年，家里的情况也好了很多，父亲去了远方打工，打电话回来讲一个月能挣六七千，我和母亲都很高兴。
上大学那天，母亲特地给我订了飞机票，那是我人生第一次坐飞机，位置很好，靠窗，刚好适合我看外面的风景，我和那些洁白纯粹的的云只差那么一片玻璃，我的灵魂在高空里的平流层似乎得到了洗涤，我很高兴，虽然有些心痛钱，但又很感谢母亲。
我第一次看见大城市的样子，楼层很高，一眼望上去像是耸立在云端之上，车流人云比我们那儿快的多，花草树枝都是经过特地修剪的，很有造型，就连身边路过的人都比我们那儿靓丽的多。
住的宿舍是四人间的，我到的时候已经晚上了，其他三个人来的比我早些，已经收拾好东西，坐在一起聊天了。大家都很热情，这让我疲惫了一天的身体得到了一丝的温暖。
但有人的地方就有故事。有故事的地方总会有关于人性的拷问。
四个人里面总也会划分派别的，晓蓉和我都是小地方来的，另外俩个女孩子则是本地人，你看，多好划分，即便这世界本来没有歧视，但人的心里是有魔鬼的。
头几个月还好，大家都能说上话，到了后来，我和晓蓉已经完全插不上话了，她们谈论，香水和口红的牌子，谈论那个牌子的衣服更好看，谈论好几千的手表。
好在我也不算很羡慕，我虽然从小家境清贫，但父母却尽可能的给了我最好的，或许是因为只有我一个孩子，他们所有的疼爱都给了我，这使我的内心还算富足。
或许是感觉到了轻视，晓蓉开始抱怨了，抱怨她们瞧不起人，势利眼，我不知道怎么安慰她内心的不公，只能静静听着。
其实我心里也有怨言的，厌恨这个世界的不公，有人一出生就含着金钥匙，像是被养在温室的娇娇花朵儿，有人一出生就丧失了健全的身体，但人和人怎么能有对比性呢？
这本身就是不公平的对比。
晓蓉或许是受够了歧视，有一天晚上抱着我哭了很久，原来她们家里有三个孩子，她是老二，上面有个哥哥，下面有个妹妹，她没说下去，我也已经能猜到这个家庭的故事了，在我们那个小地方，一个家庭好几个孩子很常见的，都是亲生的，但父母的爱总是有偏差的，天平有时也会倾倒着，三个孩子的存在，让父母忙于生计的同时，也下意识的忽略掉了一些孩子之间的一些变化。
受宠的孩子越来越调皮，乖巧的孩子越来越爱撒娇，被忽略掉的孩子越来越沉默，晓蓉在这样的家庭长大，我不知道她在里面充当那个角色，但哪个角色的爱都是争取来的。
比起晓蓉，我觉得自己很幸运。
被魔鬼打败了的晓蓉在某一天晚上变了，她兴冲冲的跑来告诉我她找了一份校外工，一个小时200块，直觉告诉我这不是一份好工作，我试着劝过她，她反而让我一起去，我告诉过她天下没有馅饼的，但被金钱吸引了的她已经完全听不进去了。
我见她的次数变少了，她大部分是时间都在做校外工，我申请了校内工，没日没夜的写稿子，写新闻热点，那时的我应该意识到的，晓蓉和我初中最好的朋友一样，开始走错路了。可惜，那时的我，忙于自己的工作，忽视了晓蓉的变化，又或许我看见了，但我的心里也有魔鬼，装作事不关己。
她开始有了第一只口红，然后是香水，再然后带回来一袋袋的名牌，经常有人开着小车送她回来，她开始画着成熟的妆容，开始融入了另外两个人，晓蓉终于能在她们讨论名牌时插上话了，偶尔的时候，另外俩个女孩还会在讨论时询问她的意见。
我看的出来，晓蓉很快乐，她在享受金钱的诱惑，也在享受另外两个人对她的讨好，我知道我应该阻止她继续沉沦下去，可我没有勇气，我在晓蓉的身上看到了另外一个人的影子，一个我曾经最好的朋友，我知道她们在走同样的路，我感觉到人性的脆弱和不堪，我很疲倦，帮不了她。
每个人都是一个独立体，我知道她们站在岔路口，我也想着告诉她们不要走错路，但人性就是如此，明知是错，还是要一路走到黑，我只能尽可能的独善其身，不让自己走错路，我无法切身实际的感受她们的故事，就无法以旁人的角度告诉她你走错路了。
这个世界本身是没有歧视的，是人心里的魔鬼划分了三五九等，有人不愿意低人一等，总是要想尽办法证明自己也是高贵的，但人其实都是平等的，都只有一条生命。
我无法想象这个世界上有多少个晓蓉正在出现，但愿你能守住自己心中的那一片纯真，不要成为下一个晓蓉，人的一生可以有很多种可能，但千万不要选择丧失希望。
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