盼望着，盼望着，春节的脚步终于近了，终于不用早起挤公交、挤地铁去上班了。我呢，除了心急回家躺尸，闭关修炼，还想着再小小的出去浪一圈，便给我的小闺蜜发消息问她要不要一起小浪一次再回家。
可是她的回答瞬间让我觉得扎心，哦，可能是扎到肺了。
她说不去玩了，过年给妈妈2000块钱，前几天给父母买了两张体检卡，等春节后和她一起回来，做个体检，再带父母玩两天。
我说，你不带这样的，搞得我自己像是很不孝顺是的。没有对比就没有伤害，我突然觉得自己活的太自私了。我小心翼翼的发问，你说我是不是真的很自私啊？
她竟然说了嗯，嗯嗯嗯嗯！！！
可是，那怎么才不算自私呢？我抽离北漂的大军？我回到父母的身边？我嫁一个离家近的老实人？
好像也不是，按照别人的期待去生活，那人生得多没劲，至少二十几岁的我是这样想的。
不过，仔细想想，作为家中独生女的我确实是活的自私吧，妈妈也会和我唠叨哪个小学同学，哪个初中同学在哪找了工作，嫁给了哪个地方的人。而我呢，非一个人跑到离家千里之外的城市，这回可真是冷暖自知了。习惯性的报喜不报忧，习惯性的事情自己一人解决，撒的最多的谎应该就是对爸妈了吧。
其实，有关以后，我不是没有想过。只是我一直觉得，在他们还能自己相对独立生活的时候，而我也能作为一个独立个体的时候，不应该去束缚自己的生活，因为人越往前走就背负的东西越多，我这最多算是及时行乐吧？
她说，以前自己也这样想，但是有一件事情触动了她。她姐姐的舞蹈老师上周突然脑干出血去世了，才38岁。那一瞬间她就觉得生命太脆弱了，于是，她开始害怕父母生病的时候，自己却拿不出钱了，那时候只能是悔恨了。对于出去旅游这种事，一年一次也就可以了，如果有钱，可以适当的给父母一些，或者买点东西。
我曾在不只一个人的口中听过他们说自己攒钱的理由，那就是：我怕我爸妈哪天需要钱的时候我拿不出。
见的多了，听的也多了，连口中辩解的话也都说不出口了。
因为，我认同她们的观点，这样潜在的真实是可以随时发生的。
但是，当我们才刚开始真正进入这个社会，还没站稳脚的时候，还在迷茫摸索的时候就要背负这么多吗？为什么做自己越来越难了呢？
龙应台说过：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
上学的时候读，不觉得有多感动，那时候以为人生本来就是有各自的路需要向前进，可是光阴的威力太大了，我们被迫着成长，自己也成为了别人眼中的风景，我们一路上目送，挥手，再见。
后来，我们明白了，无论是怎样的彻痛心扉和幡然悔悟，过往的那些遗憾都无法弥补了，我们却还在一直目送，一直惋惜，双眸中藏着无尽的悲哀。
终于这个扎心的话题聊不下去了，我和她说你同伙人她一点都不傻，但是她贪玩啊。这是我和我闺蜜说的一句结语的话，口中的她就是我。
力不从心，这种感觉我应该也是懂得吧。于是我开始反观自己。
自从上大学以后，回家的次数就逐渐减少，任性的时候春节有也不再家过，我看着父亲的身体逐渐瘦弱，看着母亲的头发逐渐花白。
他们在变老，我也没能成功的拖延成长的时间，这一切都是那么的顺其自然。
于是，我开始反思，不，应该是开始害怕，生命的脆弱性和以前未曾想过的未知都这样的扑面而来，偌大的黑色圈层将我笼罩，我开始无法正确的面对父母的老去，也无法正视自己已经不是孩子的事实。
回忆一下，我已经多久没问过父母今天过得开心不开心了，而他们的喜怒哀乐全部都是围绕着我一个人转的，可我分享开心或难过得这些情绪早已不是他们了。
只是他们还在一直守候，就怕我哪天的需要。
前几天我生病了，本来是想发个朋友圈感谢下朋友的关心，结果我妈一个微信过来，询问我怎么感冒了？衣服多穿了吗？ 吃药了吗？好些了吗？回家的时候一定要多穿点？别再买东西了，家里已经很多吃的了，就差你回来了，等你回来了一起吃。
是啊，除了我妈，朋友圈里面的那么多人没人关心我开不开心，生没生病，这也是我为什么不刷朋友圈的原因吧。世态炎凉，人情冷漠，很多时候我们并非是想获得所有人的关注，但是内心还是希望有几个人能够牵挂自己吧。只是我们在寻求别人的关心的时候，却忽略了一直在关心我们的人。
终于，我们迎来了自己的二十几岁，我们真的以为我们可以仗梦走天涯的时候，却忘记了身后他们的守护。
但是，没有什么选择能够十全十美，任何一种选择，都意味着放弃另一些东西。我们终究是有自己的方向要走，而父母并不与我们顺路，也就终将无法带上父母，但是这并不等于我们不孝顺，身为子女，这个我们的责任，但是方式可能是很多种。
最难的选择不是对错，而是无论你怎么选择，怎么做，都难免会有遗憾，所以不必纠结已经选择好的路，你能做的就是全心全意的走好脚下的路。
我想，我是真的活得自私了些吧。
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