我也曾想过一了百了

我也曾想过一了百了

01

格外黑暗的一天。

你是否有过那么一次经历，坚强得不知所以。被误解被骗然后思绪被人狠狠踩在脚下，以至于我混淆了尊严与倔强，总之，全都不知所踪。

欧先生回来的时候已经临近十二点，一如从前的每一次暂别，匆匆下楼，隔着门说上几句可怜得我都难以及时忆起的简短道别。或许只算一句晚安的分量。可哪怕再微不足道的小事也总承载着它的使命，譬如整晚的安眠，譬如片刻的欣喜。

就在这一天，我愤愤逃离可躲避的非议，然而一头扎进的是沉默可数的另一面悲哀。拖着恍惚的身子，在外人眼里算什么？那道门在瞬间被人拉上，刺耳的叫骂以及刹那的金属碰撞的声音交杂在一起，甚至感受得到自己神情淡漠透出的寒气。那双手温暖、宽厚，只是记不起我们之间到底说了什么。也许是不同形式的安慰。

待到熟悉的背影渐渐远走。我再也压制不住内心咆哮着的野兽，我以为它会令我难堪，我以为不顾一切乐意荒唐的她会出来，我以为我真的会发疯。只是，不经意地低声说了一句：我从未想过要出去……猛烈的转身太激烈？反正眼泪受了惊吓，不再受控制，直到滴在手上。

微弱的风吹得我有些麻木，又似乎更加清醒。好像怎么一下子变了呢，全世界都防贼一样地提防。那感觉就像溺水，委屈和不甘更加清透地流连在口耳眼鼻，喘不过气，又挣扎不开。那一夜，眼眶失去了魅力，就让泪水无声无息地溜走吧，喉咙看着悲凄，隐隐伴着呜咽。许久，许久，既然无法挽留，就只能带着风干的泪“孤独老去”。

02

如果冷，我希望你自己做个温暖的人。

本不愿提及生活的，那是心酸无奈和残酷的代名词，总之好像一下子就沉重起来了，如何叙述都倍感压抑。嘲笑着它赋予的矫揉造作，你极尽气力表现出冷漠和绝望，转头又诉说着渴望温情的秘密。谁还不是一样，不愿付出却又埋怨这个世界坏了，太自私了不是吗？

将痛苦悉数暴露在人前，是披着豁达外衣的软弱。面对人群故作姿态仿若高高在上，一面标示高不可攀，人烟散去，你吐露渴望推翻自持已久的冷漠，一面羸弱不堪，只是别奢望，这个世界真的不如你所想，它不会对任何人温柔。

我有个朋友是典型的讨好型人格，除了独自懊恼，她从未和任何人发生过实质性的关系，别说与人吵架这样“英勇”的事了，即使是愤怒的情绪也几乎没有过。直至眼泪又一次决堤，她随手抓起一本书冲着那张刻薄的嘴脸狠狠砸去而后摔门就走，整个过程一气呵成。我是誓不敢想象她能有如此“壮举”，然而当她跟我讲述这一切的时候，俨然一副畅快淋漓的模样。

这个世界上哪有那么好脾气，大多数人的温和不过是“不敢”罢了。因为大家都在教我们真理：谁声音大谁就有道理，哪边人多就是权威。只是我们在被现实洗脑的过程中却没有意识到，疯子领着瞎子赶路，是这个时代一般的病态。

我一直信仰，若以德报怨何以报德。不论你以怎样的态度活着，温暖的靠近总是从你开始变得温暖时开始的。一但找到了生活的方向，你便能忍受任何折磨和刁难。真理很重要，任人摆布不是人缘好，在别人眼里是你好欺负。

03

时间似流水，催促我们长大，年轻的心有了白发。

二十多年，第一次知道自己有了白发。一边接受着有关青春年少的夸赞，一边诧异于别人从我头上扯下来的那根离群索居者。倏忽之间，必须得抛开怀疑了，我确确实实长大了，不再是随意闯祸也总归有人替我收拾烂摊子的“无忌”孩童了。

任何关系，不论它看上去多么丑陋，不论它是否已经坏地完全无法运转，凡是盖上了时间的戳子，也便瞬间高贵起来，总之，人们一旦念及十年二十年，说句舍得，太过自欺欺人。殊不知无论友情还是爱情，一旦变质了，就与陌生人无异了。

纵使过去再怎么美好，过了半生，你你前一秒经历了背叛，也同样糟糕得彻底。这时间不该有那么多原谅，更不该衍生那么多的“算了”。大度用的不合时宜，伤害的总是自己。就好像那些家暴案例，悲剧的造成无非是舍不得，无非感觉自己权衡利弊，无非是在做抉择的时候蓦地开始贪恋，可总归没有那么多幸运。不懂及时止损，别说这段畸形的关系了，光是岁月就能熬死你。

在生活的罅隙里，我深知那些延伸的裂缝无关生命。它们装作成长迸发的样子，静待死亡。在岁月面前，充斥着各种各样的残次品。不论我是否列在其中，总归活着，便想要好好活，用力地，阳光地，永不老去地……

回忆太过莽撞，心贼难防。不散的一切出卖着我们的“不忘”，也许是梦太忙，也许是真的，忘了遗忘。听说记性越好，离幸福美满越远，你我曾给过的“想无所想，念无所念”决计不忍归还。就连绝望也难舍。