很多时候我总是认为世上就算剩下我一个也没有关系，我依然过的很好，我不需要任何人任何形式的帮助，我可以给予别人但不需要别人的施舍，我就是我，我成为现在的我主要是因为自己的努力，看着别人的故事想着自己的人生。但昨天当我翻开在宁波时候的照片，看着我那时候的我笑得那么开心，我有点诧异，我有点怀疑我为什么会笑得那么开心，我不是一直很痛苦的过那段生活么？怎么还会笑？我甚至将那段日子作为禁忌，从不轻易提起，就像我从不轻易提起在二中生活的那两年，总觉得光是想想都身心俱损，满身疲惫。原来在不知不觉中阴影早已将阳光挡住，使你再也看不见再也听不着！美好的瞬间，美好的记忆，就像从未曾来过一样消失的无影无踪。敞开胸怀的大笑一定是需要多惊天动地的理由么？不是的，只是在当下觉得很美好那就笑了。再回想起来可能觉得没什么值得去笑的事情，可是在那个空间里在已经是枯本竭源成深渊的心不需要磅礴大雨，一滴眼泪也会让你有生长成春天的希望，就像当你拥有一口井的时候，给你一盆水你无所谓，当你拥有整片海洋的时候，给你一湖水你也视而不见！ 我忘记了第一次坐在高级的西餐厅里面是穷的只剩这副皮囊的时候，记得那个傍晚，餐厅里幽暗的灯光，暧昧却又幸福的气氛温暖着身上的每一个细胞，我们坐下来囊中羞涩小心翼翼的点了一块牛排，走出餐厅相互的吐槽牛排原来是这么的难吃，高档的餐厅原来也不过如此。很寒酸的一顿饭却奇迹般的改变了心境，让人变的平和了，更加坦然的面对现实的生活！ 我忘记了第一次有着恐高的我坐在游乐场里面360度的高空旋转的椅子上，肾上腺素的快速飙升，眼泪止不住的狂奔而下，紧张到窒息，觉得死亡竟然是我从未想到过的恐怖，再一次站在地面上我第一次觉得活着真好，在过去的二十三年的时光里总是认为死去是件轻松并真正能够得到解脱的事情的我第一次产生了我要好好的活着的念头！然而这一切不管是不是好的，任何事情都有你们，我一个人的独角戏怎么可能登台演出！可我都已经忘记的一干二净！ 我只记得在一次又一次返回宁波的路上，我心酸到流泪，委屈到不行，那个时候发现想要拼命的证明自己竟然是如此的难，怨气将一切都变的丑陋不堪，眼睛里面看到的是一片荒漠，是一潭污秽不堪的水，没有任何生命力，一切都变的不美好，我每天都如惊弓之鸟，不靠近别人，也坚决不让别人靠近我，甚至觉得自己是这整座城市里唯一一个称得上是活物！现在想来那时候我早已失去了对生命最基本的热忱，也失去了对生命最基本的尊重，我固执的坚持却忘了反省！将一切都归咎于那座无辜的城！ 人们总是容易去记住那些令自己痛苦的事情，那是潜意识里对自己的保护，告诉自己曾经受过种种伤害。会忘记让人快乐的瞬间是因为总认为快乐是理所当然的事情，但是不划算的事情是阴影的面积总是比你想象中的大，在你毫不知情的情况下它会遮住了所有的光线，可是哪有不需要阳光就开出灿烂的人生的呢？在始终保持着向阳的情况下，偶尔的阴天会让你不至于被耀眼的光冲昏头，使你始终保持一颗虔诚警醒的心。当阴天呆的太久的时候，走出门去花点小钱买一件精致的物件，一副精致的亮闪闪的刀叉，一套印着精美图案的碗筷，一口小巧玲珑的平底锅.............等等，不要小看它们，相信我，它们会给你带你需要的勇气，不信你试试！
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