沟通（上）

关于如何和孩子沟通的话题是永久的话题。

1.沟通的目的是什么？

2.你会基于什么和孩子去沟通？

3.我们真正沟通的目的到底是要去向何处？

这是需要我们一起探讨和思考的！可能大家会说：“沟通谁不会呀，我们天天都在说话！”

那可不一定吆，我们来看看，我们平时是如何和孩子沟通的？

其实我们平时和孩子沟通的目的就是想让孩子听我们的话，听我们的安排，让孩子们做我们想要的行为。平日里我们是看到我们认为不好的事情才和孩子沟通，所以都是负面的事情。

我们都做过孩子，以往的经验我们没做对、没做好，没有按照爸妈认为对的、想要的要求，所以收到的都是负面的沟通。沟通就在我们的内心里安装了一个不愉快的感觉——被批评，被指责、被嫌弃……如果我们建立了那么多负面的经验，那沟通就变成了一个有点费力，好像和负面的体验相关联的这种感受，如果是这样，那沟通能不能起到支持一个孩子，让孩子得到爱的感觉，得到真正的成长，得到自我价值的提升呢？我们得反思一下。

亲子的目标就是爱、成长和分离！

我们来围绕这三个核心，来聊聊爱、成长和分离。

原来我们沟通的目的其实是有误区的，我们在和孩子沟通时心里位置通常都是谁高谁低呢？当然是我们高了，孩子的感觉会怎么样呢？大家可以感受一下，我们平时会对孩子这样说：“宝贝，你应该怎么样，怎么样去做……

我们高，我们带给孩子的感受是什么呢？我们都做过孩子感受是不是压抑、失落和无力感？在我们的内心深处好像觉得应该就是这样的呀，爸爸妈妈本来应该就是高的，可是事实上这样的沟通姿态里面，体现出来的这个心理位置的背后，我们的信念通常是站在我们大人的立场，我们就会站出来控制孩子、强迫或妨碍孩子，所以沟通的目的就成了我们想要的———我们是对的，孩子是错的，我都是为你好！所以我们要让孩子认错、认输。我们以为他认错了，改了，他就能去向一个新的、好的行为。可恰恰相反，当孩子在认错、认输这个过程里，孩子的心理状态是抗拒的、不自信的、不舒服的、无力的。所以我们是基于给孩子造成压力、不舒服、抗拒、不自信……这并不是一个有效的沟通来支持我们的孩子。

一个真正成熟、智慧的父母，是懂得尊重孩子在心里位置上彼此都是平等的位置。

所以我们原来沟通的目的，通常都是我是对的，你是错的，我的目标大于你的目标，所以就变成了单项沟通，虽然我们说了，孩子接收不接收呢？懦弱的孩子就会听会接受了，有力量的孩子就不会。

所以世界上最伤害孩子自信心的两句话就是：

1.我是对的

2.我都是为你好，你得听我的！

为什么说会对孩子的伤害最深呢？

第一我都是为你好，你得听我的，我是对的！其实孩子的自我就在这个过程中被模糊、被扼杀了。2—3岁孩子的关键期就是对自我的建立，自我建立的茁壮还是脆弱？就看父母是支持的还是打压的？孩子的自我被打压，我是不够好的内心就会有冲突、就会纠结、就会有内耗，自我的完善与否其实就是影响人生向前冲的最核心动力的部分。在成长的路上有的人往前跑的快，有的人跑的慢，跑的慢的和跑得快的，最本质的区别就是这个跑的慢的内心对话多，纠结多，心累，所以这都是在长期的无效或者不是那么好的沟通的过程中培养出来的大量内心对话！

第二既然自我被打压了，那自信心和自我价值感是高还是低呢？我们经常说做事要事半功倍，拿这个沟通的方式就会让人安装上一个经验叫事倍功半。孩子的自我自主性或是自我存在感，被打压了，被扼杀，自我、自主就没有那么完善，这缺一块那缺一块，所以孩子也就会有很多的担心和纠结，总认为自己不够好！

一个被欣赏，被肯定，被接纳的孩子，很容易就会去到创造，有一些新的角色，很快就会尝试去做。反而我是对的，你要听我的沟通模式，父母以为这样会更快，可是事实上这样会让孩子的人生效率更慢，所以这个孩子会在心里形成一个我遇到事情先要等一等或对抗成为了动力，然后消化加工以后再去做。而不是像一个内心比较单纯或者自信心较高的孩子的状态，遇到事情，我先想怎么去做，先想到有效的行动，都有哪些可能性？然后去做效率就高很多。

我们旧有、惯用的沟通五大招：

1.说，家长都很娴熟，我们开始先说讲道理

2.哄和骗，我给你买好吃的，我奖励你

3.训和罚，你不听我的，你不做你会失去什么？

4.放弃，不理孩子变成了冷暴力

5.打，最后一招！

曾经有一个案例，因为孩子很有主见和力量，我们常说很叛逆，他爸爸打他，他很生气，他跟他爸爸说：“你现在打我是因为你能打过我，等到有一天你打不过我了，我就真的可以不用听你的了”！

孩子比我们成长的速度快！唯一追不上我们的只是我们的年龄！