各家欢喜各家愁。有时候，你会感到生无可恋。父母的一句话，会象刀子似刺痛心窝。或命运多桀，造化弄人，苦不堪受。
家一，爸爸“这个小子样样不如我女儿，文凭，能力，家境，见识，身高，我女儿敢嫁给他，就休想从我这里得到一分钱，最好本省城这块土地，她都别想再踏回来，她最好给我滚远远地去过她的苦日子，自作自受去，别让我看见，你苦不关我事。”“老婆，你最好听明白我的要求，明确传达我的旨意，凶她，吼她，骂她，告诉她，不听话，不看清现实就要断绝关系”。“女儿回家，不喊我，径直回屋，玩她自己手机，我会喊她滚，还不如去住酒店。不能听进爸爸苦口婆心，良言劝谏，就是不认我这爸，她就该滚，滚得远远的，权当没了这个女儿。”
妻子“我不需要丈夫，而他象个孩子需要我。我都快烦死他了。我身边的人都希望他出差，少回来。”
家二，妈妈“我给女儿买房买车，出资让她去任何国家旅游。如果女儿工作不开心，介意同事评论，我希望她辞职，只要她快乐，我愿意养她。如果有哪家男孩，无论他身高，文凭，家境，只要他对女儿好，不介意女儿的种种不好，我都愿尽自己全力去成就这个男孩的事业梦想，去解决他原生家境困难，把他当自己儿子看待，去包容他其他性格缺点。”
妻子“我害怕失去丈夫及女儿任何一个人，我不能想象看不见他们我怎么度过漫长岁月。我竭尽所能想让他们过好每一天，给予他们我所拥有的，而只求他们快乐长寿，彼此陪伴”。
为何家一的父母与家二父母如此不同？家一的女儿“我爸一喊我滚，我真难过，在外无处可去，在家无处可安”。
家二的女儿“我想着，也很努力，去过正常人的生活。无论怎么痛苦，我从未想自杀。我很痛苦，我老想如何战胜我的痛苦。我不想我的父母因我悲伤而悲伤”。“父母希望我快乐，给予我一般孩子能拥有的物质。而我则更希望自己象正常人一样懂努力，靠自己，能创造，有付出。”
心理学上有个疗法叫罗杰斯求助者中心疗法。大致是说当你无条件积极关注对方，对方会以自发地积极方式获得成长。你以一个容器似心态，去装载对方各种行为等，对方会产生安全感，被爱感，归属感而自发更愿努力去开创积极人生。
曾有家三的孩子“我还不如我妈喂养的宠物狗，或花草。她对侍它们永远和蔼可亲，笑容可掬。对待我却百般挑剔，种种不满意，看不惯。”
当父母看似轻描淡写“孩子应该听话”。其实这“应该”已悄然变成“一种暴政”。有多少父母可以做到家二父母般去无条件地付出呢？
有的人可能会误解“无条件的付出”为“宠溺”。宠溺是抹杀，无视对方本该自发努力而一味满足的方式。无条件的关注是基于对方自发自愿努力而我方主动付出，不求物质或同等回报的满足方式。
愿天下父母皆重回课堂，认真学习“父母的角色”。别再落尽一番“可怜父母心”。
人不能踏进同一条河流，你也将不能再拥有同一个孩子，珍惜正拥有，付出你所有。
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